Géo Trouvetout

J'aime bien regarder les stats de mon blog. Non pas pour le nombre (évidemment incroyable) de visites (Je vous rassure mon égo va bien). Mais, par curiosité, je regarde assez souvent la localisation (approximative) de mes visiteurs.

En créant ce blog, j'ai ajouté un petit bout de code hacheteumeuleu, qui permet à StatCounter de faire un tas d'analyses utiles. Et ce matin, quelle ne fût pas ma surprise en regardant les provenances des connections, je vous le donne Emile:

IP Address:82.120.50.xxxx
Host: APuteaux-151-1-35-236.w2-120.abo.wanadoo.fr
Coutry: United States
Region: New-York
City: New-York

C'est quand même vachement bien l'informatique. Ca te livre des stats en 2 temps 3 mouvements. Et ça te permet même de réviser ta géo.

Puteaux, se trouve désormais dans la région de New-York. Tout comme un paquet d'abonnés de chez Wanadoo.

J'ai quand même très bien fait d'installer ce logiciel. Non?

Je salue tous les logiciels de géolocalisation. S'ils pouvaient se réunir entre eux, et élire le moins merdique de l'année, ça me reposerait le neurone.

Générique pas fin

Roger est en colère. Parce que Roger est malade. Enfin... c'est pas ça qui le met en colère réellement. Comme il est malade, il est donc allé voir le médecin qui lui a fait une jolie ordonnance.

Muni de la précieuse liste, Roger est allé la pharmacie. Et il a obtenu des médicaments conformes à l'ordonnance. Mais voilà le hic.

A la pharmacie, ils lui ont donné des médicaments génériques. Et ça, Roger, il n'aime pas du tout ça. Comme il l'a si bien dit ce matin: "Les génériques, je sais bien que c'est la même molécule. Mais ces cons-là, ils mettent pas la même chose dedans".


Je vous laisse méditer sur ça.


Je salue tous les pharmaciens de France. Je vois qu'ils ont encore du travail devant eux, pour faire passer la bonne parole.

Transport

Ce matin, Didier était en train d'expliquer à Roger et à Belle (la factrice) le côté Kafkaïen de certaines organisations dans son boulot. Je me dois de reconnaître qu'il n'a pas tort. Il y a des fois où l'on peut se demander si on ne marche pas sur la tête.

Moi-même, lundi matin dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai, euh... non... je remplissais un formulaire vierge, téléchargé sur le site d'une administration. Ce formulaire téléchargeable, est la reproduction exacte d'un formulaire papier existant. Jusque là tout va bien.

Vers la fin du formulaire, on nous demande donner le code (en 2 chiffres) d'une activité. A côté, est noté: "Voir le tableau des codes d'activité au dos". Et c'est là le plus drôle... Le formulaire téléchargé est en une seule page. Ils ont oublié de reproduire le dos de ce fichu formulaire.

La prochaine fois, je ferai comme Zézette épouse X. Dans les 2 cases, j'écrirai: « Je ne trouve pas votre tableau. ». Ca rentrera pas, mais je m'en fiche. J'écrirai petit.

Pour en revenir à Didier, ce matin il expliquait doctement que dans son service, les gens chargés d'aller effacer les tags dans les rues, n'ont pas assez de véhicules pour pouvoir se rendre sur place effectuer ce travail. Alors qu'il suffirait d'un véhicule de plus, pour pouvoir les emmener sur leurs chantiers. Et que c'est une situation abracadrabrantesque.

Moi je dis: Didier a raison. Y'en a marre de ne pas mettre à disposition les moyens nécessaires pour que les gens puissent faire leur boulot. Et ensuite, on leur reproche de ne pas faire leur travail.

Une fois son explication terminée, et son heure de bistrot achevée (enfin... celle du matin. Pas celle de midi ni celle du soir), Didier est reparti bosser. Avec une camionnette du service qui sert à transporter le personnel. Voilà.

Effectivement Kafka n'est pas mort. Enfin... pas exactement de la manière que l'on pense. (Non Roger, Kafka n'est pas mort écrasé par une camionnette de la mairie! Et Kafka n'est pas employé municipal non plus).

