Bonne Fête!

J'ai failli oublier. Je suis sûr que tu m'en aurais voulu pour toujours. Au moins jusqu'à l'année prochaine. Ouf ! J'y ai pensé.

BONNE FETE ROGER !

N'en profite quand même pas pour abuser. Avoue que réveillons de Noël+réveillons du Jour de l'An+ la Saint Roger, ça fait un peu beaucoup. Tu noteras que je n'ai pas oublié de mettre un s à réveillons. Non, ne conteste pas s'il te plait ! Parce que chez moi, le réveillon du soir plus le déjeuner du lendemain, suivi du dîner, ça compte au moins pour 2 réveillons. Ce qui nous fait un total de 4 !

Par contre, le pot au boulot pour ta fête, tu n'étais vraiment pas obligé. Tout comme il n'y avait vraiment aucune obligation de faire une dinde au whisky, le jour de Noël. Aux marrons ça aurait été aussi bien.

Et je peux te rassurer tout de suite : tu as peut-être été malade après les réveillons de Noël, mais je ne pense pas que ce soit le virus de la gastro-entérite comme tu le prétends. Parce qu'une gastro, il ne me semble pas que ça donne la gueule de bois le lendemain. Mais tu dis que c'est une gastro, parce qu'à ton boulot il y en a plein qui sont absents aussi (note de Jojo Lapin : ça, des gens qui sont complètement absents, à ton boulot, y'en a qui le sont à longueur d'année). Il est tout de même scientifiquement super-intéressant ce virus de la gastro. Il te frappe toi et tes collègues, avec une régularité de métronome : pile poil le lendemain du réveillon de Noël, et il dure exactement jusqu'à la fin de la semaine qui suit le jour de l'An. Moi je dis qu'un virus précis comme celui-là, on devrait l'employer pour remplacer l'horloge atomique de Genève! Minimum. Ou mieux: pour remplacer l'horloge des agences France Télécom. Ce sont quand même les seules agences de France qui, annonçant qu'elles ferment à 16h 45, bouclent leurs portes à 16h... Il faudra m'expliquer pourquoi elles n'affichent pas tout bêtement: fermeture à 16 heures. Peut-être que je demande trop.

Mais bon... Les réveillons en cascade, ça n'arrive qu'une seule fois par an (note de moi-même : mais quelle fois !). Et puis, tu auras tout le mois de janvier pour te reposer.

Flûte! j'avais oublié qu'il y avait la galette des Rois...
Je salue tous ceux qui n'ont pas trop abusé durant ces fêtes. Comment ça Roger? Toi aussi ? Vraiment ? Tu es sûr?

Joyeux Noël à tous

Noël, c'est bien pour avoir des cadeaux. J'ai pas fait de lettre au Père Noël cette année. J'étais trop occupé à écrire des conneries sur mon blog et à jouer au démineur. J'espère quand même qu'il ne m'oubliera pas...

Surtout que dans ma liste, y'a plein de trucs sympas. J'aimerais bien avoir: un système de Navigation GPS avec l'abonnement état du trafic, une caisse de vieux Bordeaux, des chocolats (Rochers please), un caméscope numérique avec disque dur (j'accepte la version sans disque mais avec mini-graveur de dvd), une voiture neuve parce que la mienne est un peu pourrie, une télé avec écran plasma de 120 cm (minimum!). Je fais comme les enfants: une vraie liste avec de vrais gros cadeaux. Comme ça dans le tas, y'en a au moins un que j'aurai vraiment! (la voiture? vraiment? fallait pas Père Noël...)

Inquiétude quand même. Et si le Père Noël m'oubliait dans sa tournée? Angoisse...

Demain soir, je mettrai mes chaussures bien cirées devant la cheminée. Comme ça, de son traîneau, il les verra et il s'arrêtera pour me déposer des jouets par milliers. Tu sais, dehors tu vas avoir si froid. C'est un peu à cause de moi. (D'accord, je te mettrai un tit verre de punch)

Et merdouille, j'ai pas de cheminée! Pas de cheminée donc pas de chaussures donc pas de cadeaux!!!!! Alors un gentil lecteur de ce blog m'a donné une idée. Il m'a dit: Tu n'as qu'à déposer tes chaussures au pied du vide-ordures, ça fera pareil.

