vendredi, mars 31, 2006

Une lettre pour Monsieur Bush

Lettre à Dabeuliou et ses petits amis

Messieurs les Américains,

Je tenais à vous écrire cette lettre de protestation officielle.

Parce que, lorsque vous avez l'amabilité de venir visiter mon site (NDLR: presqu'autant de visiteurs Américains sur mon site que sur la Tour Eiffel. Si si c'est vrai! Quoi ? Moi un menteur?), ce dont je vous suis gré, je vous prie quand même de bien vouloir éviter vos gaudrioles.

Ici c'est un blog sérieux. Non mais! (No butt, c'est bien comme ça que vous dites?)

Alors, lors de votre prochaine venue, évitez donc, ainsi que j'ai pu le constater encore ce matin (grâce aux merveilleux outils de tracking, surveillance et autres flicages en tous genres) d'utiliser des adresses IP comme celle-ci:

cache-dtc-ac05.proxy.aol.com (205.188.116.140)

Cache. DTC. Non mais vraiment, vous croyez qu'on a gardé les cochons ensemble? Vous peut-être. Mais moi pas. Etant grand seigneur, je ne dirai rien pour proxy et aol. Par contre à com, y'a une faute.

Je ne suis pas contre quelques kikoololitudes (Copyright:www.bonpourtonpoil.ch) de bon aloi, mais là, trop c'est trop.

Tenez-vous le pour dit.

Je vous prie de recevoir mes salutations distinguées (beaucoup plus que les vôtres en tous cas!).

Signé: Jojo Lapin Le Roi des Malins


Je salue tous ceux qui me diront que « butt » en anglais c'est pas comme ça que ça s'écrit...

mercredi, mars 29, 2006

Ségolène: Ratissage Royal

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais le clivage droite-gauche m'a toujours énervé. Il y a de bonnes idées de chaque côté. Et des très connes aussi. Et quand il s'agit d'une bonne idée, le côté adverse, plutôt que de reconnaître que c'est une bonne idée, la casse avec une mauvaise foi qui me déconcerte toujours. Et quand c'est une idée très conne aussi. Mais là, je suis nettement moins déconcerté.

Hier, je tombe sur une dépêche AFP: "Ségolène Royale : supprimer le service militaire a été une erreur".

Je ne sais pas si c'est la fatigue de son voyage en Amérique du Sud qu'elle n'a pas effacée, ou si c'est sa candidature à la candidature qui la travaille, ou bien si elle regrette de ne pas avoir réservé une cabine lors de la croisière tourisitique du Clemenceau, avec escale (presque réussie) en Inde, mais à mon avis y'a comme un problème!

La voilà qui nous parle d'expérience partagée et structurante pour les jeunes... Si elle avait fait son service national (militaire comme on disait), elle saurait que pour apprendre à picoler des bières, jouer au tarot et autres qualités qui font d'un homme un véritable homme, sans parler de la méthode infaillible pour échapper à la corvée de chiottes demain matin de bonne heure ou la technique de balayage de la cour avec un balai qui n'a plus que le manche, ben on n'a pas encore inventé mieux que le service militaire. Ah mais! Ils vont voir ce qu'ils vont voir ces galopins de banlieue. Douze mois dont deux de classe, de l'ordre serré en chantant quelques chants guerriers, patates et boeuf à tous les repas, petit déjeuner compris, ça va en faire des hommes ça Madame!

C'est marrant comme ça peut rappeler le discours de certains, il y a quelques années, qui disaient:" Ces jeunes, ce qu'ils leur faudrait c'est une bonne guerre".

