lundi, avril 23, 2007

Rouleau de printemps

Samedi, en fin de matinée, tout en vacant à diverses tâches ménagères, je jetais un coup d'oeil distrait à une émission qui passait sur La 5.

Pas l'ancienne 5 de J'ai la Berlue-Spaghetti. Souvenez-vous d'ailleurs de cette 5 là: la chaîne avec Jean-Claude Bourret, le chef des Martiens en France. Non,je veux parler de La 5 de maintenant, avec des émissions avec des extraits de neurone dedans.

L'émission en question, c'est "Question Maison". Pas mal du tout. Le principe est simple: le présentateur passe l'émission complète dans une maison refaite par des gens. Il visite sans mettre de chausson, ni prendre les patins. Et pendant toute l'émission, on nous montre des reportages sur des matériaux, des techniques ou des métiers qui ont trait (comme dit une amie vache à moi. Merci pour le 2/20...) à la maison.

Et y'a aussi une séquence de l'émission qui me plaît bien: c'est celle où les gens font modifier l'intérieur de leur maison. A l'oeil. Ou plutôt, avec notre pognon. C'est une sorte de formule de remboursement de le redevance Télé. Pour y avoir droit, il vous suffit d'écrire à La 5, une jolie lettre en disant: "Chère Madame La 5, mon intérieur est tout pourri et il nous manque une chambre pour le p'tit qui va naître et j'ai ma belle-mère qui dort dans mon couloir et j'ai un escalier en plein milieu de la salle à manger qui me mange toute la luminosité. Surtout dans le placard à chaussures.".

Si ta demande est retenue, tu as droit au jeune et bel architecte qui vient directement chez toi, et qui en 2 coups de crayon, te refait l'intérieur. Enfin... l'intérieur de ta maison, pas ton intérieur à toi. Faut pas déconner non plus!

Et c'est marrant, je sais pas si vous avez remarqué, mais cet architecte il a du bosser dans le tissu avant, genre Le Sentier. Ou bien, dans une vie antérieure, il donnait dans la toge romaine et le drapé théâtral. Parce qu'à chaque fois, il réussit à coller dans son projet des tentures ou un rideau mobile qui fait séparation. Ou alors, il est monomaniaque.

Donc séquence sympa. Et je connais même des filles, dont je tairai le nom, qui trouvent cet architecte très mignon.(Non Céline, je n'ai pas cafté)

Samedi, le présentateur a présenté (ce qui est son métier... J'aime beaucoup les répétitions. Je ne vous l'avais pas dit?) un reportage sur un appartement dont la proprio était piquée de la Chine. (Non non, je ne cèderai à aucune facilité en parlant de la Chine qui se soulèverait à l'appel des Nippons. Je n'évoquerai même pas ceux qui sont arrivés à pied par la Chine. Amis contrepèteurs bonjour...)
Et donc, propriétaire qui n'a fait que des chinoiseries dans son appart.

Appartement étonnant.
Mais ce qui était encore plus étonnant, c'est le commentaire qu'elle a fait sur les couleurs qu'elle a employées pour la déco. Ca donnait à peu près ça:

La Proprio: "Nous (elle et l’architecte d’intérieur) avons beaucoup utilisé le rouge dans cet appartement"

La Proprio: "Parce qu'en Chine, le rouge est le symbole du bonheur. Les gens se marient habillés en rouge. C’est aussi la couleur utilisée pour fêter le Nouvel An"

Et elle continue:" C'est pour cela que nous avons fait en rouge la chambre et les toilettes...".

Bon. Soit je suis complètement bouché, soit je suis complètement bouché, mais je ne comprends pas bien le rapport entre le Bonheur et les Toilettes.

Moi, je pensais que le Bonheur c'était simple comme un coup de fil.

Ben non. Il semblerait que le Bonheur ce soit simple comme un rouleau de PQ. Ca doit être ça qu'on appelle la position de Lotus...