J?ai un léger doute mais, merci quand même de vos lumineux conseils!
Pour les huîtres, j'ai pas de couteau. Quelqu'un aurait une idée?

Joyeux Noël à tous. Pour de vrai. A toi aussi Roger, mais n'attaque pas la bûche maintenant, y'a encore plus de 24 heures à attendre.

l'Administration Fiscale m'a écrit

Ma Chère direction-generale-des-impots, (c'est ton nom dans ton adresse e-mail)

Je te remercie de ton gentil mail qui m'a fait, tu t'en doutes, très plaisir. Dans cette longue lettre électronique, tu me proposes de m'abonner à tes services. Mais tu vois, je crois ( j'en suis même certain) que l'abonnement que tu me proposes, ne m'intéresse pas (du tout...). Au début, je pensais que tu m'écrivais pour me proposer de recevoir Le Journal de Mickey ou Penthouse, ou pour me livrer des fleurs tous les ouikènes. En général, je m'abonne à des choses qui me plaisent bien: revue de cuisine, journal qutotidien, club de sport (qui a dit menteur? Roger, fais attention à toi...)

Mais un abonnement pour pouvoir te payer encore plus vite, je préfère éviter.

Je ne crois pas que le mot "abonnement" soit très judicieux. Ou si c'est de l'humour, c'est très réussi. Bon nombre de nos humoristes ont des cheveux à se faire. J'attends avec impatience le mot que tu vas trouver pour me demander de payer mes tiers provisionnels. Je te suggère: quote-part pour le bon fonctionnement de la France ou encore: avance sur salaire des fonctionnaires. Je pense que le mot "abonnement" est encore sorti de la tête de gens super-qualifiés en marketing et publicité (c'est vrai que l'ENA est une école réputée dans le domaine du marketing). Ca a encore du coûter bonbon pour avoir un tel résultat de brain-storming et autres séances de créativité. Maintenant, je crois que j'ai compris à quoi sert une partie de l'argent que je te donne.

Au passage, je te rappelle une partie de l'esprit de la loi pour la confiance dans l'économie numérique (LCEN) que nos députés ont votée. Je crois me rappeler qu'elle parle du courrier non sollicité (spam) envoyé aux personnes privées. N'aurais tu pas oublié en bas de ta lettre, de me demander si je souhaite continuer à recevoir tes offres? Mais sans doute es-tu dispensée de cette obligation?

Autre petit détail qui m'a quand même un peu chagriné dans ton courrier: tu me demandes de retirer mon nouveau certificat à partir de la machine sur laquelle j'envisage de faire ma déclaration de revenus en mars 2006. A mon avis, tes informaticiens ne doivent pas connaître les techniques utilisées par les sites de e-commerce. Un nom d'accès pour s'identifier et un password suffisent largement pour renvoyer un certficat déjà donné une fois et que l'on n'a plus. Et si on oublie son password, on peut se le faire renvoyer sur l'adresse mail donnée la première fois... Ca évite d'avoir à déposer des certficats sur des machines qui peuvent tomber en panne ou qui peuvent être remplacées (surtout en cette période de Noël où plein de gens vont s'acheter de nouveaux Pécés). Tu ne sembles pas y avoir pensé. Mais ce n'est pas grave, l'informatique c'est un vrai métier. En plus, il aurait suffi que tu décales ta gentille lettre à la fin janvier, ça aurait fait pareil...

Voilà! Tout ça pour te dire que ton abonnement, je pense que je ne le prendrai pas. Je suis sûr que tu ne m'en voudras pas. D'autant plus qu'au lancement des certificats de sécurité en 2003, tu m'en as donné un qui n'a pas bien fonctionné et même que tu n'as jamais reçu la jolie déclaration que j'avais faite sur Internet, si tu te souviens bien. Je sais: je suis un peu rancunier (J'ai entendu "beaucoup"? Roger, maintenant tu sors...).