Si elle avait 2 brins de jugeotte, mais visiblement ce ne sont pas ces genres de brins qui poussent dans son jardin, elle se renseignerait. Sur le plan budgétaire, d'avoir une armée de conscription est une hérésie. Car ces jeunes conscrits, il faut les loger, les habiller, les nourrir, les transporter, les armer, les entraîner et les encadrer pendant un an. Et que ça coûte bonbon pour , soit dit en passant, une efficacité plus que douteuse. Non je n'ai pas dit inefficacité. Si? Ah bon. Et en plus, les cadres de l'armée ont autre chose à faire que d'encadrer des jeunes qui n'ont qu'une seule idée en tête: en avoir fini au plus vite, et par tous les moyens. Et que si on peut se faire passer en P4, c'est royal. Il y a un petit détail qu'il ne faut pas sous-estimer: ils ne sont pas venus là de leur plein gré. Donc, qu'ils cherchent à écouter leur séjour tous frais payés par la collectivité, c'est quand même logique. Et tous les beaux discours sur le fait de servir leur pays, ça ne les touche guère.
Par contre, sur le plan cohésion, elle n'a pas tout à fait tort. Si c'est pour former des jeunes qui savent dormir empilés les uns sur les autres, donc dans la cohésion la plus totale, par terre dans les couloirs des trains, tellement ils sont ivres, avec les packs de Kronembourg par 24 par bonhomme, moi je sens que ça va marcher.

Elle n'a pas bien compris qu'une armée de métier, moins nombreuse, mais équipée et entraînée, c'est quand même un p'tit peu mieux. Mais c'est juste un détail. Et la version service civil dont elle parle, c'est du même acabit. Faire faire un service civil, ça veut dire former, encadrer etc, etc. Et c'est quand même mieux de laisser faire le travail prévu par des professionnels.

Evidemment, mon propos ne vise en rien à émettre une quelconque opinion sur la nécessité ou pas d'avoir une armée. C'est un tout autre débat. Et puis je ne veux pas la guerre sur mon blog. J'ai balayé hier soir, alors prière d'essuyer vos chaussures en entrant.

L'amie Ségolène a aussi oublié un point important. Les émeutiers ou autres casseurs dans les manifestations sont de plus en plus jeunes. Certains ont 12 ans. Le service national a 12 ans? Comme disait Fernand Reynaud, y'a comme un défaut. Des internats spécialisés ? Mouais. A voir.

Mais où sont donc passés les beaux discours sur l'école qui doit éduquer avant d'instruire?

Ségolène a du se dire que les évènements actuels, étaient l'opportunité rêvée d'aller à la pêche aux voix au centre, voire même à droite.

Et bien ce n'est pas beau!

Ségolène, fais attention, sinon ton râteau en 2007, il sera déjà tout usé. Et si tu continues dans cette voie, tu en auras un nouveau de râteau. Mais bien gratuit celui-là.

Je salue tous les vendeurs de râteau. Parce que bientôt va y'avoir une vente à faire.

lundi, mars 27, 2006

Post Le Temps (en grec) Post

Petit post où l'auteur explique les péripéties et autres de l'envoi d'un pli important.

L'autre jour, je devais envoyer un document important et urgent à l'autre bout de la France. Confiant dans la vélocité et les capacités des sociétés proposant le transport de vos (nos) plis en 24h chrono, plus vite que Les 3 Belges, moyennant une somme sonnante et trébuchante de forte importance, j'en sélectionnai une, dont le nom évoquait ces 2 qualités réunies.

J'achète donc dans mon agence favorite, une enveloppe, spécialement prévue pour l'envoi dudit pli. Bien sûr, je m'applique à rédiger mon nom et mon adresse en lettres capitales, indiquant au passage mon numéro de téléphone, ainsi que l'adresse du destinataire, et, bien évidemment, son nom: Mademoiselle MARTIN. La gentille dame du guichet me donne en guise de trace, la copie de la fiche que je viens de remplir. Qui me sera fort utile dans la suite de ce récit...

Jusque là, rien que de très normal. Pour la petite histoire, l'adresse du destinataire du pli est la suivante: 9, RUE DU PONT dans la ville de GRANDEVILLE. De plus, j'avais coché la petite case: Si le destinataire est absent, déposer le pli dans la boite à lettres. Le coeur léger et le sentiment du devoir accompli, je quitte l'agence.

