Si j'étais Président de la République

Je suis sûr que vous vous souvenez tous de Gérard Lenorman, chanteur des années 70, pilier des émissions culturelles de Guy Lux.

Ce matin, sur RMC Info, il était interviewé (vilain mot...) pour donner son avis et ses souvenirs sur Delanoë (Pierre et non pas le Maire de Paris) qui est mort hier.

Au passage, vous noterez que Pierre Delanoë était un ancien inspecteur des Impôts, reconverti dans l'écriture des paroles de chansons. Comme quoi, l'Administration mène à tout. Je me demande même si l'ENA n'est pas une pépinière cachée de jeunes footballeurs et artistes peintres. Par contre en gestion de la France, à mon avis, le prof doit être absent depuis longtemps.

Notre ami Gérard, en son temps, oeuvrait dans le domaine des programmes électoraux présidentiels. Je cite "Si j'étais Président de la République...Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre de mon gouvernement". Ce qui nous permet de nous souvenir que Gérard Lenorman a bâti l'équipe gouvernementale de Georges Bush lui-même. Si si, c'est vrai! Même que Georges Bush avait pris comme ministre de la Défense ce cher Donald. Par contre Dingo, Mickey et Minnie ont été laissés sur la touche.

Mais revenons à nos moutons et l'interview sur RMC. Gérard Lenorman égrène quelques souvenirs et le journaliste lui demande "Avec Pierre Delanoë vous avez fait des chansons qui ont été d'énormes succés!". Et Gérard Lenoman de répondre:"Oui, avec Pierre nous avons réalisé quelques énormités".

Voilà, voilà. C'est pas moi qui l'ai dit!

A mon avis, ce n'est pas lui qui écrivait les paroles de ses chansons, mais Pierre Delanoë tout seul. Ou alors, Gérard Lenorman pratique le second degré avec une aisance qu'on ne lui connaissait pas. Dans ce cas, je crois qu'on peut dire qu'il a un avis impartial sur ses chansons...

Je précise aux esprits chafouins (Dieu que j'aime ce mot!) que j'ai vérifié dans un dico pour "énormité". L'ami Gérard n'a pas commis d'erreur. Mais quand on parle d'énormité, en général c'est plutôt pour remplacer le mot "ânerie". Alors Gérard, maintenant tu fais gaffe à ce que tu dis!

Je salue tous ceux qui pensent que la fête des Saints Innocents c'était juste hier.

Chacun a sa place à sa place et inversement

Ce cher journal Le Parisien s'est doté depuis quelques mois d'un supplément économique revisité. Dimanche soir, en dînant (j'étais seul car, c'est bien connu: il faut être peu pour bien dîner. Amis Contrepèteurs bonsoir), je lisais donc ce supplément, n'ayant rien d'autre à me mettre sous la dent. Enfin, l'oeil plutôt. En première page, un titre sur le succès économique de "Dora l'Exploratrice" a soudainement attiré mon oeil vigilant (donc le droit. L'autre est un peu fainéant).

Dans les pages intérieures, je trouve le fameux article, qui, en première partie, nous explique que l'héroïne des tout-petits (je sais jamais comment l'écrire ce $*%#@ de mot composé. Merci de votre aide. Ou alors, faites comme moi, le singulier est un bon ami) est un succès économique pour les fabricants. Puis, vient la phrase de liaison avec la deuxième partie de l'article. Et là je lis : "Dora n'a pas fait que des heureux chez les fabricants". Bon sang de bonsoir ! Mon sang ne fait qu'un tour! Dora serait un scandale économique à elle toute seule? Dora aurait provoqué la faillite de certains? Ou bien est-ce Chiper qui a chipé tous les sous et c'est trop taaaard, tu ne les retrouveras jamaiiiissss? (oui, je sais, je regarde un peu trop TF1 le matin) Je me dépêche alors de lire la fin du texte. Mais là, déception. Rien. Rien de chez rien. Nib de que dalle.

Que des gens à qui Dora amène du chiffre d'affaire. Mais là ce ne sont plus les fabricants qui se réjouissent, mais ceux qui font les pestacles et les produits dérivés.

Etonné, je reviens lire la phrase qui m'a interpelé (papiers du véhicule s'il vous, merci de couper le moteur. Pardon, je m'égare...): "Dora n'a pas fait que des heureux chez les fabricants".

