Haute-tension

Quand mon Fournisseur d'accès à Internet m'écrit, je suis content. Content parce que je reçois un mail. Et un mail d'un ami, ça fait toujours plaisir. Je compte d’ailleurs parmi mes meilleurs amis : eBay, Enlarge Your Penis et ce cher Spam.

Bon... c'est vrai que j'aurais préféré qu'il se fende d'une tite carte postale de ses vacances. Surtout que cette année, ça m'aurait dopé le moral. Parce qu'on ne peut pas dire que ce soit le soleil qui m'ait aidé à recharger les accus. Mais je ne vais pas vous tenir éveillés avec la météo de mes vacances (genre style: 9 jours de vacances dont 4 de tempête, 3 de temps de merde avec de la pluie et 2 jours de soleil moyen).

Enfin bref. Orange m'a écrit. Pour me parler du Wi-Fi et surtout pour m'expliquer que des fois le Wi-Fi ça marche moyen-moyen. Parce que les zondes ont du mal à traverser les murs, les sols et les plafonds et qu'il arrive que des saletés de perturbation viennent nous brouiller l'écoute (ça faisait longtemps que je ne vous l'avais pas faite celle-là).

Je vous livre donc un extrait des explications de mon ami coloré.

Les instabilités du Wi-Fi ont bien souvent pour origine des interférences entre votre Livebox et d'autres dispositifs techniques.

Votre four à micro-ondes, les câbles des antennes satellites, les écoutes bébé, certains systèmes de télésurveillance ou de vidéosurveillance ainsi que les lignes à haute tension, sont à éloigner de votre Livebox.

Sans vouloir être mauvaise langue (no comment please les filles...), y'a des coups de Bled sur la tête qui se perdent.

Si ma mémoire est bonne, pour mettre les mots composés au pluriel, on peut appliquer la règle suivante (qui donne grosso modo un bon résultat): si le mot est un nom, on peut le mettre au pluriel. Si le mot est un verbe, on ne met pas de « s ». Donc des croque-monsieurs et des zécoute-bébés.

Donc, Mon Cher Ami Orange, je te retire 10 points à ta dictée: 5 points (une faute) pour "écoutes" et 5 points (une faute) pour "bébé". A moins que, à moins que... Ca y est! J'y suis! Tu voulais sans doute parler des rouleurs de mécaniques qui s'adressent à leur minette en disant: "Ecoute bébé…".

Auquel cas, tu n'as fait qu'une seule faute. Car la 1ère personne de l'impératif des verbes du 1er groupe ne se termine pas par "s". Non... en réalité, tu as fait 2 fautes. La 2ème est une faute de goût, mais je ne te la compte pas.

Comment? Je suis? chiant? oui c'est ça.

Mais, Mon Cher Orange (tu m'excuseras, mais plein de fois j'ai envie de te dire Ma Chère Orange), tu me donnes des conseils difficiles à appliquer. Pour améliorer la qualité de ma liaison Wi-Fi, je veux bien déplacer mon four à micro-ondes à la cave, couper le câble de ma télé par satellite ou déporter mon bébé dans la cabane au fond du jardin.

Mais quand tu me conseilles d'éloigner les lignes à haute-tension, j'avoue que j'ai un peu de mal. Enfin... c'est pas qu’un peu de bricolage le week-end me rebute. Mais les gens de chez EDF n'ont pas été très contents, l'autre jour, quand j'ai commencé à scier les pieds du pylone 400.000 volts qui passe près de chez moi, afin de le déplacer de quelques dizaines de mètres.

Donc tes conseils de daube, tu peux te les garder !

Par contre, pour éloigner les mauvais esprits, tu as 2 solutions. Soit tu demandes un gri-gri au Professeur Doukouré M’Bala (celui qui fait le retour de l’être aimé en 48h chrono contre 5.000 euros), soit tu fais partir le Jojo Lapin.

Je salue tous ceux qui croient que le Non-Fi va un jour remplacer le Wi-Fi. Ok… je sors.

Edit 30/08: Faute effacée, personne n'a rien vu. On est bien d'accord? Je vois pas pourquoi y'aurait qu'Orange à pouvoir faire des fautes! Merci LN2-3.

Nouvelle Chronique Ta Soeur

Depuis quelques temps, j’ai envie de vous offrir une nouvelle rubrique. De vous faire un truc sympa. Rien que pour vous. Pour VOTRE plaisir amis lecteurs (non non, n’insiste pas, ce n’est pas le petit dej servi au lit tous les dimanche matin). Un truc pour vous faire rêver. Un p’tit machin qui vous fera dire que vos vacances ne sont pas complètement terminées.

A partir de désormais et jusqu’à dorénavant, je vais donc vous présenter une petite chronique touristique. Mais pour qu’elle soit un peu innovante, j’ai décidé d’y ajouter la Magic Touch Jojo Lapin Inc ©.

Roulement de tambour… Et voici… La Visite Guidée des pays où… je ne suis jamais allé !

Aujourd’hui, première destination : La Péruvie.

Tout d’abord un peu de géographie. Où se situe la Péruvie ? allez-vous me demander. C’est tout simple. La Péruvie se situe là où habitent Les Péruviens. En Amérique du Sud.

Je vous rappelle, au passage, la règle de construction du nom des gens qui habitent un pays : Nom du pays + « ien ».

Par exemple : Italie / Italiens, Mongolie/ Mongoliens (qui sera d’ailleurs la destination de notre prochaine chronique (si ça c’est pas du teasing, c’est que je ne m’y connais pas ! ) ). L’exception étant Ingouchie / Ingouchieurs.