Le lendemain, en début d'après midi, m'inquiétant de ne pas avoir reçu d'appel téléphonique de Mademoiselle MARTIN qui devait m'appeler dès qu'elle recevait le pli, je l'appelle. Et là, Ô suprise, le pli n'est pas arrivé. Je consulte aussitôt, sur Internet, le service de suivi d'acheminement des plis. Stupeur ! le pli est déclaré comme ayant été déposé dans la boite à lettres de Mademoiselle MARTIN ! Je rappelle Mademoiselle MARTIN qui me dit que dans sa boite à lettres, que nenni que pouic en forme de que dalle, il n' y avait aucun pli, et que de plus, elle avait été présente toute la matinée, comme nous l'avions prévu. Et évidemment, la sonnette n'a jamais retenti.

Le mystère s'épaississant, et n'écoutant que mon courage, je me résouds à appeler la maison-mère: TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je raconte mes déboires à une gentille opératrice, qui me dit:" ah ben comme vous avez coché la petite case, il n'y a rien à faire, Vous n'avez qu'à relire nos conditions générales de vente". Elle m'aurait dit « C'est vous qui voyez, y'en a qui ont essayé mais ils ont eu des problèmes », que je n'aurais pas été plus étonné. Je ne m'étendrai pas sur l'ironie d'un pli à un peu plus de 30 euros arrivant sans aucune garantie et moins vite qu'une vulgaire enveloppe timbrée à 53 centimes d'euros. Passons...

Après 10 minutes de palabres diverses et variées, je finis par me montrer menaçant et demande à ce qu'un responsable TransportEclairPlusViteQueLeTemps soit informé du problème. Sans grand espoir.

30 minutes plus tard, mon téléphone sonne, et là, une gentille dame me dit: "J'ai trouvé un pli envoyé par vous dans ma boite à lettres, mais visiblement cela ne m'était pas destiné". Je lui demande son nom et son adresse, et elle me répond :"Je suis Madame DURAND et j'habite 9, RUE PONS".

Bingo! Euréka! La méprise est simple: le livreur a confondu le 9 RUE DU PONT avec le 9 RUE PONS. Mais vous allez voir, vous n'êtes pas au bout de la farce...

Juste après avoir raccroché avec Mme DUPONT, qui, soit dit en passant fût fort aimable et m'a proposé gentiment d'aller déposer le pli égaré dans la boîte à lettres de Melle MARTIN, je reçois une appel d'une responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je lui raconte l'histoire du pli disparu, mai sans lui dire que le pli a été retrouvé. Elle me dit: "Nous avons la confirmation du chauffeur, il a bien déposé le pli dans la boîte à lettres comportant le nom MARTIN". Et là, j'avoue que je me suis un peu lâché... Je lui ai proposé d'inscrire ses livreurs au concours du plus grand menteur INZEWORLD. Parce que réussir à trouver le nom MARTIN sur la boîte à lettres du 9 RUE PONS, et qu'en fait le nom inscrit est DUPONT, alors qu'il devait livrer le pli 9 RUE DU PONT, moi je dis que ce livreur là soit est vraiment un très grand menteur, soit il se promène en Navette Spatiale ENTERPRISE c'est Monsieur Spok et Captain Kirk à l'inter qui l'ont télétransporté un peu négligemment. Non mais!

Je reconnais que j'étais ravi de l'embarras dans lequel j'ai mis la responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je sais, je suis mesquin, mais c'est comme ça.

Et pour tout vous dire, j'étais en voie de leur pardonner. Mais, jeudi, j'ai envoyé, toujours par leur intermédiaire, un billet de train à ma fille qui habite chez sa mère, comme chacun sait. Le billet n'est jamais arrivé... Explication donnée par l'agence locale de TransportEclairPlusViteQueLeTemps: aucune boîte à lettres au nom correspondant au destinataire du pli...

C'est con pour moi, mais mon ex a déménagé en moins de 24h et a oublié de me prévenir. Et ça ne fait que 10 ans que je lui envoie régulièrement des plis par TransportEclairPlusViteQueLeTemps à cette même adresse, et qu'ils arrivent à bon port. Donc : a plus la boîte à lettres de Madame Ex-Jojo Lapin.

