Post Le Temps (en grec) Post
Petit post où l'auteur explique les péripéties et autres de l'envoi d'un pli important.
L'autre jour, je devais envoyer un document important et urgent à l'autre bout de la France. Confiant dans la vélocité et les capacités des sociétés proposant le transport de vos (nos) plis en 24h chrono, plus vite que Les 3 Belges, moyennant une somme sonnante et trébuchante de forte importance, j'en sélectionnai une, dont le nom évoquait ces 2 qualités réunies.
J'achète donc dans mon agence favorite, une enveloppe, spécialement prévue pour l'envoi dudit pli. Bien sûr, je m'applique à rédiger mon nom et mon adresse en lettres capitales, indiquant au passage mon numéro de téléphone, ainsi que l'adresse du destinataire, et, bien évidemment, son nom: Mademoiselle MARTIN. La gentille dame du guichet me donne en guise de trace, la copie de la fiche que je viens de remplir. Qui me sera fort utile dans la suite de ce récit...
Jusque là, rien que de très normal. Pour la petite histoire, l'adresse du destinataire du pli est la suivante: 9, RUE DU PONT dans la ville de GRANDEVILLE. De plus, j'avais coché la petite case: Si le destinataire est absent, déposer le pli dans la boite à lettres. Le coeur léger et le sentiment du devoir accompli, je quitte l'agence.
Le lendemain, en début d'après midi, m'inquiétant de ne pas avoir reçu d'appel téléphonique de Mademoiselle MARTIN qui devait m'appeler dès qu'elle recevait le pli, je l'appelle. Et là, Ô suprise, le pli n'est pas arrivé. Je consulte aussitôt, sur Internet, le service de suivi d'acheminement des plis. Stupeur ! le pli est déclaré comme ayant été déposé dans la boite à lettres de Mademoiselle MARTIN ! Je rappelle Mademoiselle MARTIN qui me dit que dans sa boite à lettres, que nenni que pouic en forme de que dalle, il n' y avait aucun pli, et que de plus, elle avait été présente toute la matinée, comme nous l'avions prévu. Et évidemment, la sonnette n'a jamais retenti.
Le mystère s'épaississant, et n'écoutant que mon courage, je me résouds à appeler la maison-mère: TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je raconte mes déboires à une gentille opératrice, qui me dit:" ah ben comme vous avez coché la petite case, il n'y a rien à faire, Vous n'avez qu'à relire nos conditions générales de vente". Elle m'aurait dit « C'est vous qui voyez, y'en a qui ont essayé mais ils ont eu des problèmes », que je n'aurais pas été plus étonné. Je ne m'étendrai pas sur l'ironie d'un pli à un peu plus de 30 euros arrivant sans aucune garantie et moins vite qu'une vulgaire enveloppe timbrée à 53 centimes d'euros. Passons...
Après 10 minutes de palabres diverses et variées, je finis par me montrer menaçant et demande à ce qu'un responsable TransportEclairPlusViteQueLeTemps soit informé du problème. Sans grand espoir.
30 minutes plus tard, mon téléphone sonne, et là, une gentille dame me dit: "J'ai trouvé un pli envoyé par vous dans ma boite à lettres, mais visiblement cela ne m'était pas destiné". Je lui demande son nom et son adresse, et elle me répond :"Je suis Madame DURAND et j'habite 9, RUE PONS".
Bingo! Euréka! La méprise est simple: le livreur a confondu le 9 RUE DU PONT avec le 9 RUE PONS. Mais vous allez voir, vous n'êtes pas au bout de la farce...
Juste après avoir raccroché avec Mme DUPONT, qui, soit dit en passant fût fort aimable et m'a proposé gentiment d'aller déposer le pli égaré dans la boîte à lettres de Melle MARTIN, je reçois une appel d'une responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je lui raconte l'histoire du pli disparu, mai sans lui dire que le pli a été retrouvé. Elle me dit: "Nous avons la confirmation du chauffeur, il a bien déposé le pli dans la boîte à lettres comportant le nom MARTIN". Et là, j'avoue que je me suis un peu lâché... Je lui ai proposé d'inscrire ses livreurs au concours du plus grand menteur INZEWORLD. Parce que réussir à trouver le nom MARTIN sur la boîte à lettres du 9 RUE PONS, et qu'en fait le nom inscrit est DUPONT, alors qu'il devait livrer le pli 9 RUE DU PONT, moi je dis que ce livreur là soit est vraiment un très grand menteur, soit il se promène en Navette Spatiale ENTERPRISE c'est Monsieur Spok et Captain Kirk à l'inter qui l'ont télétransporté un peu négligemment. Non mais!
Je reconnais que j'étais ravi de l'embarras dans lequel j'ai mis la responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je sais, je suis mesquin, mais c'est comme ça.
Et pour tout vous dire, j'étais en voie de leur pardonner. Mais, jeudi, j'ai envoyé, toujours par leur intermédiaire, un billet de train à ma fille qui habite chez sa mère, comme chacun sait. Le billet n'est jamais arrivé... Explication donnée par l'agence locale de TransportEclairPlusViteQueLeTemps: aucune boîte à lettres au nom correspondant au destinataire du pli...
