L'Adresse de l'Administration

J'ai reçu aujourd'hui un courrier papier de l'administration. Sur ce courrier, il y a le nom de mon interlocuteur, son numéro de téléphone direct, et son adresse mail. Je ne résiste pas à l'envie de vous faire part de l'adresse qu'il m'a communiquée:

@travail.gouv.fr

Pour moi, y'a que 2 solutions possibles: soit je n'ai encore rien compris à la constitution des adresses mail et que la règle nom_de_la_boite@nom_de_domaine.extension ne s'applique pas toujours, soit, et là ce serait une avancée technologique sans précédent, l'Administration possède un gestionnaire de courrier électronique fabuleux.

Je m'explique. Vous souhaitez envoyer un mail à un interlocuteur dans une administration? Inutile désormais de mettre le nom de sa boîte à lettres, le logiciel sait à qui le mail est destiné. Il suffit d'indiquer tout simplement comme adresse: @gouv.fr.

Il paraîtrait qu'ils sont en train de préparer une version, où pour tous les français, il n'y aurait plus qu'une seule adresse: .fr . C'est tout bête, il suffisait d'y penser: ils ont inventé un logiciel qui lit dans vos pensées et décode vos souhaits. Alors, attention à ce que vous avez en tête petits canaillous!

Je n'ai absolument pas imaginé la dernière hypothèse, qui serait que les fonctionnaires sont loin d'être familiers avec les adresses mail. A leur décharge, comme dit Roger à ses copains chasseurs, les formations qu'on leur donne sont souvent moins que la portion congrue. Il suffit de se souvenir de la formation Excel sur papier de Roger...

Oui, je sais ce que vous allez me dire: Jojo Lapin fait du mauvais esprit et n'arrête pas de se moquer des autres?

Ben oui. Mais que voulez vous, je suis comme ça. Et je n'ai aucune intention de changer!

Je salue tous ceux qui pensent qu'un nom de domaine, ça ne se trouve que dans le Bordelais.

Jojo Lapin Vs Chronopost, II Le Retour

Je vous avais conté le mois dernier le premier épisode du tournoi opposant Jojo Lapin à Chronopost. Le match aller s'était soldé par un magnifique 1-0 à la faveur du transporteur de plis pour beaucoup d'argent.

Ne souhaitant pas rester sur une amère défaite, j'ai essayé d'obtenir ma revanche, et de faire arriver des plis dans les 24h annoncés. Je me suis donc entraîné à écrire en majuscules, appuyez fort, parce qu'il a des carbones (j'ai effectué un stage d'entraînement dans une administration qui voulait de moi des formulaires, c'est vous dire le niveau de préparation que j'ai).

J'ai revu mes définitions: expéditeur, destinataire. J'ai appris par coeur le code postal des grandes villes de France. Et muni d'un stylo bille noir, je suis allé dans une agence dudit transporteur, afin de leur faire acheminer 3 plis importants, pour le lendemain.

Je remplis toutes les cases des enveloppes un peu beaucoup chères et le coeur empli de joie, je referme les enveloppes, en me disant que, cette fois-ci, ça allait arriver en temps et en heure. Parce que vu le nombre d'incantations magiques prononcées par un marabout africain de Belleville qui réussit à refaire revenir l'être aimé en moins de 24 heures, ça doit au moins marcher pour ces p'tains d'enveloppes que j'aime aussi beaucoup. Surtout vu leur prix.

Le lendemain en début d'après-midi, et très fier de moi, j'appelle le destinataire des 3 enveloppes.

Et là, badaboum. Que nenni de rien du tout a-t-il vu venir. Pas plus que la route qui poudroie et l'horizon qui merdoie. Rien.

J'appelle donc le SAV du fameux transporteur qui m'annonce:"Ben il semblerait qu'on ait perdu la trace de vos plis. Ah ben si, on les a retrouvés à Versailles", soit à 400 kilomètres de leur destination.

Je demande une explication sur cette erreur d'acheminement. Et là, la demoiselle me dit "C'est à cause des grèves contre le CPE". L'excuse aurait pu être plausible, si je ne me tenais pas informé des derniers rebondissements de l'actualité. Le jour où l'erreur s'est produite, cela faisait tout de même 4 jours que le CPE avait été officiellement retiré.

Et là je dis halte au feu. Parce qu'une entreprise qui ne dit pas à ses salariés que le CPE a été retiré, qui les empêche (certainement, je vois que ça) de regarder la télé chez eux et d'écouter la radio en voiture, qui brûle tous les journaux qui pourraient tomber dans leurs mains, ben moi je dis que c'est pas joli-joli.

Ou alors la fille du SAV m'a menti. Et que l'explication du retard n'était pas celle-là. Mais je ne crois pas qu'on m'ait menti. On m'a seulement enduit d'erreur. Ou repeint. C'est comme on veut.

N'empêche que dans le match Jojo Lapin- Chronopost, Jojo Lapin a perdu par 3 à 0. Presque un KO. Un hat-trick.

Et si je regarde bien, ils ont gagné le match aller et le match retour. Ils ont gagné le tournoi. Je suis certain qu'ils ont un super coach. Un peu comme au PSG.

Je salue tous ceux qui voudront bien me racheter mon stock d'enveloppes un peu beaucoup chères. Parce que je crois que je ne vais pas l'utiliser.

Chocothérapie

Pour une bonne nouvelle, ça c'est une bonne nouvelle.

