Faisons le Point

Dans le Point de la semaine dernière, que je reçois gratuitement (oui Madame, Le Point m’est offert… ok, ok, pendant 10 semaines, histoire que je finisse par m’abonner), j’ai trouvé la chose suivante, qui m'a laissé perplexe (ou pas!).

En première de couverture (ça c’est pour montrer que je m’y connais dans le jargon de l’édition et donc pour faire mon intéressant), il y avait ceci :

En deuxième de couverture, il y avait ça…
Oh que j’aime les juxtapositions un peu moqueuses. Surtout quand c’est fait subtilement.

Mais le fin du fin vient à la page suivante (vous pouvez vérifier, je n’invente rien):

Je vous conseille de cliquer sur la photo et de regarder attentivement l'immatriculation de cette superbe berline. En voici le zoom:

C'est, dans le jargon de l'édition, une photo Kiss Cool. Double effet. Le rattachement à peine évoqué à notre Président et puis le foutage de djeule vis à vis de ceux (mais ils sont peu en France semble-t-il) qui ne payent pas (encore) l'ISF.

Voilà. Je crois que c’est un peu comme le Seigneur des Anneaux, ça s’appelle une trilogie. Mais en plus condensé. Et en plus drôle aussi.

Vous aurez bien évidemment noté un des titres apposés sous la photo de notre Président : « Les chouchous du Président ».

Monsieur Le Point, je ne voudrais pas critiquer inutilement ton journal, mais déjà qu’on dit du mal de notre Président sur son côté bling-bling et un peu (?) tape-à-l’œil (non Monsieur, je n'ai pas parlé des lunettes de soleil), qu’il y a plein de gens qui disent des choses pas gentilles dans les sondages, faudrait voir à pas en rajouter une couche ! Alors si tu veux bien, ta prochaine pub Rolex, tu te la mets… à la fin de ton canard s’il te plait! Oui. C'est bien ça. Au fond. Et note bien que j'aurais pu dire au fondement, mais je ne l'ai pas dit. Tralalalalèreu!

Et puis, si tu étais un bon camarade, tu appellerais ton client, Monsieur Lexus, pour lui expliquer que ISF en France ça veut dire Impôt de Solidarité sur la Fortune. A moins que tu ne comptes signer des contrats de passage de pub dans ton journal, pour tous les constructeurs qui baptiseront leur prochain produit bite, couille, nichon, TVA ou IVG. Ca doit être ça qu’on appelle un marché de niche : vendre de l’espace de pub à des gens qui parlent un peu mal notre langue.

Donc, Monsieur Le Point, la prochaine fois que tu fais ta couverture avec notre Président, je t’interdis de mettre à la page suivante toute allusion aux bijoux, montres et autres voitures. Et ça, au moins jusqu'à la page 10. Par contre, je crois qu’on pourra t’autoriser la pub pour tout le reste dans ces 10 premières pages. Mais malin comme tu es, tu réussiras bien à nous coller de la pub pour le camembert Président…

Je salue tous ceux que pensent que Le Point cherche à détrôner Fluide Glacial et le Canard Enchainé en même temps.