Je salue tous ceux qui ont les moyens d'accomplir leur tâche.

Parité bien ordonnée commence par soi-même

Quand je vous dis que d'écouter Roger, Didier et leurs ami(e)s, ça vaut tous les cours de psychologie du monde.

Ce matin, Didier expliquait à qui voulait l'entendre que son salaire avait été diminué de 150 euros par mois. J'ai trouvé ce traitement qui lui était fait, assez méchant, au vu des difficultés de la vie actuelle.

Puis, Didier s'est mis à expliquer les raisons de cette diminution. "Il y avait dans notre équipe, un poste à pourvoir au grade supérieur. Ils ne m'ont pas donné le poste alors que j'étais le plus ancien. Ben ça me fait 150 euros en moins par mois que j'aurais pu avoir en plus". Comme démonstration de diminution de salaire, je crois qu'on a rarement fait mieux.

Il ajoute:"C'est UneTelle qui a eu le poste". Il termine son explication par un tonitruant: "De toutes façons, c'est pas étonnant qu'elle soit passée avant moi, c'est une femme..." (J'ai bien entendu les points de suspension)

Ben là, je me dis que le mouvement "Les Chiennes de Garde" a encore du boulot et de beaux jours devant lui!

Didier est parti du bistrot sur un "de toutes façons, je m'en fiche, demain je vais à la chasse". Fin de citation.

Je salue respectueusement ceux qui prônent l'égalité entre les femmes et les hommes.

PS: Roger, tu devrais surveiller tes fréquentations.

Je n'habite plus chez moi

Hier matin j'ai reçu un coup de téléphone étrange:
Une inconnue: "Bonjour Monsieur Lyn" (ah oui, je vous avais pas dit, je m'appelle Monsieur Lyn de mon vrai nom. Pour ceux qui croyaient que mon vrai nom était Monsieur Lapin, ben c'est raté)
Moi (méfiant):"Bonjour" (J'ai toujours une sorte de 6ème sens qui m'alerte quand c'est un appel moyennement agréable. Par exemple quand Monsieur TasDépasséTonDécouvertAutorisé de la banque GrosPognon m'appelle. C'est jamais pour m'apprendre une bonne nouvelle de toutes façons. Je le trouve bien tatillon cet homme là. Et toc !)
L'inconnue:"Vous avez déménagé et vous avez oublié de nous prévenir"
Moi:"Ah mais non mais non, je n'ai pas déménagé, j'habite toujours chez moi" (J'adore faire ce genre de phrase imparable. Because que même si je déménage, je crois que j'habiterai toujours chez moi. Sauf si je retourne chez ma Môman)
L'inconnue:" Mais si mais si, vous avez changé d'adresse"
Moi:"Si j'avais changé d'adresse, je le saurais. Mais qu'est ce qui peut bien vous faire dire ça?"
L'inconnue:"Notre dernière facture nous est revenue avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Moi:"Comment ça????"
L'inconnue:"Vous auriez du nous prévenir par courrier que vous changiez d'adresse"
Moi:"Mais je vous dis que je n'ai pas changé d'adresse!!!"
L'inconnue:"Alors pourquoi notre facture nous est-elle revenue avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée? C'est bien la preuve que vous avez déménagé"
Moi (sentant que le débat risque de ne pas progresser avant une bonne dizaine d'années):" Je vais voir avec ma factrice et je vais vous rappeler"
Et je raccroche.
Le midi, je me poste près de ma boîte à lettres et je me mets à attendre patiemment ma factrice. (Pour la petite histoire, je vois ma factrice, que pour mémoire on appellera Belle, tous les matins. Elle prend le café avec Roger, Didier et d'autres gens appartenant tous, semble-t-il, à une organisation secrète)
Belle arrive enfin près de ma boite à lettres.
Moi:"Bonjour ! J'ai un petit souci. Du courrier que je devrais recevoir, repart chez les expéditeurs avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Belle:"Ah bon?"
Moi:" Oui je confirme"
Belle:"C'est étonnant parce que c'est moi qui trie le courrier de ma tournée"
Moi:"Mais qui a bien pu mettre la mention?"
Belle:"A part moi, personne. Et je n'ai pas renvoyé de courrier portant votre nom"
Moi : "Et comment ça peut se faire ?"
Belle:"Ce n'est pas possible"

Voilà ! Tout à l'heure, je vais rappeler Madame l'Inconnue pour lui dire que c'est impossible, et que les factures ne peuvent pas lui revenir. Je sens que je vais passer un très bel après-midi.