C'est con pour moi, mais mon ex a déménagé en moins de 24h et a oublié de me prévenir. Et ça ne fait que 10 ans que je lui envoie régulièrement des plis par TransportEclairPlusViteQueLeTemps à cette même adresse, et qu'ils arrivent à bon port. Donc : a plus la boîte à lettres de Madame Ex-Jojo Lapin.
Autre explication possible, les employés de TransportEclairPlusViteQueLeTemps ne passent jamais de visite médicale annuelle ou d'embauche. Et donc pas de test d'acuité visuelle non plus. Et ils déposent les plis dans la première boîte ressemblant de près ou de loin à une boîte à lettres. J'ai eu du bol, ça aurait pu finir dans une poubelle.
C'est Comment qu'on dit? CQFD?
Je salue tous les ophtalmologistes de France, parce qu'ils ont des patients qui les attendent chez TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Et pas qu'un seul. Visiblement.
Visiblement j'ai dit.
L'autre jour, je devais envoyer un document important et urgent à l'autre bout de la France. Confiant dans la vélocité et les capacités des sociétés proposant le transport de vos (nos) plis en 24h chrono, plus vite que Les 3 Belges, moyennant une somme sonnante et trébuchante de forte importance, j'en sélectionnai une, dont le nom évoquait ces 2 qualités réunies.
J'achète donc dans mon agence favorite, une enveloppe, spécialement prévue pour l'envoi dudit pli. Bien sûr, je m'applique à rédiger mon nom et mon adresse en lettres capitales, indiquant au passage mon numéro de téléphone, ainsi que l'adresse du destinataire, et, bien évidemment, son nom: Mademoiselle MARTIN. La gentille dame du guichet me donne en guise de trace, la copie de la fiche que je viens de remplir. Qui me sera fort utile dans la suite de ce récit...
Jusque là, rien que de très normal. Pour la petite histoire, l'adresse du destinataire du pli est la suivante: 9, RUE DU PONT dans la ville de GRANDEVILLE. De plus, j'avais coché la petite case: Si le destinataire est absent, déposer le pli dans la boite à lettres. Le coeur léger et le sentiment du devoir accompli, je quitte l'agence.
Le lendemain, en début d'après midi, m'inquiétant de ne pas avoir reçu d'appel téléphonique de Mademoiselle MARTIN qui devait m'appeler dès qu'elle recevait le pli, je l'appelle. Et là, Ô suprise, le pli n'est pas arrivé. Je consulte aussitôt, sur Internet, le service de suivi d'acheminement des plis. Stupeur ! le pli est déclaré comme ayant été déposé dans la boite à lettres de Mademoiselle MARTIN ! Je rappelle Mademoiselle MARTIN qui me dit que dans sa boite à lettres, que nenni que pouic en forme de que dalle, il n' y avait aucun pli, et que de plus, elle avait été présente toute la matinée, comme nous l'avions prévu. Et évidemment, la sonnette n'a jamais retenti.
Le mystère s'épaississant, et n'écoutant que mon courage, je me résouds à appeler la maison-mère: TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je raconte mes déboires à une gentille opératrice, qui me dit:" ah ben comme vous avez coché la petite case, il n'y a rien à faire, Vous n'avez qu'à relire nos conditions générales de vente". Elle m'aurait dit « C'est vous qui voyez, y'en a qui ont essayé mais ils ont eu des problèmes », que je n'aurais pas été plus étonné. Je ne m'étendrai pas sur l'ironie d'un pli à un peu plus de 30 euros arrivant sans aucune garantie et moins vite qu'une vulgaire enveloppe timbrée à 53 centimes d'euros. Passons...
Après 10 minutes de palabres diverses et variées, je finis par me montrer menaçant et demande à ce qu'un responsable TransportEclairPlusViteQueLeTemps soit informé du problème. Sans grand espoir.
30 minutes plus tard, mon téléphone sonne, et là, une gentille dame me dit: "J'ai trouvé un pli envoyé par vous dans ma boite à lettres, mais visiblement cela ne m'était pas destiné". Je lui demande son nom et son adresse, et elle me répond :"Je suis Madame DURAND et j'habite 9, RUE PONS".
Bingo! Euréka! La méprise est simple: le livreur a confondu le 9 RUE DU PONT avec le 9 RUE PONS. Mais vous allez voir, vous n'êtes pas au bout de la farce...
