Orange Mécanique

Y'a des fois où je me demande...

Oui. Je me demande où va l'informatique de notre cher pays et de ses plus grandes entreprises.

Parce que question bugs, il semblerait que les années n'en amènent pas une diminution. Bien au contraire.

Ou alors ce sont les utilisateurs qui font de moins en moins attention. Et pour cacher leurs erreurs, ils collent ça sur le dos de l’informatique.

Vous avez tous entendu le fameux "c'est de la faute à l'informatique". Vous noterez au passage l'évolution de l'expression qui était initialement "c'est de la faute à l'ordinateur".
Comme ça, on ratisse plus large et on charge au passage la barque de ceux qui développent les programmes. Euh pardon... les zapplications.

Bref, tout ceci pour vous narrer une petite histoire qui est arrivée à votre Jojo Lapin national (et international).

En 2004, j'ai cédé à mon assistante un téléphone portable et le numéro qui allait avec. Pour mener à bien cette opération, je me suis fendu d'une lettre explicative à mon opérateur préféré, celui qu'on désigne par une couleur. (Orange. C'est ça. Parce que, cher lecteur (trice), si tu as répondu SFR ou Bouygues, tu seras gentil(le) de montrer sur un nuancier à quelle couleur ça correspond)

Je ne veux pas vous priver de la réponse qu'il m'a faite. Et promis, juré, craché, y'a aucun trucage. Rien que du naturel.


Mon Cher Orange, je voudrais te dire plusieurs petites choses. D'abord, tu m'as écrit le 17 juin 2004 pour me parler du décès de 02 juillet 2004. Je crois que t'es quand même qu’un gros menteur. Parce que le 17 juin, 02 juillet ne pouvait pas être mort. Tout simplement parce qu'il n'était pas encore né! En plus, je te signale au passage que tu as fait signer un contrat commercial à un mineur (qui n'aurait été majeur que qu'en 2022...). Et c'est pas bien du tout. C’est même interdit.

Ensuite, tu me présentes tes plus sincères condoléances. C'est très gentil de ta part, je suis très touché. Mais je dois te préciser que je l'ai peu connu ce 02 juillet 2004. Je l'ai fréquenté juste une journée. Et encore. Y'a au moins huit heures où j'ai dormi. Et on n’était même pas de la même famille. Lui c’est 2004. Moi c’est Lapin. Si tu avais écrit « 02 Juillet Lapin », j’aurais pu comprendre ton erreur…

Enfin, tu me parles de ses "ayants droit". Tu oublies de m'en donner la liste, mais si j'ai bien compris, il s'agit de 05 juillet, 06 juillet, 07 juillet etc etc...? Je sais la liste est très longue. Et toutes tes ramettes de papier n'y auraient pas suffi.

Je n'aurais qu'une seule question à te poser: pour l'enterrement de ton informatique, tu veux qu'on chante quel cantique? Parce que moi j’ai pas voulu te faire de peine et j’ai pas osé te l’écrire. Mais maintenant que tu abordes le sujet, je peux te dire la vérité : ton informatique elle est un peu mourue quand même…

Soyons sérieux 2 minutes. Je vais te donner un petit conseil mon Cher Orange: ce serait bien que tu relises un peu tes courriers avant de les envoyer. Parce que là ça fait vraiment désordre. Ou alors, plutôt que de supprimer des postes d’employés, tu peux en créer au moins un pour la relecture.

Finalement, je ne vois que deux explications à ce courrier malencontreux: soit tes applications informatiques sont un peu pourries de chez pourri, auquel cas, il existe de très bons informaticiens qui pourraient te refaire ça aux p'tits oignons. Soit tes utilisateurs sont un peu distraits (non, j'ai pas dit des truffes...). Parce que réussir à coller une date dans la zone qui doit contenir le nom et mettre pour raison de changement de titulaire un décès, alors que je ne t'ai jamais parlé de ça, c'est plus de l'étourderie Pépère! Non, j’ai pas dit connerie.