Je ne comprends toujours pas pourquoi le journaliste(?) a mis cette phrase.

Et soudain (je remercie celui qui vient de dire « 8 heures plus tard »), l'éclair (non pitié, pas le flash à nouveau, j'ai presque plus de points!). Il suffit de déplacer un mot dans cette satanée phrase pour en changer totalement le sens, en écrivant "Dora n'a pas fait des heureux que chez les fabricants".

Résultat de la manoeuvre: j'ai le palpitant qui est monté à 110 en croyant la réputation de Dora entachée à vie, j'ai perdu 14 dixièmes d'acuité visuelle à relire 784 fois cette saleté de phrase en me demandant si ce que je lisais était bien la réalité et j'ai usé mon dernier neurone à essayer de comprendre pourquoi la phrase était le contraire de la suite de l'article et quelle pouvait être l'explication de cette énigme. Je suis é-pui-sé !

Monsieur le Journaliste du Parisien, note bien que j'écris Le Journaliste du Parisien. Et que si j'écris Monsieur Le Journaliste Parisien, ça veut plus dire du tout la même chose.

Donc, la prochaine fois, relis ton article. S'il te plait. Chaque mot a son importance, semble-t-il, dans une phrase. Et la place de chaque mot aussi. Il ne s'agit pas, quand tu écris un article, de livrer les mots pêle-mêle au lecteur, en te disant que s'il n'est pas trop con, il les remettra bien dans l'ordre. Et bien non ! Ca ne marche pas comme ça ! J'espère pour toi que ceci sera une révélation.

Et oui, chacun a droit à son Noël!

Je salue tous ceux qui pensent que se faire enguirlander ça met des fois un peu les boules. (Je sais, ça n'a aucun rapport avec cet article, mais je ne réussis pas à la placer aujourd'hui, à mon avis si je le fais le 14 juillet, vous commencerez à douter de ma santé mentale. Et vous n'aurez pas tort !)

PS : Oui je suis Le Roi des pinailleurs. Et dans pinailleurs, il y a le mot ailleurs. Joyeux Noël à tous !

Internet pour les (Gros) Nuls

Ou comment TOUT comprendre des nouveaux phénomènes du monde qui vous entoure, en une leçon.

La méthode que je vais employer est toute simple. Vous me posez des questions si vous en avez envie et je réponds avec des mots très simples pour que vous compreniez.

Allons-y.

"C'est quoi Internet?": C'est tout simple. Faisons d'abord un peu d'étymologie. "Internet", est le résultat de la contraction de "Interne" et "Net". Ce qui signifie "propre à l'intérieur". Ca veut dire que c'est à toi dedans. Notamment dans ton écran et dans ton PC. Et que comme c'est à toi, en cas de problème de raccordement, tu devras t'adresser à toi exclusivement. Et pas à la Hotline qui te fait poireauter 30 minutes avant de couper la communication.
D'autres sources indiquent qu'au tout début Internet était un truc qui servait aux filles pour discuter, le fameux Inter-Nénettes. Mais cette interprétation me parait douteuse.

"Comment ça marche Internet": la réponse est toute simple: ça marche bien. Sauf des fois, quand ta Con-Box a son ADSL qu'est foutu en l'air par un spyware qui s'est introduit par ta back-door. Mais ne t'inquiète pas, ça ne fait pas trop mal. Par contre, souvent ça marche méga (je crois que c'est comme ça qu'on dit). Mais n'oublie pas de faire Reset. A papa.

"A quoi sert Internet?": Voilà une question super intéressante. Internet ça sert à tout, surtout au bureau: à envoyer des mails aux copains, à chercher des histoires drôles ou des photos d'animaux pour l'exposé de la petite qui est en CP, et aussi à déclarer ses impôts. Et même à les payer. A condition bien sûr d'avoir la toute nouvelle Con-Box qui fait lecteur de billets de 500 euros. J'allais oublier... Internet ça sert aussi à collectionner. Les virus par exemple. Mais pas celui de la grippe et encore moins celui de la grippe aviaire. Sinon chez Pasteur ils auraient été drôlement contents d'en choper un. Et contrairement à la rumeur, Internet ne sert pas à trouver des photos de Clara Morgan avec Google. Mais d'Emmanuelle Béart, oui.