Le Péruvien est d’un caractère assez imprévisible. Le célèbre dicton en fait foi : « Si le Péruvien par ici, le Péruvien par là ». Par contre, il fait preuve d’un certain génie culinaire. Il a, en effet, inventé le fameux « Chili con carne ». Ce qui se traduit approximativement par « Nos voisins Chiliens ne sont que de vieilles carnes ». Le Chili con carne est un plat très épicé et relevé. Et ensuite « bonjour la douane » (comme on dit !). C’est pour cette raison qu’on appelle aussi ce plat « les tortillas », parce qu’une fois que tu en as mangé, tu « tortillas un peu du culo », comme ils disent là-bas.

La Péruvie possède une histoire très riche. Avec beaucoup de temples dédiés au dieu Soleil (Râ… ce soleil ! comme ils disent). Mais ça tournait à l’obsession leur histoire, et beaucoup disent que le Péruvien est un cas. Et puis leurs temples, ce n’est quand même que des escaliers qui ne mènent nulle part.

En musique, le Péruvien a des goûts un peu dépassés. Parce que chez eux, à part Lama, y’a rien. Et en cinéma, ils ne connaissent que Delon. Y’a même des émissions télé avec ces 2 artistes. Et les gens tendent leur verre en les regardant. (Pour ceux qui n’auraient pas compris ce jeu de mots d’une Kolossale Finèze, merci de m’écrire en mail).

Sur le plan du relief, on peut noter la présence d’une chaine montagneuse. Et de La Cinq aussi, qu’on peut capter par temps clair. La chaine montagneuse s’appelle la Corde d’Hier des Andes.

La Péruvie est un pays riche. Pour preuve, il suffit de penser à la fameuse expression « Ben ici c’est pas la Péruvie, mais je m’en sors quand même ».

D’un point de vue climat, la Péruvie est un pays tempéré mais assez froid quand même. Le Péruvien se promène toujours avec un bonnet sur la tête aux couleurs chamarrées (le bonnet ET la tête ont des couleurs chamarrées. C’est de là que vient le ton sur ton), pour ne pas dire bigarrées. Par contre, en tricotage ils ne sont pas très forts dans les finitions. Parce que sur leurs bonnets, y’a toujours un truc qui pendouille de chaque côté de la tête.

En résumé la Péruvie c’est un pays sympa, où on mange bien, où on dort bien et où les moniteurs sont sympas.

Je salue tous ceux à qui j’ai donné envie de partir visiter la Péruvie.

PS : n’étant jamais allé en Péruvie, c’est donc une chronique sans photo. A la limite, si vous insistez, je peux vous mettre des photos de la Tour Eiffel. Si vous insistez.

Destination Vacances

L'été, la Presse manque singulièrement de matière. Ou bien, les journalistes, ne souhaitant pas faire baisser notre moral, ne traitent que des sujets sans importance.

C'était (encore?) le cas du Parisien la semaine dernière, avec un gros titre (à la con et bien racoleur) dont ils ont le secret: "Les ministres font leurs valises". Vous noterez au passage la subtilité du pluriel du mot valises. Comme ça, les idiots qui lisent un peu vite (comme moi) se disent: "Ah tiens, y'a du remaniement dans l'air ". Et donc, les idiots (comme moi) se lancent dans la lecture du dit article et se retrouvent gros Jean comme devant. Parce que de la démission de ministre y'en a pas l'ombre d'un début de commencement d'esquisse. Et qu’il y a une différence entre « faire sa valise » et « faire ses valises ». Comment ça pinailleur ????

Bref. L’article en question, traitait des destinations de vacances de nos chers ministres. A première vue, je dirais bien que j’en ai un peu rien à secouer, mais non M’sieur l’Agent je ne l’ai pas dit que je m’en tamponne le coquillard. Mais pas loin quand même.

Au passage, pour les amateurs d’éthylomogie… non… d‘étymologie, s’en tamponner le coquillard n’est pas une image sexuelle.

Je disais donc que de savoir que le Garde des Sceaux va à la plage (bon… celle-là elle est faite, je peux la rayer), ça ne m’émeut guère. Voire même ça ne m’intéresse pas. Mais, ayant commencé à lire l’article du Parisien, il fallait donc que je boive la coupe jusqu’à la lie (surtout si c’est du Muscadet. C’était le clin d’œil du jour pour les connaisseurs !).

Et là (roulement de tambour) oh surprise ! J’ai découvert que nos ministres ont beaucoup d’humour. Si si, cest vrai. Figurez vous que notre ami, Xavier Bertrand et néanmoins ministre du Travail a choisi la destination la plus drôle qui soit : La Corse… Mais il devrait faire attention, parce que les autochtones risquent de ne pas bien comprendre cette forme d’humour. Et boum.

Quant à Nathalie Kociusko-Morizet, ci-devant ministre de l’Ecologie, elle part dans les Iles Eoliennes ! (J’ai un copain qui brassait pas mal l’air qui y est allé l’année dernière. Bon… celle-là elle est faite aussi. Je raye)

Quand je vous dis que le Conseil des Ministres ça doit ressembler à une réunion de boute en trains ! Ca m’étonnerait pas qu’ils se fassent entre eux, le coup du coussin péteur et du camembert en caoutchouc. Ambiance folle garantie !

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin va partir en vacances à Angora. (le premier qui me dit que la ville d’Angora n’existe pas, pourra aller se faire voir chez les Grecs. Euh non… chez les Turcs. cf : http://fr.wikipedia.org/wiki/Angora)