En tous cas, le mystère reste entier. Des petits hommes verts habitent-ils ma boîte à lettres ? et pour conserver cette base stratégique, et avoir plus de place dans leur mini-logement, renvoient-ils mes factures, après avoir gribouillé un NPAI sur les enveloppes, de leurs 5 mains à 3 doigts?

La semaine prochaine, je vous parlerai de l'argent qui mystérieusement tombe sur mon compte à la fin de chaque mois.

Ils sont là!!!!!!!!!!!!!

Je salue tous ceux qui ont vu La Guerre des Mondes et qui pensent que c'est pour demain. Moi je crois que c'est aujourd'hui.

J'ai gagné!

Je ne voulais pas vous le dire, parce que je vois déjà les hordes de gens qui vont venir tambouriner à ma porte pour quémander quelque argent. Mais je ne peux pas vivre avec une nouvelle d'une telle importance sans la partager avec vous (la nouvelle rassurez-vous, pour le reste, je laisse mon côté pingre revenir au grand galop).

J'ai gagné au LOTO.

Bon d'accord, ce ne sont pas les 103 millions de l'Euro-Millions, mais j'ai quand frôlé le TRES gros gain au Super Loto. Je vous donne le montant de MA cagnotte à moi tout seul : 27 euros et quelques.

Pour les ceusses que ça intéresserait, j'ai usé d'une méthode scientifique de très haut niveau: j'ai pris les dates de naissance de mes enfants , dont j'ai savamment ajouté tous les chiffres, comme pour une preuve par neuf. Puis, j'ai fait de même avec le kilométrage de ma voiture (soit un nombre de 13 chiffres, ce qui était de bon augure. Roger, traite moi encore une fois de menteur concernant le kilométrage de ma voiture, et je raconte à tout le monde que vendredi tu as commencé l'apéro tellement tôt, qu'à l'heure de jouer ta grille tu as fait un scandale au buraliste parce que tu souhaitais tout miser sur le 54...).

Enfin, j'ai pris le nombre de trombones qu'il faudrait pour faire une chaîne entre mon bureau et celui de Roger. (D'accord on ne l'a pas fait réellement, mais on a fait une estimation. Avec Roger. Ca ne nous a pris que 3 heures. De travail. Et maintenant, grâce aux logiciels de cartographie, on connaît la distance EXACTE qui nous sépare. Et c'est bien utile, non?).

Tout ceci pour vous dire qu'une fois la première grille de 6 numéros remplie, je manquais un peu d'inspiration, alors j'ai fait des flash (non non je n'ai pas dit: j'ai eu des flash, parce que ça ce serait typiquement de la méthode empirique. Tout ce que je déteste...).

Et bien, vous me croirez si vous le voulez: j'ai gagné. Oui d'accord avec une grille flash. Ca va bien les moqueurs !!!!!

Je vais perfectionner ma méthode pour la super cagnotte de vendredi à l'Euro-Millions. Je sens que les 125 millions d'Euros vont bien me plaire.

Je ne vous salue pas, bande de jaloux! Personne n'aura ma méthode!

Jour de chance

Ce matin, j'ai trouvé Roger en grande discussion avec ses homologues de bistrot. Sujet abordé hautement stratégique (n'est ce pas un beau pléonasme?): la cagnotte du Loto Euro-Millions.

Il ne s'agissait pas de savoir de quelle manière ils allaient dépenser cette somme s'ils étaient (individuellement évidemment) le gagnant du pactole. En fait, ils remettaient en cause le principe même du gros lot. Parce que d'après eux, 103 millions d'euros ça fait une très grosse somme. Personnellement, je ne verrais aucun inconvénient à ce que je gagne cette somme.