Mais en fait je suis plutôt content de ta bourde. Parce que ça m'a permis de faire un post sympa à peu de frais sur ton dos. Et puis j'ai beaucoup ri quand j'ai reçu ta gentille lettre.

Je salue tous ceux qui pensent que chez France Télécom c'est comme en Ukraine: la révolution est Orange.

Purée de Télé-Achat

Chose promise, chose due.

A la demande générale, et sous les vivats de la foule en délire, nous allons aujourd'hui étudier, par l'exemple, la non-transmissibilté par voie génétique de la compétence commerciale.

A la lecture de cette dernière phrase, je sais ce que vous allez vous dire: le Jojo Lapin a encore fondu un câble (et le fusible neuronal qui va avec).

Et bien non! Et je vais vous le prouver.

L'autre samedi, je m'informais, par le biais d'un média moderne, du bien-être à la portée du consommateur.

Oui d'accord j'avoue... je regardais bêtement le télé-achat de M6, avec Pierre Dhostel et Valérie Pascal.

Elle, elle est jolie. Et lui, il est... surprenant !

Comme vous le savez tous, Pierre Dhostel est le fils de Pierre Bellemare.

Mais comme il est un peu bête, son père n'a pas voulu qu'il porte le même nom que lui. Moi, je vois que ça comme explication logique.

Pierre Bellemare, pour ceux qui viennent d'arriver sur la planète Terre et qui ne le connaitraient pas, est l'inventeur du Télé-Achat français.Il a réussi depuis près de 30 ans à nous vendre moult objets dont nous n'avons absolument pas besoin. Et nous, comme des idiots, on achète.

Par contre, il semblerait que son fiston ait un peu plus de mal.

L'ami Pierre Dhostel s'était donc mis en tête, samedi dernier, de nous vanter les vertus d’une purée miracle pour nous faire maigrir.

(Petite remarque mon petit Pierre: nous n'avons nullement besoin de maigrir. Tiens le toi pour dit. Et si tu continues tes allusions sur ma "surcharge pondérale minime", comme tu le dis si bien, je viens chez toi et je te tape).

Et voilà que notre ami Pierre se lance dans son argumentaire de bateleur: "C'est une purée extraordinaire qui va vous permettre de perdre en quelques jours les premiers kilos superflus". La suite de sa phrase passait étrangement sous silence les autres kilos. Ceux qu'on a justement du mal à perdre.

Mon petit Pierre, je voulais te dire, sans aucune moquerie de ma part, tu me connais, que dès que tu trouves une méthode pour éliminer les kilos qu'on n'arrive pas à perdre, je t'autorise à compléter ta démonstration.

Mais ta purée, pour l'instant, tu peux la garder.

Encore une petite chose: je trouve que tu as des tournures de phrases un peu étranges. Etais tu fâché avec les conjugaisons quand tu étais petit? Ton père t'a-t-il forcé à manger un Bled en entier? (Ah oui… quand je dis Bled, je ne veux pas dire qu’il t’a forcé à manger un village de l’Atlas).

Non? tu n’es pas fâché avec les conjugaisons? parce que quand tu dis, en t'adressant aux gens qui te regardent, "cette purée est faite pour les personnes, qui comme vous, avez besoin de maigrir", je sens bien que tu as encore un bout de chemin à faire pour maîtriser les subtilités de la conjugaison. Un conseil: commence par essayer de trouver le sujet de la phrase. Ce n'est pas parce qu'il y a le mot "vous" que c'est obligatoirement le sujet. Bien que ce soit le sujet. De mon propos.

Mais ce n'est pas grave que tu sois un peu faible en conjugaison, parce que, apparemment, pour les additions tu te débrouilles très bien. Si tu vois ce que j veux dire…

J'ai une idée à te soumettre: et si tu embauchais pour tes émissions Miss Gourdasse du Télé-Achat, qui sévit sur TF1?

Penses-y. Moi je crois que vous feriez un tandem d'enfer.

Je salue tous ceux qui pensent que M6 Boutique n’existe que pour combler les temps de cerveau disponibles.