D'après Le Parisien de mardi, un professeur anglais, Roger Corder, après avoir constaté lors d'expérimentations en laboratoire les effets bénéfiques du chocolat noir, a décidé de tester les vertus de ce produit sur 40 cobayes humains souffrant maladies cardio-vasculaires. Le chocolat dilaterait les vaisseaux sanguins, empêcherait la formation de caillots et préviendrait les attaques cardiaques. Le chocolat augmenterait l'irrigation du cerveau et pourrait être bénéfique dans les traitements de la démence et des attaques cérébrales.

Cette nouvelle amène 3 conclusions de ma part:

1) il y a des Roger qui sont de véritables bienfaiteurs de l'humanité. (Oui Roger, toi aussi, mais plus tard...)

2) y'a des places super intéressantes à prendre pour participer à la campagne d'expérimentation. Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte: en général pour les tests cliniques, les labos donnent des sous aux cobayes. Le grand pied: vous allez être payés pour succomber à votre péché mignon.

3) les petits malins qui nous faisaient culpabiliser pour quelques carrés de chocolat peuvent aller se faire voir. La prochaine fois que je mangerai du chocolat noir, je pourrai dire: "Non je ne me goinfre pas de chocolat, je prends mon traitement. Et si tu m'empêches de le prendre, tu devras porter la responsabilité de ma future démence". J'attends ça avec impatience...

C'était l'info du jour.

Je salue Monsieur Côte d'Or et La Dame de la Vache Mauve. Parce qu'ils le valent bien.

Roger, futur Médaille Fields et la hausse des prix

Le prix Nobel de mathématiques n'existe pas. Son équivalent s'appelle la Médaille Fields et elle est attribuée tous les 4 ans. Pour votre information, je vous rappelle qu'en 2002 cette médaille a été décernée à un Français: Laurent Lafforgue. Pour la 8ème fois depuis sa création, c'est un Français qui l'a eue. Cocorico.

A mon humble avis, cette année, Roger est bien placé pour la remporter. Après sa découverte fabuleuse dans le domaines des pourcentages.

Je vous explique en 2 mots...

Ce matin, Roger s'est lancé dans une démonstration brillante, sur laquelle personne n'a osé le contredire. Bien au contraire. C'est tout juste si Bella (de la Poste), Didier (de la mairie de MachinVille) et autres habitués, n'ont pas applaudi des 2 mains. Au passage, le jour où vous réussirez à applaudir d'une main, prévenez-moi. J'ai un copain manchot (et pas bandit) qui est potentiellement intéressé.

Bref.

Début de la démonstration:

Roger: "Ouais, avec l'euro, on s'est quand même bien fait avoir sur la hausse des prix"

Bella: "Ah oui, je suis bien d'accord avec toi. Tout est beaucoup plus cher maintenant"

Roger:"Ben tu vois c'est normal, il suffisait de réfléchir un peu pour savoir, dès le début, que la vie allait être beaucoup plus chère!"

Didier:" Ben comment ça?"

Roger:" C'est tout bête pourtant! La hausse des prix, maintenant qu'on est passé à l'euro, elle est 6,55957 fois plus forte qu'avant. Le pourcentage est resté à la même valeur qu'avant, mais en prix ça te fait une hausse beaucoup plus élevée qu'avant. Et tout le monde a fermé sa gueule"

Didier et Bella:"Ah oui. Tu as raison. On n'avait jamais vu ça sous cet angle. C'est dégueulasse! On s'est bien fait avoir avec l'euro!!!"

Fin de la démonstration.

Il ne reste plus qu'à présenter la candidature de Roger. Je crois que pour la Médaille Fields, ce n'est même pas la peine que les autres pays présentent des candidats.

Je salue tous ceux qui pensent que mille pour cent de dix ça fait dix mille. Roger, tu dis combien? cent mille? Oui tu as bon.

La Diagonale du Fou

Je me surprends parfois.

Tout à l'heure, en lisant en diagonale les infos sur Internet, mon cerveau enregistre une titre: "Carlos condamné à 5.000 euros d'amende pour apologie de crimes terroristes". Immédiatement, mon neurone se met en route...

Qu'est ce qui a bien pu lui prendre? Pourtant, il a l'air sympa, il raconte des histoires (un peu) drôles et c'est un sacré noceur.

Et puis question chanson, entre "Senor Météo quand il dit qu'il fait beau", "Tirlipimpon sur le chihuahua" et les pubs pour "Oasis", je me disais qu'on était quand même loin du terrorisme et encore moins de son apologie.

Qu'est ce qui avait bien pu pousser Carlos à des telles extrémités et qu'avait-il bien pu dire ou faire? Parce que le Carlos, question bombe, à part celle à eau ou bien la faire, j'ai quand même quelques doutes.

Mais, parfois, on connait bien mal les gens. Regardez Raël, avant il était chanteur. Si si c'est vrai! (Et journaliste aussi)

Dix minutes plus tard, cédant à mon insatiable curiosité, j'ai cliqué sur le lien pour voir l'article en entier.

Et là, stupéfaction... Je vous cite les premiers mots de l'article:

Illitch Ramirez Sanchez, alias Carlos, a été condamné mardi par le tribunal correctionnel de Paris à une peine d'amende de 5.000 euros etc etc etc.

Quand je vous dit que parfois, on passe trop vite sur les choses. Surtout moi.

Des fois, je suis un peu bête. Mais qu'est ce que j'aime ça!

Je salue tous les joueurs d'échecs. La diagonale, ça les connaît.