Au bout de quelques minutes de discussion animée, ils en sont arrivés à la conclusion suivante: 103 millions pour une seule personne c'est beaucoup trop. Et qu'il faudrait donc découper ce lot en plein de petits lots. Comme ça, il y aurait beaucoup plus de gagnants.

J'ai trouvé l'idée pas sotte. Et même qu'on pourrait pousser l'idée à l'extrême et faire gagner des millions de gens. Les gens gagneraient ainsi l'équivalent de ... euh... ce qu'ils ont misé. Ils gagneraient leur argent en fait.

D'où l'intérêt de jouer...

Roger, je ne te remercie pas d'avoir cassé ainsi tous mes rêves!

Tiens, pour me remonter le moral, je vais de ce pas me faire une grille. Ou deux.

Je salue tous ceux, qui comme moi, espèrent être le seul gagnant d'Euro-Millions ce soir. Y'a pas de raison que Roger soit tout seul à gagner.

Note Optimiste

Ca y est! Je l'ai moi-même constaté aujourd'hui: les jours rallongent! Il est 17h33 et on voit encore les lueurs du jour. Ok, ok, c'est à peine visible pour l'instant. Mais c'est perceptible.

Ca annonce (pêle-mêle):
- la sortie du boulot le soir avec la lumière du jour et pas les néons de la rue,
- les soirées à faire des grillades (Non Roger,j'ai pas parlé d'apéro!!!),
- la nature qui va s'éveiller (avec toutes les petites fleurs qui sentent bon),
- le soleil et la lumière qui vont nous faire du bien,
- les vacances dont on n'est plus qu'à mi-chemin,
- et le printemps (et l'été après).

Bon d'accord ça va prendre un peu de temps.

Mais ça valait bien un post, non?

Je salue tous les optimistes qui, comme moi, pensent que souvent la vie est belle.

Questions Existentielles

Il y a plein de choses dans la vie que je ne comprends pas. Certaines ont une importance que l'on ne soupçonne pas!

Pourquoi, par exemple, avec le système d'ouverture prédécoupé des paquets de purée Mousseline, lorsque l'on tire dessus, ça se déchire toujours à côté? Ca c'est une vraie question!

Ceci me rappelle la petite histoire (que les mauvaises langues d'Airbus racontaient sur les gens de Boeing?) C'est le bureau d'études de chez Boeing qui se prépare à faire les essais d'un nouvel avion. Le pilote d'essai se met aux commandes, décolle et, soudainement les 2 ailes de l'avion se détachent et l'avion s'écrase.

Tout le bureau d'études se remet à plancher pour trouver une solution au problème à grands coups de renforts sur les points de liaison entre les ailes et la carlingue. Nouvel essai, décollage, et crac, nouvel accident. Et ainsi de suite pendant des mois, laissant perplexes les plus aguerris des ingénieurs.

Au dernier échec, un petit vieux qui a regardé tous les essais, s'approche et leur dit:"Oué ben moi, j'ai la solution à vot' problème". Les ingénieurs se consultent et décident, après tout on n'a plus rien à perdre, d'écouter la solution du papy. Il leur dit:" pour que ça tienne, il faut percer plein de petits trous tout le long de la jonction aile-carlingue, et vous verrez ça va tenir". Les ingénieurs lui disent:"mais non! ça va fragiliser le tout et ça va encore casser". Le papy:"Mais non, mais non, ça va tenir".

Les ingénieurs décident de suivre, malgré tout, le conseil du papy et font percer les trous.

Nouvel essai, et là, ô miracle l avion ne se disloque pas!

Les ingénieurs retournent voir le papy et lui demandent:" Mais comment donc avez-vous eu cette idée de génie???" Le papy leur répond: "Ben c'est tout simple. Quand je vais aux cabinets, le papier toilette, il ne se déchire jamais là où il y a les pointillés".

Voilà! C'était l'histoire du jour. Que je vais appliquer à mon paquet de purée Mousseline!