Je te fais plein de bisous quand même et à pas bientôt.

Signé: Ton Jojo Lapin Le Roi des Malins préféré (je m'en passerais bien...)

PS: par contre si tu as des invitations gratuites pour des concerts ou si tu organises des jeux-concours pour gagner des séjours de 2 semaines pour 2 personnes aux Maldives, je suis preneur. Je veux bien aussi des Tee-shirts rigolos pour les enfants. Là, je veux bien que tu m'écrives d'autres fois.


Je salue tous mes "amis" des impôts...

Des nouvelles de Roger

Ca y est! On a retrouvé Roger!
Pas endormi sur son bureau ou autres hypothèses malveillantes de pourris du privé qui s'en mettent plein les poches. Non non.Roger était en formation. Et pas n'importe quelle formation siouplait!

Je vois déjà les moqueurs se rassembler: une formation de détordeur de trombones (de bureau évidemment cher lecteur!).Quoique ce ne soit pas une mauvaise idée...Je pense que dans un certain nombre de ministères, ça permettrait d'occuper sainement pas mal de gens qui, il faut le reconnaître, s'embêtent du matin jusqu'au soir (pause cantine exceptée). Et ça permettrait aussi de faire des économies substantielles sur nos importations d'acier!

Bref... Roger était en formation sur Excel. Si si, c'est vrai. Mais comme les ordinateurs sur lesquels il devait se former n'étaient pas arrivés, il a eu droit à une formation Excel sur papier. Avec une calculette pour vérifier, lors de la partie pratique du stage.

Ca me rappelle un prof de philo que je connaissais, qui avait réussi à obtenir, sur ses heures de cours, un stage de formation à l'ébénisterie...

La semaine prochaine, je vous expliquerai comment l'Administration réussit à déplacer (et indemniser) 4 personnes pendant une demi-journée à plus de 40 kilomètres de chez eux, pour faire passer un examen à 2 candidats.

Enfin bref... Pour la formation de surveillant d'horloge, mon Cher Roger c'est encore râpé.

Je salue tous ceux qui se plaignent d'utiliser encore une version d'Excel sous MS/DOS 3.3, sur un PC à base de 80386 avec 2 Méga de mémoire. Ils ne connaissent pas leur bonheur.

Un monde d'égoïstes!

Depuis quelques jours, Roger m'inquiète. Je ne le vois plus.

Au tabac-journaux où je passe acheter mon journal avant d'aller au bureau, je ne vois plus mon cher Roger, accoudé au zinc, buvant son petit café calva. Il n'y a que son copain Didier (celui qui prend la voiture de service pour venir au bistrot en prétendant aller déposer du courrier à La Poste) qui erre comme un âme en peine. A un point tel qu'il obligé de retourner travailler à 10 heures, ce pauvre Didier. C'est vous dire comme il s'ennuie ! Il faut les voir dans leurs discussions passionnées et enflammées : «Et si tu avais vu ces lapins que j'ai tirés à la chasse dimanche » ou bien «Je vais me prendre une semaine d'arrêt maladie la semaine prochaine pour cause de champignons -Ah bon ? t'es malade ? t'as attrapé une mycose ? - Ben non idiot, y'a les bolets et les girolles qui vont commencer ! »

Je m'inquiète d'autant plus que fonctionnaire ça peut être un métier dangereux. J'avais un beau-frère qui travaillait à l'Equipement. Un après-midi qu'il dormait, euh... pardon... qu'il travaillait, allongé dans l'herbe, le soleil avait tourné et l'ombre qui le protégeait avait disparu. Il s'est réveillé avec un coup de soleil phénoménal sur la figure, et surtout il a eu des cloques aux paupières! Résultat : accident de travail , 8 jours d'arrêt!