Autre explication possible, les employés de TransportEclairPlusViteQueLeTemps ne passent jamais de visite médicale annuelle ou d'embauche. Et donc pas de test d'acuité visuelle non plus. Et ils déposent les plis dans la première boîte ressemblant de près ou de loin à une boîte à lettres. J'ai eu du bol, ça aurait pu finir dans une poubelle.

C'est Comment qu'on dit? CQFD?

Je salue tous les ophtalmologistes de France, parce qu'ils ont des patients qui les attendent chez TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Et pas qu'un seul. Visiblement.
Visiblement j'ai dit.
[Edit] Comme dans les journaux... Les noms des protagonistes de cette affaire ont été modifiés par souci d'anonymat.

mercredi, mars 22, 2006

Ne me kilte pas

Quand je vous dis que ce blog est un blog devin (voir mon article d'Octobre dernier), personne ne veut me croire. Et bien vous avez tort!

Lundi, je vous parlais des femmes en robes printanières. Et pan! hier sur le site de l'AFP, des gens très sérieux en fait, était publié un article sur la Journée de la Jupe (http://www.afp.fr/francais/news/stories/060321100618.e22zv3v7.html).

Donc, premier constat: vous devriez lire le blog de Jojo Lapin Le Roi des Malins très très régulièrement! Ainsi, vous sauriez, AVANT TOUT LE MONDE, ce qui va se passer dans le monde le lendemain!. C'est ainsi. Que vous le vouliez ou pas. J'hésite même à changer le nom de ce blog. Jojo Lapin Roi des Devins?

Là, par exemple, si j'essaye de deviner l'avenir immédiat, mon petit doigt me dit que je vais prendre un café. Et qu'ensuite, j'irai faire la tournée des bureaux, parce que je suis en retard de potins. Et qu'après, il sera déjà midi, et donc j'aurai sport: course vers la cantine pour être dans les premiers et pouvoir choisir mon dessert. Je prédis même que ce midi je vais manger du steak avec de la purée (On est mercredi non?). C'est pas fort ça?

Revenons à nos moutons. En résumé, des lycées ont décidé de lancer une Journée de la Jupe, pour lutter contre les préjugés. Et même certains garçons s'y seraient mis.

Je crois que si ça se passe comme ça, la lutte contre les préjugés, les combats politiques et la Lutte des Classes (coucou à notre ami Olivier le facteur) va beaucoup plus m'intéresser...

Et s'il faut que je mette un kilt, j'en mettrai un! Enfin... dès qu'il fera un peu plus chaud. Et ce n'est pas Mimi (et son commentaire sur la note de lundi) qui me contredira.

Allez! Soyez sages! Non, Roger, ils n'ont pas prévu de Journée du string et du porte-jarretelles. Ni du soutien-gorge à balconnet.

Je salue tous les idiots qui ont des préjugés. Ils ne savent pas à côté de quoi ils passent.

lundi, mars 20, 2006

Note Capitale

Vous n'avez pas remarqué ? Non ?

C'est pas pour me vanter...

Mais aujourd'hui... c'est le printemps!

Alors, le ciel bleu, les p'tits noizeaux, les terrasses de bistrot et les filles en robe printanière, je n'ai qu'un seul mot à vous dire:

ON VOUS ATTEND!!!!!!!!!!!!!

Vu l'importance capitale de cette note, je m'arrête là pour aujourd'hui.

jeudi, mars 16, 2006

CPE

Je n'arrête pas de recevoir des mails. Hier, j'ai reçu de l'adresse cpe-212-18-38-50.amis.net@wanadoo.fr, le mail suivant:

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Aujourd'hui, en ce jour de manifestation contre le CPE, je voudrais dire aux étudiants: Vous faites la grève contre le CPE? Vous allez manifester? Mouais. Mais, je crois surtout que vous nous prenez un peu pour des billes.

Vous vous êtes créé une adresse mail pour vos revendications, et tout ce que vous savez envoyer, ce sont des mails sur le Viagra. Je n'invente rien quand même : l'adresse c'est bien cpe-212-18-38-50.amis.net@wanadoo.fr? non ?

Et qui c'est qui va pleurer quand il faudra passer les examens de fin d'année?