Je salue tous bricoleurs du dimanche.
Edit: et puis si vous me croyez pas: http://www.france5.fr/questionmaison/W00440/128/

jeudi, avril 05, 2007

Télé-Achat va au Commissariat

J'ai une mauvaise habitude et je vais vous la confesser.

J'ai un poste de télévision dans ma chambre. Je sais, c'est pas bien. Et en général, je la regarde en me préparant le matin. Et ce matin , comme il y a une douche attenante à la chambre (tu ne visualises pas bien la configuration des lieux? tu es blonde? à forte poitrine? réserve vite une place pour la visite guidée de mon chez moi. Dépêche-toi!), je me rasais en regardant distraitement la télévision.

Le matin, vous le savez sans doute, il y a 2 chaines qui tentent de vous (nous!) vendre plein d'objets dont on n'a pas besoin et qu'on peut trouver à moins cher au supermarché du coin. Ou alors des objets un peu improbables du genre la tondeuse à gazon qui fait aussi téléphone portable, pour pouvoir recevoir ses appels quand on tond la pelouse ou bien le spray barrière aux insectes qui fait aussi fond de sauce pour les rôtis.

J'ai donc décidé de faire rien que pour vous, bande de petits veinards, la saga du Télé Achat. Today, 1er épisode.

Ce matin sur TF1, attention les yeux, il s'agissait de nous vendre un détartrant. Pas pour les dents, mais pour les éviers, baignoires et patin couffin.

La présentation était faite par une fille qui m'avait l'air d'avoir inventé l'eau froide (je vous donne la recette: prendre un bon bol d'eau à n'importe quelle température, le faire chauffer jusqu'à ébullition, puis laisser refroidir quelques heures et servir. Enfin... c'est ce que la fille m'a dit).

Et je ne sais pas pourquoi, mais j'ai arrêté mon rasoir électrique, parce que je sentais bien que j'allais vivre quelques instants mémorables.

Elle commença par nous montrer les 2 conditionnements du produit détratrant: un flacon d'un litre et un vaporisateur. Premier dérapage. Miss Gourdasse du Télé Achat (oui, elle est noble) commence: "Vous avez là le flacon d'un litre qui n'est pas dilué, et là le vaporisateur qui par contre... qui... qui n'est pas dilué non plus".

La voilà ensuite qui passe à la démonstration du produit proprement dit. Elle vaporise sur un robinet qui passait par là, et nous dit: "après avoir vaporisé, il faut rincer soit avec de l'eau claire soit en l'essuyant avec un essuie-tout ou un torchon".

Déjà là, j'ai eu un peu de mal à comprendre. J'aurais donc vécu jusqu'à ce jour en rinçant la vaisselle alors que de l'essuyer ça suffit pour la rincer? Sans déconner, merci TF1 de m'apprendre la vie. Par contre, M'sieur TF1, si jamais, au prochain repas, j'ai comme un p'tit goût de Paic Citron dans le bouche, je viendrai te causer du pays.

Suite de la démonstration de la gourdasse. Elle essuie le robinet euh... non pardon elle le rince à l'essuie-tout.

Mais, je ne vous ai pas tout dit! C'est un super produit, qui, non content de réduire le calcaire qui s'est formé sur les robinets et autres faïences, empêche ensuite qu'il se redépose. Notez bien ce mot, il est important: re-dé-po-se.

La démonstration terminée, Miss Gourdasse du Télé-Achat se met en tête de nous faire un petit résumé filmé sur l'usage du produit. "C'est un produit très utile: il détruit le calcaire et ensuite il met un film pour éviter une nouvelle déposition".

A mon humble avis à moi, Miss Gourdasse du Télé-Achat, avant, elle devait bosser dans un commissariat. Je vois pas d'autre explication.

Pour rétablir la vérité, je dois dire que Miss Gourdasse s'apercevant de son erreur a dit, en riant assez bêtement: "Ah ben non hein, c'est pas déposition...".

P'tain, ces cons là, ils pourraient faire attention avant de faire passer une émission à la télé!

Je salue tous ceux qui croient que le Télé Achat, c'est une émission comique.