Et les gants

Johnny Halliday vient de sortir une nouvelle chanson, qui s'intitule "Allways".

Nana, Tampax et Viania Pocket viennent de s'associer pour porter plainte pour discrimination.


(Désolé, mais j'ai pas pu m'en empêcher)

La Visite Guidée des pays où… je ne suis jamais allé (2)

Chose promise, chose due. J'avais dit que je vous parlerais de la Mongolie : ayé c'est pour aujourd'hui.

La Mongolie est un pays lointain. Situé en Asie Centrale, on ne peut donc y arriver à pied par la Chine.

Ses habitants s'appellent, en respectant la règle de construction que j'ai donnée l'autre jour pour la Péruvie, les Mongols.

Les esprits tatillons ou chafouins diront que je n'ai pas respecté la règle selon laquelle les habitants de ce pays devraient s'appeler les Mongoliens, mais pas de ça Lisette, c'est pas le genre de la maison que ces gaudrioles là.

D'après mon copain Kikipédia, son territoire est immense, mais possède très peu de terres arables. Et là je dis halte au feu. Kikipédia, t'as encore trop picolé. Tu aurais du dire "mais possède très peu de terres arabes". Normal, puisque que la Mongolie c'est quand même pas la porte à côté de l'Arabie. Mais dans le genre enfonceur de portes ouvertes, Kikipédia n'est pas le dlernier (ceci n’est pas une faute de frappe)...

Sur le plan géographique, il faut reconnaître qu'il y a peu de choses. A part le désert de Gobi, y'a rien. Et encore, si on parle de désert c'est qu'il n'y a rien dans ce désert. Donc à part rien, en Mongolie y'a rien. CQFD. Il faut juste se souvenir qu’Elvis disait de Gobi :« Yeah » ! (ok, je sors dès la fin de ce post)

Les Mongols sont des nomades. Entendez par là que question téléphone mobile et ordinateur portable, ils s’y connaissent. Même que Bouygues Télécom a donné le qualificatif Nomade à un de ses abonnements : celui où quand on appelle quelqu’un sur son portable, il y a traduction immédiate en Mongol et que même ‘ en plus de la langue Mongole que vous ne comprenez pas, vous avez l’impression que tous les Mongols du monde passent leur vie à traverser des tunnels. Mais que des fois quand c’est belle-maman qu’est au téléphone, tu t’en fiches pas mal de pas comprendre ce qu’elle dit et que tu fais que répondre « mais oui belle-maman » et qu’il y a un peu foutage de gueule parce qu’elle est loin d’être belle.

Les Mongols sont donc des nomades et leur pays est très peu peuplé. C’est pour ça qu’on parle de nomad’s land (ayé celle-là, je l’ai casée).

Les autochtones vivent dans des tentes de camping un peu bizarres qu'ils appellent des yaourtes.

Voici une photo de leur habitat traditionnel :



C’est ce qu’on appelle l’habitat nomade , aux couleurs chamarées (à ne pas confondre avec l’habitat Bouygues qu'on ne trouve qu'en France). Et qui est très différent de l’habitat urbain. (Bon… si maintenant, celle-là vous ne l’avez pas comprise, je ne peux plus rien pour vous)

J’ai aussi trouvé un village perdu au fin fond des montagnes, qui n’est pas sans rappeler un célèbre port français de la Manche. Je vous laisse trouver lequel. Vous pouvez aussi constater que les Mongols continuent de célébrer la révolution d’Octobre, 20 ans après la chute du Mur de Berlin.



La capitale s’appelle Oulan-Bator, alors que d’autres capitales s’appelleraient Albator, si j’ai bien écouté l’émission scientifique de Dorothée quand j’étais petit. Voici la photo du centre-ville d’Oulan-Bator (je vous avais promis de vous montrer l’habitat urbain):



Le visiteur à l’œil exercé pourra remarquer que l’architecture locale garde les stigmates des 70 ans d’appartenance au bloc Soviétique, avec ses avenues tirées au cordeau, mais sans âme. Vous pouvez aussi voir que l’architecture des bâtiments officiels s’inspirent largement du goût Bulgare.

Les Mongols vivent de l’élevage des yachts, sortes de vaches qu’ils attachent aux porcs ( ?), si j’ai bien compris les explications qu’on m’a données. La Mongolie vit aussi de ses mines. La mine principale est celle d’Erdenet. Et moi quand Erdernet ne marche pas, je fais une drôle de mine. (Oui, je sais, le niveau baisse…)

Les Mongols sont un peuple fier, très pudique mais très chaleureux. J’en veux pour preuve l’aventure qui m’est arrivée. Il faut tout d’abord savoir que la diaspora Mongole est notamment présente en France. A Chambourcy en région parisienne, pour être plus précis. M’y promenant tranquillement ( à base de trankil’up), quelle ne fût pas ma surprise de m’entendre répondre par une personne que je voulais photographier : « Zyva téhouf. T’es Mongol toi ou bien ? ». Oui, vous avez bien lu. Cette personne refusait tout net que je la photographie, sans doute comme ces lointaines peuplades amérindiennes, de peur que je ne vole son âme. Mais contre, elle m’invitait de manière chaleureuse à faire partie de sa communauté ! Il est à noter avec le « ou bien » inclus dans sa phrase, prouve l’influence de nos amis Helvètes, qui va croissant (dixit mon boulanger)