Je salue tous les étudiants et lycéens de France. Parce qu'il faut bien que jeunesse se passe.

vendredi, mars 10, 2006

Hacking orthographique

Vous savez tous qu'un hacker désigne un pirate informatique. Et qu'un de leur dernier jeu consiste à envoyer à plein de gens un mail en se faisant passer pour une banque. Par exemple Le Crédit Lyonnais (rebaptisé LCL, des fois que ça nous permettrait de ne pas voir le trou béant laissé par leur excellente gestion. Trou que vous et moi, payons, payons et payons).

Ce mail imite, en général, assez (voire très) bien un mail qui pourrait être envoyé par une banque. A l'intérieur du mail, on vous dit que suite à des problèmes techniques ou suite à une attaque de vilains pirates(!), on a besoin de revérifier vos coordonnées bancaires. Et hop, on vous met un petit lien à cliquer pour que vous puissiez aller sur le site de la banque donner votre numéro de compte, votre numéro de carte bleue et votre code secret.

Le site sur lequel on vous envoie, ressemble furieusement (non Jojo, on dit : à s'y méprendre) au site de ladite banque. Mais le site, en réalité, appartient aux petits malins d?escrocs.

Les esprits retors m'objecteront que nous n'avons pas tous un compte au Crédit Lyonnais. Je vous remercie de votre remarque. Mais je vais y répondre de ce pas.

Ce mail est envoyé à des dizaines de milliers de personnes (des centaines de milliers?) et sur le nombre, il y en a bien quelques uns qui ont réellement un compte dans cette banque.

Je sais ce que vous allez me dire: " On n'est quand même pas assez blaireau pour se faire soutirer comme ça notre numéro de Carte Bleue avec le code secret".

Et là je dis:"Et bien y'en a quand même des blaireaux". Parce qu'il semblerait que, parmi les gens qui cliquent sur le fameux lien, environ 7% des gens se laissent abuser par le procédé. Et se retrouvent ainsi délestés de quelques dizaines, de centaines voire de milliers d'euros dont, évidemment, ils n'avaient plus du tout besoin.

Cette technique d'arnaque s'appelle le phishing. Jusque là, rien de nouveau sous le soleil.

Mais hier matin, j'ai reçu mon premier mail de phishing en français. Jusqu'à présent, j'avais reçu depuis 3 ans, bon nombre de tentatives d'arnaques à l'entête de la CitiBank ou du Réseau Visa et MasterCard.

Hier matin donc, mail en français de LCL - Le Crédit Lyonnais, avec le nouveau logo et tout et tout. Je vous en livre le texte:

Le test du nouveau systeme de securite. Notre devise: Banking sans fraude.

Compte tenu d'accidents tres frequents provoques par des activites frauduleuses sur Internet, notre banque a introduit le nouveau systeme de securite de nos clients.

Conformement a celui-la chaque mois vous serez le destinataire d'une lettre confirmante vos donnee secretes. Nous esperons votre comprehension a l'egard de cet innovation. Les mesures entreprises nous permettront de reduire les risques d'acces non sanctionne de tierces personnes a votre compte personnel, ainsi que controler l'activite de votre compte en comparant l'adresse IP et version de votre navigateur de votre session presente et celle precedente. A l'avis de l'organisation mondiale bancaire ces mesures permettront de diminuer au maximum les voles d'argent des clients.

Log in: http://lienbidonàlaconquelesblaireauxvontliquer.com

Si vous n'etes pas d'accord ou mecontent de cet innovation veuillez nous ecrire a lecreditlyonnais@banksecurity.fr
votre opinion sera prise en compte.

Nous vous remercions de nous avoir accorde vote temps et prions d'accepter nos salutations distinguees.

Alors je voudrais dire aux vilains hackers d'outre-atlantique ou autre pays moyennement civilisé, que quand on m'écrit à moi, Jojo Lapin Le Roi des Malins, ben il faut veiller à ce que les ficelles soient un peu moins grosses.

Cher Hacker, quelques conseils si tu veux devenir mon ami.

Premièrement: il semblerait que tu aies une connaissance imparfaite de la langue française. Parce qu'en français, même si c'est une banque qui écrit, elle met des ACCENTS!!!! patate!