"Si je n'ai pas Internet chez moi, est-ce que ma maison va être envoutée?": Ami lecteur, rassure-toi. Ta maison ne va pas être envoutée. Mais si tu n'as pas Internet, tu ne pourras jamais accéder aux offres promotionnelles du fameux discounter "Enlarge Your Penis". Et là, je suis désolé de te le dire, tu vas passer à côté de la chance de ta vie.

"C'est quoi un blog?": Vaste question. Un blog c'est un endroit bien à toi, où tu écris tes conneries pour que quelqu'un les lise. Ou même des fois, pour que personne ne les lise en espérant que quelqu'un les lira. Oui, je sais c'est compliqué. Y'a des petits malins qui se servent des blogs pour faire part de leurs opinions politiques, mais Gourou Loïk ne le fait pas. Promis. S'il le faisait, ce serait un peu comme s'il montrait ses fesses à tous les passants. Non, il ne le fait pas.
Sur un blog, y'a des gens qui peuvent aussi laisser leur avis sur ce qu'ils ont lu. Et des fois c'est plutôt pas banal ce qu'ils racontent. On appelle ça des commentateurs sportifs (Celle-là elle vaut 2.0 sur 20.0).

"C'est quoi la blogosphère?": Je vois que certains se sont documentés en mon absence. La blogosphère, pour emprunter une image, c'est un peu comme l'atmosphère qui entoure la terre. Quand les blogueurs fument un peu trop en écrivant leurs posts, on parle même de blogosphère enfumée.
La blogosphère est constituée de strates, parmi lesquelles on trouve la couche de zozone (représentée en masse par ce que l'on appelle les « skyblogers mdr lol, zyva lach'ton kom »)

"Est-ce que la blogosphère peut mourir?": A l'instar de notre atmosphère, la blogosphère est en danger. Les scientifiques ont même constaté que la couche de zozone peut avoir des trous. Et qu'à d'autres endroits, il y en a une épaisseur trop importante. Les scientifiques disent alors que certains blogueurs en tiennent une sacrée couche. Et c'est grâce à cette couche que la blogosphère tourne en rond. Un peu comme le mouvement perpétuel, mais en mieux. Sauf qu'il y a beaucoup d?énergie dépensée pour rien, d'après les physiciens de renom.

"Qu'est-ce que c'est que le Web 3.0 et Internet 2.0?": Je suis content que vous me posiez cette question. Certains esprits mal informés pensent que lorsqu'on parle de 4.0, c'est le dernier score ramassé par le PSG face à l'équipe de Marly-Gomont. Mais pas du tout! Ces deux chiffres séparés par un point et non pas un tiret, dénotent la succession des évolutions de quelque chose. Par exemple un bébé 1.0 devient un ado 2.0 puis un adulte 3.0 avant de passer au 3ème âge 4.0. Clair non? C'est vrai qu'il aurait été plus pratique de commencer la numérotation à 0, ce qui nous aurait amené au 3ème âge 3.0. Donc beaucoup plus facile à retenir (mnémonicité quand tu nous tiens) pour les mono-neuronaux. Et pour les bébés, ça aurait donné bébé 0.0. Les esprits chagrins auraient tout de suite proposé "la tête à Toto". Mais pas de ça chez nous.

Autre cas, chez les papes, on numérote les versions d'une manière un peu différente: on est passé de Jean-Paul 2.0 à Benoit 16.0. Mais à part moi, tout le monde semble s'en foutre. Notez tout de même que 2.0 ou 1.7 peut désigner la cylindrée de vos véhicules, amis lecteurs. On peut donc légitimement se poser la question de savoir si Benoit 16.0 a bien fait l'Upgrade de la Papamobile 2.0. Ou pas. Oui, je sais ça devient compliqué, mais je t'avais prévenu: Internet c'est réservé aux gens intelligents comme Gourou LoïK.

Donc, au tout début de notre ère, il y avait l'écriture 1.0, qui se faisait sur des blocs de granit , granit 1.0 aussi évidemment. Et puis, quelques années plus tard, je te passe les différents stades de l'évolution, sinon ça va te prendre la tête, et que ce soir à 10 heures on y sera encore, bref , on en est arrivé au Web 3.0 et à Internet 2.0.

Comment ça, j'ai pas été clair ???