Juste après avoir raccroché avec Mme DUPONT, qui, soit dit en passant fût fort aimable et m'a proposé gentiment d'aller déposer le pli égaré dans la boîte à lettres de Melle MARTIN, je reçois une appel d'une responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je lui raconte l'histoire du pli disparu, mai sans lui dire que le pli a été retrouvé. Elle me dit: "Nous avons la confirmation du chauffeur, il a bien déposé le pli dans la boîte à lettres comportant le nom MARTIN". Et là, j'avoue que je me suis un peu lâché... Je lui ai proposé d'inscrire ses livreurs au concours du plus grand menteur INZEWORLD. Parce que réussir à trouver le nom MARTIN sur la boîte à lettres du 9 RUE PONS, et qu'en fait le nom inscrit est DUPONT, alors qu'il devait livrer le pli 9 RUE DU PONT, moi je dis que ce livreur là soit est vraiment un très grand menteur, soit il se promène en Navette Spatiale ENTERPRISE c'est Monsieur Spok et Captain Kirk à l'inter qui l'ont télétransporté un peu négligemment. Non mais!
Je reconnais que j'étais ravi de l'embarras dans lequel j'ai mis la responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je sais, je suis mesquin, mais c'est comme ça.
Et pour tout vous dire, j'étais en voie de leur pardonner. Mais, jeudi, j'ai envoyé, toujours par leur intermédiaire, un billet de train à ma fille qui habite chez sa mère, comme chacun sait. Le billet n'est jamais arrivé... Explication donnée par l'agence locale de TransportEclairPlusViteQueLeTemps: aucune boîte à lettres au nom correspondant au destinataire du pli...
C'est con pour moi, mais mon ex a déménagé en moins de 24h et a oublié de me prévenir. Et ça ne fait que 10 ans que je lui envoie régulièrement des plis par TransportEclairPlusViteQueLeTemps à cette même adresse, et qu'ils arrivent à bon port. Donc : a plus la boîte à lettres de Madame Ex-Jojo Lapin.
Autre explication possible, les employés de TransportEclairPlusViteQueLeTemps ne passent jamais de visite médicale annuelle ou d'embauche. Et donc pas de test d'acuité visuelle non plus. Et ils déposent les plis dans la première boîte ressemblant de près ou de loin à une boîte à lettres. J'ai eu du bol, ça aurait pu finir dans une poubelle.
C'est Comment qu'on dit? CQFD?
Je salue tous les ophtalmologistes de France, parce qu'ils ont des patients qui les attendent chez TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Et pas qu'un seul. Visiblement.
Visiblement j'ai dit.
[Edit] Comme dans les journaux... Les noms des protagonistes de cette affaire ont été modifiés par souci d'anonymat.
posted by Jojo Lapin Le Roi des Malins at 5:04 PM
9 Comments:
Ah ben comme ça au moins je sais que je dois éviter chronomachin. Merci d'avoir prévenu, c'est sympa. Remarque moi j'ai eu des gros pb avec la Poste elle-même, de quoi remplir une note entière...!
Au fait, le billet de train, s'il n'est jamais arrivé chez ta fille, il t'est revenu au moins ???
Mimi> Moi j'ai rien dit hein! :-) Le billet de train? Il est dans la 4ème dimension. Je crois. Enfin... je ne vois pas d'autre explication.
Oh mais euh, c'est quoi ces 2-là qui critiquent Chrono, filiale d'une certaine maison mère hyper connue où ne travaillent que des gens super sympas!!
J'vais l'dire à mon N+1 qui le dira à son N+ et ... jusquà ce que thebigbossoftheposte vienne sortir Jojo de son terrier et lui mettre une grosse fessée timbrée!
Catlafolle> Moi? j'ai rien dit! Remarque, c'est vrai que pour être timbrés, à La Poste ils s'y connaissent. Ils disent qu'ils sont au courant. Affranchis en somme... (pas taper on avait dit)
:-( Tu as balayé mon commentaire ?? Pourtant il n'avait rien de heurtant ou alors je ne sais plus parler :-(
Du coup, j'ose plus commenter ton nouveau sujet :-(
Breizhie> Promis juré craché, c est pas moi. Concernant ce post, je n'ai reçu aucun commentaire de ta part... Donc seul coupable potentiel: Blogger lui-même.
Désolé sincèrement. Si tu acceptes de refaire ton commenaire... Merci! :-)
Euh.......
Je disais du mal d'un facteur, voilà, un méchant qui me posait mes chéquiers et mes colis de chez Amazon.fr sur le rebord de ma fenêtre donnant sur la rue. Mais il ne faut pas dire du mal, c'est sûrement pour ça que mon commentaire s'est envolé vers l'enfer.. .je suis mauvaise, oui, je suis mauvaise...
Au fait...... si tu avais coché la case "accepte d'être mis dans la boîte aux lettres", tu aurais peut-être récupéré ton billet de train ? Aïe, frappe pas...
Breihie> Tss tsss.... Et voilà! Tu n'as pas bien lu. Comme à l'école, tu devras me copier 50 fois: je dois lire l'énoncé du problème! J'avais coché ladite case. Excuse-moi... Une seconde... Un fax Urgent arrive : Les punitions individuelle ont été supprimées. Bon alors d'accord. Tu ne copieras que 49 fois. :-)
Chiotte: y'a le s de individuelle qui a disparu. Viviment le retour de "Perdu de vue"
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