Deuxièmement: Avant qu'une banque m'écrive en parlant du "banking", il va s'écouler encore quelques siècles. Allez! Avoue que tu as écrit ton joli texte dans une autre langue que la langue de Molière, et que tu as utilisé un traducteur automatique. Ne me dis quand même pas que tu as pris le traducteur de Google!!!! J?avais pourtant prévenu tout le monde !(voir le test auquel je me suis livré pour vous: http://jojokingofmalins.blogspot.com/2005_10_01_jojokingofmalins_archive.html). Alors comme ça, ami Hacker, tu ne lis pas le merveilleux blog de Jojo Lapin ? C'est mal.

Troisièmement: je te conseille d'acheter au plus vite un manuel Bled. Parce que ton orthographe laisse vraiment à désirer. Je te cite:"les voles d'argent des clients". Tu la vois la grosse faute? non? Ben tant pis.

Voilà! Trois petits conseils gratos, pour faire mieux la prochaine fois que tu voudras tenter de me soutirer mes non-économies. Non mais!

Et puis, travaille ton style aussi. Parce que sans vouloir être vexant avec toi, je ne sais pas où tu as appris à construire tes phrases, mais y'en encore du boulot, je peux te le dire!

Allez ! Je salue tous ceux qui ont un compte au Crédit Lyonnais. Parce que recevoir du courrier d'escrocs aussi nuls, ils ne connaissent pas leur chance de pouvoir rire gratuitement. Sans payer de frais bancaires.

mercredi, mars 08, 2006

Journée Internationale

Aujourd'hui c'est la Journée Internationale de la Femme. A mon avis, ce n'est pas un jour qu'il faudrait, mais 365 par an. Mais ça n'engage que moi.

Ce matin, Didier, l'humaniste philosophe bien connu des services techniques de la mairie de MachinBiduleVille, prenait prétexte de cette journée pour lancer, à la cantonade, les plaisanteries les plus affligeantes qui soient.

Et, chose étonnante, les rires étaient bien plus nombreux que d'habitude. Des rires bien gras.

Le problème, c'est que ces plaisanteries auraient pu être drôles, si on les prend au 2nd ou au 3ème degré.

Mais là, désolé! Didier et ses comparses n'avaient acheté que l'option 1er degré.

Petit exemple... Didier:"Et si on inversait la place des hommes et des femmes! Elles rentreraient le soir du boulot, se mettraient dans le canapé et demanderaient à leur mari de leur servir un Ricard. Ah ben non c'est pas possible. Elles ne savent pas boire! Ah ah ah ah!" (ok, d'accord, j'imite très mal les rires)

Voilà. Je vous avais prévenus!

Dommage que demain ce ne soit pas la Saint Didier. On aurait pu en faire la Journée Internationale des Cons.

Je salue toutes les femmes. Surtout celle de Didier. Parce que je comprends soudainement pourquoi l'Ordre National du Mérite a été inventé.

lundi, mars 06, 2006

Microsoft et moi

Ca y est!

Voilà! Je crois que je vais bientôt être riche.

La grande nouvelle du jour: Microsoft s'intéresse de près à moi. En effet, en lisant les statistiques de mon blog (pour savoir si j'en suis à 100.000 visites par jour, 1000 visites ou 1...), je me suis intéressé à la provenance de mes visiteurs. Et là, ô surprise, je vois: 'United States: msnbot.msn.com'.

C'est quand même super: Monsieur Bot de chez MSN (Microsoft donc!) est venu, à plusieurs reprises, visiter mon blog. Je ne pensais vraiment pas susciter un tel engouement chez nos voisins d'outre-atlantique.

J'attends maintenant, de pied ferme, les propositions financières qu'ils ne vont pas manquer de me faire.

J'espère que ça se déroulera un peu mieux que l'affligeante affaire de l'été dernier.