"Qu?apportent le Web3.0 et Internet 2.0 ?": La réponse est beaucoup plus compliquée qu'il n'y parait. Disons que ces 2 nouveautés font que le monde entier est un peu comme un petit village . Et que ce village est tellement petit que le Père Noël réussit à passer par toutes les cheminées en même temps. Si si c'est vrai (Je te rappelle que c'est une image). Mais que c'est un peu pas très utile, parce que le Père Noël, il amènerait les mêmes cadeaux à tout le monde. Au même moment. Par exemple le dernier livre de Marc Lévy ou le dernier Goncourt. Et que comme tout le monde aurait eu les mêmes livres, tout le monde les lirait. Et qu'après, quand on se retrouverait ensemble autour d'un bon repas ça donnerait : « T'as lu le dernier Marc Lévy ? » « Oui, je l'ai eu à Noël » . Alors qu'avant on pouvait répondre « Non, je ne l'ai pas. Il est bien ? » Et hop la conversation s'engageait. Maintenant, grâce au Web3.0 et Internet 2.0, tout le monde va penser la même chose et en même temps. Et surtout ça sert à faire qu'on va s'emmerder durant les repas de famille parce qu'on aura plus rien à se dire. Ca s'appelle le progrès technologique (ta mère). Et la révolution de la communication.

"Est-ce que je peux vivre si je n'ai pas de blog?": Cher ami lecteur, d'après Gourou LoïK, tu peux vivre (au sens batracien du terme), mais tu n'existes pas. Tu es un peu comme un zombie, si tu vois ce que je veux dire. Ou pire, une amibe. Et je serais à ta place, je remercierais quand même qui de droit d'avoir de l?air à ma disposition gratuitement. De l'air 12.0 évidemment.

"C'est quoi le buzzzzzz?": Ma grand-mère appelait ça le "qu'en dira-t-on". D'autres disent le bouche à oreille. Ou encore la rumeur. C'est, par exemple, quand tu fais croire que tu as 1000 invités pour l'anniversaire du petit dernier (le 3.0) et qu'en fait tu n'en as que 9, et que tout le monde s'en fout qu'il n'y en ait que 99.9 .

"Grâce à mon blog, puis-je espérer un jour devenir un influenceur et être classé par L'Express dans les 10 blogs qui comptent?": Houlà, houlà cher ami! Tu brûles les étapes! Commençons par le début, ce mot que tu as employé, sans bien le connaître me semble-t-il: Influenceur. Fais attention, parce qu'Internet n'est pas fait pour les esprits faibles. Et tu risques de te faire pincer très fort, petit lapin. Gourou LoïK (qui ne va pas être content de toi du tout) a même dit qu'Internet 4.37.V4-2 allait devenir le 5ème pouvoir. C'est quoi le 5ème pouvoir? Pfff... Tu as vu le 5ème élément de Luc Besson? Oui? Ben c'est pareil, sauf que c'est de l'Internet. T'es pas compris? Ben... je peux rien pour toi.
Revenons à ta question: qu'est-ce qu'un influenceur? un influenceur est une personne qui pense à ta place et qui te dit ce que tu dois penser. Un influenceur est très utile, parce que tu économises tes neurones quand il y a une connerie à faire ou à penser ou à dire. Ce qui te permet de te décharger de tes responsabilités en disant:"C'est pas de ma faute, c'est à cause des influenceurs". Effectivement, comme on me l'on a déjà fait remarquer, avant on mettait tout sur le dos des bombes atomiques. Maintenant, on va pouvoir charger les influenceurs. Surtout si le climat de la planète et donc de la blogosphère est détraqué. CQFD.
Imagine-toi que grâce aux influenceurs, toi qui n'aimais pas les choux-fleurs à la Béchamel, tu vas changer d'avis grâce aux influenceurs Bretons! Et donc, si tu es bien bien sage, tu peux espérer un jour être assistant influenceur. Mais ne compte jamais prendre la place de Gourou Loïk. C'est une pure utopie.

"C'est quoi un podcast?": Mon Dieu, que tu poses des questions compliquées! Un podcast? ca vient de iPod et de Caste. Disons en résumé, que c'est un baladeur MP3 qui vaut bonbon. Et que plus tu es dans une caste élevée et plus tu peux t'acheter le dernier XBMG45.8KU de chez SONYSAMSUNGSIEMENSALCATEL qui te permettra d'écouter des MP3 en wav à 64.000 hertz par octet que tu auras dowloadés en podcast, mais avec le DRM de la LECN. Et des images de Clara Morgan aussi. Mais juste celles qui sont recommandées par des influenceurs évidemment!