Enfin ça m'explique quand même pas pourquoi, alors qu'il faut que je fasse passer une annonce (urgente) de recrutement à l'ANPE pour ma boite, cette fameuse ANPE est fermée un mardi après-midi (pour les employeurs et pour les gens qui cherchent du boulot aussi)... Moi je trouve ça extrêmement judicieux comme choix de jour de fermeture.

Mais peut-être que le mardi après-midi (ça a du être mesuré statistiquement) les chômeurs ne cherchent pas de boulot et les entreprises n'ont pas de besoin en personnel. C'est bien connu.

Il y a un humoriste (méchant? réaliste?) qui a dit: ANPE ça veut dire Avec Nous Pas d'Espoir.

Je salue sincèrement tous ceux qui cherchent du boulot et qui n'en trouvent pas.

Les pouets du Parisien

Je ne vous ai pas caché mon goût prononcé pour la belle poésie. Alors, je viens vous livrer mes dernières (ohé, ça va bien les commentaires dans le fond. D'abord j'ai pas dit ultimes) oeuvres poétiques.

D'aucuns diront qu'il n'y a pas matière à concurrencer La Légende des Siècles. Je vous l'accorde. Mais par contre, j'espère que c'est un peu plus drôle!

On y va...

Il est de belle tradition chez les lanciers
Qu'après avoir montré leur grande habileté
Leur colonel leur offre sans jamais sourciller
Un stère de bois pas tout à fait entier

Moralité: Le mini stère des fines lances

(Note pour moi-même: cesser de parler des fonctionnaires, sinon on va croire que j'ai une dent contre eux. Alors que je les adore)

Bandes de petits veinards, je vous offre un second quatrain express. Non non, ne me remerciez pas.

De circonstances ce fût un vrai concours
Que Monsieur Labère et Madame Gina
Evènement que toute la boite fêta
Prennent ensemble leur retraite le même jour

Moralité: La Retraite de Labère et Gina


Ca c'est de la rime riche. Comme les raviolis.

Je salue mes illsutres prédécesseurs. Ca me fait penser à ce que j'ai lu dans "Le Parisien" cette semaine: ils y parlaient des habitants de la cité "la Martine". Fermez le ban.

Bon week end quand même!

La Bonne Idée

Je me promenais (pas sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnue (le e d'inconnue n'est pas en trop)) sur le site de mon fournisseur d'accès à Internet préféré. Et mon oeil a été attiré par une offre alléchante pour des forfaits SMS. Sur le principe (et dans la réalité aussi), j'ai trouvé ça intéressant. Je suis aussi allé voir les autres avantages du service SMS de mon fournisseur. Et là j'ai bien ri. Alors comme je ne suis pas égoïste, je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager ce petit instant de bonheur.

Outre la possibilité d'envoyer des SMS à plusieurs destinataires simultanément (ce qui est fort pratique en période de voeux, sauf si, comme Roger, dans le SMS envoyé à tout le monde on écrit:"Monique, Je te souhaite une bonne année", parce que là c'est moins bien déjà...), je vois la fonction qui tue:

"Soyez prévenus par e-mail qu'un SMS vous est envoyé"

Moi, à leur place, j'aurais ajouté: Recevez un courrier par La Poste vous avertissant qu'un mail vous prévient de l'arrivée imminente d'un SMS.

Ca c'est de l'idée qui tue sa race.

Je salue et remercie tous ceux qui font preuve d'autant de créativité. Comme ça je me trouve un peu moins bête quand j'ai une idée.

Résolution pour l'Année 2006

C'est important en début d'année de prendre des résolutions. Mais il est encore plus important de les tenir.

Partant de ce constat, je vais essayer de me fixer des résolutions que je pourrai tenir, pas du genre de celles des années précédentes qui durent au moins une journée.

Non non. Cette année, une seule mais vraie résolution: vous souhaiter à tous une bonne et heureuse année 2006.

Bonne et heureuse année 2006 à tous!

Voilà. C'est fait. Résolution tenue! Dès le 2 janvier! C'est pas beau ça?

Je salue tous ceux que j'entends d'ici dire: "Oué!!! facile..."


Ok ok, je retourne me coucher...