Ben oui. Parce que l'été dernier, j'ai reçu un mail d'une société qui était intéressée par un nom de domaine que je possède. Je leur ai répondu que j'étais prêt à leur céder ce nom de domaine, et qu'il suffisait qu'ils m'indiquent par retour de courrier, combien de centaines de milliers de dollars ils étaient disposés à mettre pour ce rachat. Et bien, vous me croirez si vous le voulez, ils n'ont plus jamais donné signe de vie. Ca ne devait pas être des gens très sérieux.

Par contre, là, Microsoft, j'ai toute confiance en eux. Et puis s'il le faut, j'appellerai au téléphone ce Monsieur Bot. Je me vois déjà : « Hello Mister Bot, Jojo Lapin speaking... »

Je vous tiens au courant.

Je salue au passage tous mes lecteurs, même ceux qui ne veulent pas racheter mon blog.

vendredi, mars 03, 2006

Jojo Lapin Code

Je ne voudrais pas dire, mais il y a vraiment des réputations surfaites.

On m'avait dit, tu verras, le "Da Vinci code" c'est super, c'est palpitant, excellent livre, bien documenté et patin couffin.

Mouais. Je veux bien reconnaître que l'Eglise Catholique ait dit que c'était un mauvais livre et qu'il ne fallait pas croire toutes les bêtises qui sont dedans. Et que c'est peut-être parce qu'il y a dedans plein de secrets révélés! Alors, hop! Mise à l'index!

Mais, je trouve que l'auteur, Dan Brown, a joué très très petit. Histoire de donner une coloration historique à son roman, il s'est amusé à donner des consonnances latines à certains noms de personnes utilisés dans son bouquin.

Je voudrais quand même dire que, et là je suis d'accord avec l'Eglise Catholique, ce monsieur Brown n'est pas très sérieux.

Un seul exemple. En page 565 de l'édition Pocket (vous pouvez vérifier, c'est chapitre 83), il écrit:" Teabing leur montra du doigt un vitrail représentant un chevalier vêtu de blanc monté sur un cheval rose: Voici Alanus Marcel, Maître du Temple au début du 13ème siècle".

Sans déconner, ce genre de blagues, je les faisais à l'âge de 10 ans. Alanus... Et plus, l'avoir appelé Marcel. Franchement... Je comprends que le Vatican s'en soit mêlé.

Je suis vraiment, mais alors vraiment déçu par ce livre.

Avant de vous quitter, je tenais à vous dire que ce matin j'ai vexé Roger. Bêtement.

Moi:"Hey Roger! sais-tu pourquoi chez les fonctionnaires, le gouvernement a décidé de remplacer tous les bureaux à caissons métalliques par des bureaux en bois?"

Roger:" Parce que le bois est un matériau écologique?"

Moi:" Ben non Roger. Perdu! Ils vont mettre des bureaux en bois pour qu'il y ait, dans les administrations, au moins quelque chose qui travaille"

Il est parti vexé.

Quand je vous dis que, des fois, je ne suis pas très fin.

Je salue tous les susceptibles de France.

mercredi, mars 01, 2006

Addiction

Voilà une dépêche AFP fort intéressante: "Beckham mis en difficulté par les devoirs de son fils de 6 ans".

Dans cette dépêche, on apprend que que le footballeur sèche sur les devoirs de son fils de 6 ans, qui suit le programme officiel britannique.

Selon ce programme, on pose aux enfants de 6 ans les problèmes suivants: "Bet est allée au magasin à 11h45. Elle est revenue une demie-heure après. Quelle heure était-il?
ou encore "Combien font 2 par 3?".

C'est vrai qu'on ne demande pas aux footballeurs d'avoir fait Polytechnique ou d'avoir eu leur bac à 12 ans. Ca se saurait.

Mais je pense qu'aux prochains tests sanguins, David Beckham devrait faire attention. Y'aura une question piège. Enfin... il lui suffira de demander un peu d'aide à son fils.

Par contre, je suis quand même un peu inquiet de savoir ce qu'il comprend, quand son équipe est devancée de 2 buts et qu'on lui demande de remonter cet écart...

Je crois que, finalement, je suis très content de ne pas être vedette de football. Comme ça, je peux vérifier moi-même la monnaie que me rend ma boulangère.

Allez! Je salue tous ceux qui savent que 2 et 2 font 4.