"Est-ce qu'avec le Web3.0, ma télé peut exploser?": Non. Ta télé ne va pas exploser. Par contre moi, en lisant les blogs des influenceurs, j'explose de rire. Mais si tu remarques des odeurs de brûlé, n'hésite pas à faire passer l'info par le buzzz!

"Est-ce que c'est normal que je ne comprenne rien à tous ces nouveaux mots?": Oui c'est normal. Ne te pose pas de question. Ces mots là ne correspondent, le plus souvent à aucune réalité et ne servent qu'à certains à se faire passer pour des gens intelligents, clairvoyants et précurseurs. Même qu'un jour ils vont régner sur le monde. Et que Dieu lui même prendra ses directives auprès des influenceurs. Les rois de la prospective et du futur qui frappe à ta porte. Dans prospective, il y a d'ailleurs le mot prospect qui veut dire (dans la langue commerciale que tu ne connais pas, évidemment pauvre sot!): gros blaireau de futur client.

"Est-ce que le ridicule peut tuer?": De manière catégorique, je réponds non. Y'a qu'à lire le blog de Gourou LoïK pour en être pleinement convaincu. Il semble même en pleine forme, vu le régal qu'il nous propose chaque jour.

Toi aussi, Ami Lecteur, si tu as un Tee-shirt orange dont tu ne te sers plus, tu peux avoir un blog sur Internet. Sois patient.

Je salue tous ceux qui pensent que cet article était nécessaire. Et un grand pas pour l'Humanité. Ou au moins pour ma blogosphère à moi.

Bibliographie:

Le vrai:http://loiquejemeur.blogspot.com/

La copie:http://www.loiclemeur.com/france/

Ou l'inverse, je ne sais plus.

Politique Ta Mère

Y'a parfois des titres et des articles de journaux qui me laissent songeur.

Dans un numéro du Parisien de la semaine dernière, grande présentation du candidat Nicolas Sarkozy. Sur la page de gauche, des articles et plusieurs photos pour illustrer sa vie et son parcours. La photo la plus en vue est une photo le montrant, l'air décontracté, main dans la main avec Cécilia son épouse.

Jusque là tout va bien (ou presque). Et l'oeil du lecteur averti que je suis (le droit évidemment) est immédiatement attiré par le gros titre de la double-page: "Nicolas Sarkozy: le candidat de la rupture tranquille".

Je voudrais dire au journaliste facétieux, auteur de cette double-page (à mon avis il n'y en a pas qu'un seul à avoir fait le coup), que ce n'est pas charitable de mettre un tel titre et d'illustrer ça par une photo de son couple.

Et que si c'est un effet involontaire, genre style dommage collatéral d'un style journalistique mal maîtrisé, ben ils devraient mettre en place un comité de relecture au Parisien, ça leur ferait pas de mal!

Ou alors y'avait foutage de gueule. Et là, je dis "Respect". Du Grand Art.

Passons maintenant au couple dirigeant du PS, Marie-Ségolène et François (J'aime bien l'équité).

Vous avez tous vu que Marie-Ségolène est allée faire un trekking du côté du Liban et un footing autour de Beyrouth. Mais ce qui a été, semble-t-il, beaucoup moins médiatisé, c'est que son cher compagnon était allé là-bas un mois avant.

Je tenais donc à m'élever officiellement contre ce genre de pratique. Parce que c'est pas la meilleure option qui a été choisie.

Il m'aurait demandé mon avis, je leur aurais conseillé d'acheter un billet au tarif couple, voire même le billet annuel congés payés entreprise de la SNCF. Ils auraient pu y aller en famille avec leurs enfants.

Mais non. Chacun de son côté, à un mois d'intervalle. Et sans les gosses en plus. Bonjour le budget familial... Parce que le PS, c'est quand même devenu un affaire de famille, un peu "Parti Socialiste, Royal-Hollande propriétaires depuis 2002".Non? Alors dans ce cas, je leur dis: « attention aux fins de mois ! »

Voilà.

Je salue tous ceux qui pensent que la politique c'est un peu comme dans la vraie vie finalement!