Est-ce que Roger est malade ? A-t-il fait une dépression parce qu'il n'a pas obtenu son poste de surveillant d'horloge à la sécurité sociale ?

Je vais aller faire la tournée des bureaux pour voir s'il n'est pas endormi dans un coin. Les fonctionnaires avec qui il travaille, sont tellement individualistes, que je suis sûr et certain qu'il n'y en a pas un qui a pensé à le réveiller en partant vendredi soir!!!! Enfin... quand je dis vendredi soir...

On vit dans un monde où l'indivudualisme est grandissant.

Messieurs les égoïstes je ne vous salue pas !

Ma vie est un enfer

Y'en a marre!

Il y a des jours comme ça où rien ne marche comme on le voudrait.

Ce matin, je descends dans la cuisine (chez moi la cuisine est donc au sous-sol en déduiront certains), et là, paf, plus de café. J'avais oublié d'en refaire hier soir.

J'arrive à proximité du bureau, et là, ma place de parking occupée par les gens de la société d'en face. Obligé de me garer 10 mètres plus loin.

J'ouvre un tiroir de mon bureau , et paf, plus de trombones. J'ai du aller en expédition dans l'armoire à fournitures.

Je prends un porte-mine 0,5, j'appuie un peu fort, et merdouille, la mine qui casse. Obligé d'en mettre une nouvelle.

Et à 10 heures, coupure Internet, impossible d'accéder à mes mails personnels!!!!

Si ça c'est pas de la journée qui démarre avec un tas de gros emmerdements, je voudrais bien savoir ce que c'est !!!!!!



Je salue tous les gens qui sont un peu irrités aujourd'hui et qui ne savent pas pourquoi.

Note pour plus tard : penser à apprendre à relativiser.

Petites annonces

J'aimerais bien créer un journal de petites annonces un peu étonnantes. Des annonces sortant un peu de l'ordinaire, par exemple:

Perdu occasion de me taire. Merci à qui la rapportera. Forte récompense. (flûte, j'aurais pas du commencer par celle-là...)

A vendre ensemble de lettres de Jules César à Napoléon (allant de 1948 à 2002), avec certificat d'authenticité. Ecrire à Mr Hescro-Poste Restante -Jarnac.

Cède âme contre bon prix. Agences Méphisto, Satan et Enfer s'abstenir.

A vendre chaussettes dépareillées 1 pied gauche en 41 et 1 pied droit en 38. Autre paire disponible: 1 pied droit en 41 et 1 pied gauche en 38. Bas prix. Contacter Mme LaBlonde.

Loue machine à réchauffer les glaçons.

Donne à réfléchir. Tel au Musée. Demander Mr Rodin.

A vendre Parfum d'angoisse en vaporisateur 100 ml pour auteur en mal d'ambiance.

Et je vous offre celle-là, que j'ai réellement vue dans un journal de petites annonces:

Donne cours d'humour. 130 Francs/heure. Tel:....

Je salue bien bas celui qui a eu autant d'humour pour passer une telle annonce.

Courrier d'Electeur

Aujourd'hui, grande première : inauguration du courrier des lecteurs. Je ne vous ferai pas languir plus longtemps et vous livre la première missive. Je vous rappelle que ce courrier des lecteurs est ouvert à toutes et à tous, et que vous pouvez aborder le sujet qu'il vous plaira: amour, argent, bonheur, travail, avenir, réussite aux examens, tiercé, désenvoûtement, grigris, retour de l'être aimé en 48h chrono.

La lettre du jour: le petit Nicolas S. de Neuilly nous écrit:

Mon Cher Journal,

Je t'écris pour avoir ton avis, parce que dans ma vie, de petites (voire même très minimes) choses me chagrinent et font que ma vie n'est pas pleinement heureuse et épanouie. Et j'aimerais que tu m'éclaires de tes lumières célestes.