Le plus célèbre des Mongols est Gengis Khan. Cet Empereur est connu notamment pour ses nombreuses conquêtes : la Sibérie, la Chine du Nord et la Mandchourie (là où vivent les Mandchots). Malheureusement, on parle assez peu de Monique, de Jeanine et de Brigitte. Et pourtant, on devrait, car ce sont des conquêtes qui ont beaucoup compté pour lui : territoires inconnus avec moult forêts vierges. Disons… presque vierges.

D’après Kiki l’media, les Mongols ont pour spécialité le chant diphonique ou khoomii, qui requiert du chanteur qu'il génère deux notes à la fois. Ce qui peut paraître compliqué au premier abord. Mais moi, par exemple, quand je me donne un coup de marteau sur les doigts, je peux vous assurer que je chante au moins 2 notes à la fois. Voire même 3. Mais ça ressemble un peu au son d’une casserole. On peut alors dire que Jojo chante khoomii casserole.

Sur le plan ethnologique, la Mongolie a été peuplée par, et successivement, les Xiongnu, les Ruanruan (au début j’avais compris les Duran-Duran…), les Köktürks. En musique, les principaux instruments mongols sont le khuuchir, le yochin, le yatga, le limbe, le shanz et le morin khuur.

Donc, je recommande vivement à ceux qui ne sont pas très forts en orthographe de ne pas aller en Mongolie. Parce que rien qu’avec tous ces noms–là, ils vont un peu en chier. Et que les vacances c’est pas fait pour devoir apprendre sous toutes les coutures le Bled local (début de la vanne). Remarque qui n’est pas applicable aux voyages dans le Maghreb (fin de la vanne) (de canard… désolé j’ai pas pu résister à celle-là aussi. Promis, je ne recommencerai pas. Et puis, ne vous énervez pas, cette blagounette ne mérite pas de fatwa. Ni d’avion dans mes tours)

En résumé, si vous souhaitez faire une cure de grands espaces où on se les pèle un max et bouffer du yaourt aigre toute la journée, la Mongolie c’est pour vous. Mais ce sera sans moi. Ceci étant dit, c’est beau comme un pays. Un peu comme la Creuse, mais en plus froid.

Voilà. J’espère que je vous ai donné très fort l’envie de partir visiter la Mongolie.

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin devrait être nommé rédac’chef du Guide du Routard et du Guide Vert réunis.

PS : ce post étant truffé de jeux de mots d’excellente qualité, je lance donc un GRAND concours doté d’un magnifique prix en forme de tablette de chocolat noir (vous avez bien lu : y’a pas de « s » à tablette). La question est : combien de vannes (de bonne qualité) se sont glissées dans ce post ? Je vous ai même aidé à plusieurs endroits dans le texte. C’est pas gentil ça ???? Par contre, y'a qu'une seule contrepèterie.

Delikatessen

Je viens d'être convié par Monsieur Lavomisse à participer au Nouveau Grand Jeu de l'Automne. Ce jeu, sorti tout droit de l'imagination helvétique et diabolique (La Suisse et la Diabolie sont 2 pays très connus) de M'dame Jo, ravira petits et grands lors des longues soirées d'hiver, au lieu de vous détruire le peu de cerveau qui vous reste devant la StarA-cacademy.

Attention, esprits délicats s'abstenir. Ca décoiffe, mais j'aime ce qui n'est pas correct. Parfois grossier, mais jamais vulgaire, c’est un des principes de la maison.

Voici le texte original (orignal comme disent les Canadiens) de M'dame Jo

Le nouveau grand jeu de l'automne.
Ce jeu nécessite classe et raffinement, que vous soyez prévenus.
Les règles:
Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir "Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?"
Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu'ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l'année.

Pis si t'es cool, envoie un email à mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Les questions (de M'dame Jo):
1) Tu préfèrerais sortir avec un(e) moche qui sent bon ou un(e) beau/belle qui pue?
2) Tu préfèrerais sortir avec un(e) gars/fille qui pue de la gueule ou qui pue du cul?
3) Tu préférerais manger volontairement un insecte ou manger plusieurs larves ayant une colonie dans ton riz mais sans le savoir?

Et maintenant, les questions qui me sont posées par Monsieur Lavomisse, avec mes réponses...

1) Tu préférerais avoir une bouche qui se transforme instantanément en trouduc dès que tu prends la parole en société ou plutôt des bras qui s'allongent brusquement de 25 mètres dès que tu entres dans des toilettes (ce qui a pour conséquence de rendre l'essuyage très compliqué, tu comprends?)?

On m'a déjà traité un certain nombre de fois de trouduc... Donc la réponse s'impose, non?

2) Tu préférerais avoir des aiguilles à la place des poils pubiens ou que ta salive soit remplacée de façon permanente par de l'urine comportant une violente odeur d'après-asperges en note de tête?

