Lapinus Malinus Politicus

Moi aussi, je sens que je vais faire de la politique.

Je sais pas si vous avez remarqué, mais les élections présidentielles approchent et les candidats commencent à sortir leurs lots de conneries et de promesses en tous genres.

Sans prendre parti pour qui que ce soit, j'ai quand même remarqué que cette chère Marie-Ségolène venait de frapper un coup de maître.

D'habitude, les candidats se présentent avec un joli programme, qu'une fois élus, ils s'empressent de ranger dans un placard. Pour qu'il reste tout neuf et puisse resservir la prochaine fois. A mon avis, c'est la seule explication possible au fait que les programmes ne soient jamais appliqués. Ca me rappelle aussi certains de mes profs qui évitaient soigneusement les chapitres difficiles du programme.

Bref. Marie-Ségolène a trouvé l'idée qui tue la race de sa mère. Elle demande aux gens de lui soumettre leurs idées. Et avec ces idées, elle va constituer son programme.

Moi, bêtement, je pensais qu'au PS, y'avait un programme. Comme au bon vieux temps de l'Union de la Gauche, genre style Programme Commun.

Ben non. Je me leurrais. Y'a pas de programme, puisque Marie-Ségolène demande aux gens ce qu'ils souhaitent. Et que ça va être ça son programme. Elle appelle ça de la démocratie participative.

Je me refuse de pencher pour l'hypothèse comme quoi ça serait de la démagogie.

Et puis, je dois faire fausse route, parce que si les politiciens faisaient de la démagogie ça se saurait!

Mais elle m'inquiète quand même un peu Marie-Ségolène (des fois je me demande même si elle est vraiment de gauche. Mais chut... ne le répétez pas), parce qu'entre son programme et son histoire de jurys populaires qui vont en permanence juger (fliquer?) les décisions prises par les élus, voire même les décisions du Conseil des Ministres, j'ai bien peur qu'elle n'en revienne à remettre en vigueur la guillotine et le bonnet phrygien.

Et je sens qu'il ne fera plus très bon d'être élu municipal ou député, parce visiblement on s'apprête à nier la notion même de mandat électif donné par le bon peuple de France, avec la confiance qui y est attachée. Mais ça doit être d'avoir été au Ministère de l'Education qui a du la traumatiser. Comme en classe, elle instaure un genre de contrôle continu.

Pour l'heure, j'avais demandé à Marie-Ségolène qu'elle me donne des idées pour mon programme de blog. Je vais donc appliquer sa recette: envoyez-moi des idées de posts et je les écrirai.

Je salue tous ceux qui croient au blogging participatif. (Et moi je vais faire du rentring. Chez moi).

PS : Vous avez de la chance, je ne fais pas de politique !

Chocothérapie (suite)

Tiens, aujourd'hui je vais jouer le conférencier...

Après vous avoir vanté les qualités du chocolat, il y a quelques mois, et ses effets bénéfiques sur la lutte contre les maladies cardio-vasculaires, la démence et les attaques cérébrales, nous allons aborder aujourd'hui d'autres vertus de ce merveilleux produit.

Le Docteur Dora Akuyiti, Directrice Générale de l'Agence Nationale pour le contrôle des aliments et des médicaments du Nigéria, s'appuyant sur une étude très sérieuse du Comité National de Développement du Cacao vient de publier un document prouvant les propriétés anti-oxydantes ainsi que les vertus sexuelles du chocolat.

Cette magnifique personne recommande même aux gens de son pays de remplacer la prise d'un cachet de Viagra par une bonne tasse de chocolat. Le chocolat contiendrait des huiles qui amélioreraient les performances sexuelles.

Preuve en est que cette étude est tout ce qu'il y a de plus sérieux, c'est qu'en 2005, les Britanniques étaient les plus gros consommateurs de chocolat de toute l'Union Européenne.