Des jeunes ont organisé des feux de joie tout autour de chez moi. Que dois-je conseiller à ces jeunes (qui doivent être des scouts parce que pour faire des feux de camp le soir, ce sont quand même les scouts qui sont les plus forts)? Ils ont même organisé des concours de pétanque. Sauf qu'il semblerait qu'ils jouent sans cochonnet. J'aimerais bien les avoir comme amis. Que dois-je faire? Puis-je espérer devenir leur ami? Tu sais, moi, je n'ai pas d'amis et je ne reçois jamais de SMS.

Le mercredi matin, je me réunis avec tous mes amis pour une récréation. Mais il y a toujours un grand qui m'embête. Est-ce que ça va durer longtemps?

Je te remercie par avance.

Nicolas.

Mon Cher Nicolas,

Je te remercie de ta gentille lettre.

Concernant les jeunes de ton quartier, un seul conseil : Va voir les jeunes scouts dont tu parles. Je pense qu'ils seront heureux de faire une partie de pétanque avec toi (ou contre toi). Surtout n'oublie pas ton casque, parce que c'est un sport un tout petit peu dangereux pour un néophyte comme toi. Tu pourras aussi jouer avec eux à colin-maillard. Ils y jouent très souvent avec un foulard sur la tête et devant les yeux (quand il y a de la fumée qui pique les yeux et le nez).

Je te propose aussi de choisir ton nom chez les scouts (tous les scouts en ont un): Petit taureau furieux me parait assez bien adapté. Tu verras, ainsi tu auras de nombreux nouveaux amis, et cela te permettra de recevoir plein de SMS sur ton potable !

Pour ta séance récréative du mercredi, je vois quel est celui qui fait rien qu'à t'embêter. Il est grand, les cheveux peignés en arrière et collés sur le dessus ? Et il a des lunettes bizarres un peu trop grandes pour lui ? Ne t'inquiète pas, je connais son nom. Dans 2 ans, il changera d'établissement. Et tu pourras te présenter comme délégué de classe. Par contre, tu ne seras peut-être pas élu. Comme on dit : « Voter, si ça servait à quelque chose, ça ferait longtemps que ça serait interdit »

Voilà mon petit. J'espère avoir répondu à toutes tes interrogations et je souhaite que ces quelques conseils te permettront d'avancer dans la vie.

Bonne route Cher Petit Taureau Furieux !

C'est tout pour aujourd'hui. La semaine prochaine une lettre du jeune Jacques C. de Corrèze, qui nous parlera de ses problèmes avec la cantine de la mairie de Paris.

Je salue tous mes électeurs.

Menus de Fête

Tiens voilà-t-il pas que ce midi je lis, dans un quotidien de haute tenue et d'une portée philosophique sans égal (une portée de 5 beaux petits), qu'un restaurant Lyonnais a baptisé un dessert au chocolat "Dhorasso" en l'honneur du footballeur qui leur a donné le recette et qui venait souvent s'attabler dans ce restaurant.

Moi je trouve que c'est vraiment une riche idée.

Et je vous suggère, à l'occasion des repas familiaux auxquels vous allez participer en raison des fêtes de fin d'année, malgré la baisse des températures (et je vous garantis que cette année, y'aura même une petite baisse entre les deux fêtes (un petit coucou aux amateurs de contrepèteries!)), de mettre à profit cette charmante idée de menus constitués de plats, que vous aurez baptisés de noms plus ou moins prestigieux et connus.

Pour le Premier de l'An, je suis certain que le menu suivant remportera votre adhésion unanime:

Ris de Veau façon Daniel Ducruet

Courge gratinée à la Ophélie Winter

Poitrine farcie Béatrice Dalle

Petits Pois Jordy

Dinde à la Danielle Gilbert

Par contre, évitez donc la langue de boeuf façon Belle-Maman, ça pourrait être vexant.

Non non Roger, n'insiste pas, y'aura pas de plat à ton nom cette année. Ou alors juste un plat qu'il faut laisser reposer longtemps.

Je salue par avance tous ceux qui ne se fâcheront ni avec leur (belle) famille, ni avec leurs amis!