Note de tête, c'est le cas de le dire. Mais non merci, j'opte plutôt pour les aiguilles à la place des poils pubiens. J'ai toujours aimé la couture... Et puis, pouvoir dire à une femme "tu viens chez moi, je vais te montrer tous mes petits chas et après tu me montreras les tiennes. Tu as bien des femelles, non?", je sens que ça va me plaire.

3) Tu préférerais devoir utiliser des préservatifs en laine de verre ou être contraint de recourir à de la vaseline dans laquelle quelqu'un aurait balancé une bonne poignée de sable?

Sans aucune hésitation, je choisis la laine de verre. Car la bête craint le froid. Et un bon col roulé en laine de verre, quoi de mieux, lorsque nous partons en expédition en Frigidie!

Bon! Maintenant que je me suis fait avoir, voyons voir qui je vais transformer en victime...

En cette Journée Mondiale des Enseignantes et des Enseignants, tous les honneurs iront donc à Mimi. Et puis, comme j'ai décidé qu'il n'y aurait que des filles dans mon panel perso, je suis certain que Nawakfactotum ne m'en voudra pas (trop longtemps).

Et puis Kir aussi, parce que c'est bien fait pour elle. Na!

Et voici mes questions raffinées et élégantes, auxquelles je les invite vivement à répondre (si tu casses la chaîne, un horrible malheur va fondre sur toi. Oui, un glaçon par exemple. Et pendant 40 générations, vous allez puer des pieds. Et à chaque fois que tu iras aux gogues, y'aura plus de PQ. Jusqu'à la fin de tes jours. Alors ne casse pas cette chaîne, si tu veux sauver la vie du petit Brian, qui est truberculeux, aphone et manchot et qui attend d'urgence une greffe du cerveau. Et puis à chaque bonne réponse, Bill Gates enverra un iPhone aux petits qui ont faim):

1) Tu préfèrerais descendre une rampe d'escalier à califourchon en t'apercevant en bas que c'était une lame de rasoir ou bien (ou bien. Oui c'est une jeu Suisse) ou te brosser le dents avec un brosse que tes amis te prêtent un jour que tu as dormi chez eux (normal non?) et une fois que tu as fini, entendre leur fille de 15 ans dire: « Maman elle est où la vieille brosse à dents que j'ai utilisée hier pour nettoyer le caca de chien qu'il y avait sur mes baskets? »

2) Tu préfèrerais, pour devenir homosexuelle, devoir coucher avec Rika Zaraï ou Maïté, sachant que c’est toi qui doit tout faire ?.

3) Tu préfèrerais être réincarnée en cure-dent ou en coton-tige?

Ouf! Ayé, j'ai fini.

Je salue, dans l'ordre, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse. Parce que réussir à me faire écrire (et imaginer surtout!) des choses pareilles...

PS: Vous deux, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse, je vous rappelle que je suis payé au link sur vous! :-)

Sexe autre part

Au hasard de mes vacances (lointaines et pluvieuses), je suis allé faire quelques courses chez Leclerc à Pornic. Un jour de pluie.

Oui je sais que c'est un pléonasme, j'aurais du dire: à Pornic un jour. (J'ai le droit de me moquer, parce que je suis un peu de là-bas)

Bref... arrivé sur le parking avec ma voiture, je me mets à la recherche d'une place de stationnement. Et voilà ce que j'ai trouvé comme signalisation.



Une place réservée aux femmes enceintes (ou plutôt à leur véhicule...), je trouve que c'est une excellente idée. Mais de réduire ça à la catégorie des femmes enceintes et avec bébés, je trouve que c'est quand même pousser le bouchon un peu loin.

Parce que ça fait quand même un peu beaucoup de critères à réunir: être enceinte et avoir avec soi des bébés. Pas un bébé, mais DES bébés. J'ai quand même bien vu le "s"!

Donc, si je comprends bien, c'est une place de parking qui doit être occupée au moins 2 heures dans l'année.

Monsieur Leclerc, je dis pas que tu devrais surveiller ceux qui te rédigent tes panneaux de signalisation. Mais fais gaffe quand même. Parce que sinon, on va croire que toi le champion des prix bas, tu t'es lancé dans des dépenses somptuaires.

Et puis M'sieur CORA (à Massy) tu devrais aussi t'inspirer de ma judicieuse remarque. Ca t'éviterait de mettre des panneaux comme celui-là!



Je vous rappelle au passage que caleçon est une très jolie contrepèterie.

M'sieur CORA, je te rappelle que l'année dernière, sur un panneau placé au même endroit, tu vantais une de tes promotions valable, je cite, le lundi 30 octobre et le mardi 1er novembre. Ceux qui sont venus le 31 octobre ont du être un peu surpris de se retrouver dans un jour qui n'existait plus et donc propulsés directement dans la 4ème dimension!

Moi, je pense qu'ils étaient tombés dans le panneau.

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin est un peu pinailleur. Mais ils se trompent. Je ne le suis pas un peu, mais beaucoup!