Vous ne vous étiez jamais demandé pourquoi? ben vous avez la réponse maintenant! Les Grands Bretons sont les membres les plus actif de l'Union.

(Le premier qui me dit que ma démonstration est un peu foireuse, et que mes jeux de mots valent un petit 1/20, juste pour l'encre, je lui... offre une tablette)

Je salue tous ceux qui vont grignoter un p'tit carré de chocolat, ce soir, avant d'aller au lit...

J'aime, J'aime pas

Un des grands trucs à la mode, que ce soit sur la fameuse blogosphère ou dans les magazines, ce sont les "J'aime,J'aime pas".

Ce petit exercice est censé permettre de découvrir une personne, ou d'en découvrir des faces cachées, au moyen de 2 listes. Une pour les "J'aime", une autre pour les "J'aime pas".

Jusque là je ne vous apprend rien. Enfin... j'espère!

Cette semaine, dans le supplément télé du Parisien, sur une double page, Marcia Cross, un des actrices principales de "Desperate Housewives" se livre à cet exercice.

Pour les "J'aime", au détour d'une liste de banalités du genre "J'aime les documentaires" ou "J'aime les voyages", on tombe tout d'abord sur un étonnant "J'aime les thérapies". Mais le plus intéressant est quand même le "J'aime Desperate Housewives".

Voilà une actrice qui gagne, grâce à ce feuilleton, quelques dizaines de milliers de dollars par semaine. Vu la promptitude des producteurs américains à virer les gens ou à coller des procès, il eut été assez étonnant que cette chère Marcia nous dise qu'elle n'aime pas la série dans laquelle elle joue.

Ou alors, c'est qu'elle est suicidaire.

Puis vient la colonne des "J'aime pas". Et là je n'en retiendrai qu'un seul: "J'aime pas perdre un proche".

Si vous connaissez beaucoup de gens qui aiment perdre un proche, ce serait gentil de me sortir de mon ignorance.

Merci d'avance.

Je salue tous ceux qui aiment ce blog. Et pas ceux qui ne l'aiment pas.

Désormais, à qui peut-on se fier?

Ce matin, pour mon travail à moi que j'ai, j'avais besoin de documentation technique sur l'acheminement des SMS (Pour ceux que ça intéresse, le protocole SMPP).

N'ayant dans la vie qu'un seul ami, je me suis tout de suite adressé à mon cher Wikipédia.

Jusqu'à présent, je plaçais Wikipédia dans la catégorie des sites hyper-sérieux, genre Google and C°, ne donnant pas dans la kikoololitude (marque déposée par Raph, www.bonpourtonpoil.ch).

Et bien, depuis aujourd'hui, je peux vous dire que c'est faux!

Je vous invite à aller sur leur site (fr.wikipedia.org), et à taper le mot SMS et à choisir la signification "Short Message Service".

Ensuite, vous allez directement au paragraphe "Jargon", une surprise vous y attend... On vous explique en deux mots ce qu'est la langage SMS. Et, ils ajoutent, je cite, "Cet argot est similaire à celui des messageries instantanées (chat) si ce n'est que les textes en sont bien plus courts et très abrégés (DTC, par exemple)."

Et voilà.

Moi qui vante à mes enfants les mérites et la qualité de cette encyclopédie communautaire, me voilà bien avancé!

C'est comme si, quand mes enfants me demandent où ils peuvent trouver tel ou tel renseignement, je leur répondais: "DTC".

Est-on certain qu'il n'y avait pas d'autre exemple à prendre?

Monsieur Wikipedia, j'ai honte pour toi!

Histoire de rigoler encore plus, à la rubrique unités en eléctricité, je leur conseille de placer le fameux "fais pas le Gauss, t'es un Ohm". Ca devrait les crédibiliser un peu plus.

Vraiment... Vraiment... je me demande où va le monde!

Je salue tous les contributeurs de cette encyclopédie, somme toute très bien faite.