J'aime la poésie

J'ai toujours pensé que je n'étaispas fait pour l'art graphique. Autant mes frères aînés sont plus que doués en dessin, esquisse et peinture, autant n'ai-je réussi à obtenir qu'un pauvre 10/20 en dessin au bac (sujet: un parapluie ouvert, posé sur une table. Intérêt: le sujet garde la pose jusqu'au bout...). Note fort intéressante, d'autant plus qu'il n'y avait que les points au dessus de 10 qui comptaient. Je crois même que 10, c'était la note qu'ils donnaient à tous. Enfin... à tous ceux qui n'avaient aucun talent.

Je me suis donc tourné vers la poésie. A moi Verlaine, Rimbaud, Hugo et Lamartine! Vous n'avez qu'à bien vous tenir à la rambarde, j'arrive!

Je vous livre ici un des mes chefs d'oeuvre, qui, j'en suis certain, passera à la postérité.

Il s'agit d'un petit quatrain express, avec une jolie moralité:

Annie se disait souvent,

Que Lola pour rester si longtemps,

Dans son lit tous les matins,

Devait s'y trouver très bien.

Moralité: Ravie au lit, pense Annie.

(Même pas honte!)

On appelle ça de l'art culinaire. Enfin, je crois... Demain, je me lance dans une pièce de théâtre en vers. Et ensuite, je pense que je vais faire chanteur d'Opéra.

Je salue tous les artistes au talent caché. Comme moi.

Qui a osé?

J'aimerais bien savoir qui est l'enfant de salaud qui me fait de blagues!!!!!

Depuis quelques temps, je reçois des mails de gens qui me proposent du Viagra pour pas cher. Et d'autres mails de gens qui m envoient des notices commerciales pour acheter des machines pour "enlarge my pénis". Je tiens à informer tous mes lecteurs, et même la planète entière, que je n'ai aucun souci de ce côté là.

Quand au petit malin qui m'envoie des publicités pour des pilules miracles pour maigrir, je ne trouve pas ça drôle du tout!!!!!!!!!!!!!! J'aimerais bien qu'il arrête. En plus, il prend un tas de pseudonymes anglo-saxons et essaye de me faire croire qu'il m'écrit depuis les Etats-Unis. Méfie-toi Roger je t'ai reconnu!

Par contre, j'ai bien répondu à celui qui me proposait une vraie Rolex pour seulement 25 Euros. Je tiens à lui dire que j'ai bien rempli le formulaire qu'il voulait, avec mon numéro de carte bleue, mon code secret, mon numéro de compte, le nom de ma banque ainsi que l'image de ma signature scannée. Tout comme il avait demandé. Mais, je m'étonne de ne rien avoir encore reçu, alors que ça fait 2 semaines que j'ai commandé la montre. (Note pour lundi: penser à appeler la banque pour savoir à quoi correspond ce prélèvement de 3.000 euros en provenance des Iles Caïmans)

Et si vous voulez que je vous fasse profiter des tuyaux que je reçois, n'hésitez pas!

Je salue tous les gens de la société Spam qui m'écrivent si nombreux tous les jours.

Quand on ne manque pas d'aplomb!

Il y a quelques temps (années!) de cela, je déjeunais avec un collègue de bureau dans un restaurant sympa, près des Halles de Nantes.

Histoire d'être originaux, nous avons commandé chacun un steack-frites saignant. Nous avons même précisé une deuxième fois "saignants les steacks". Quelques minutes plus tard, le serveur arrive avec 2 assiettes. Dans chaque assiette, il y avait des frites, un steack et un petit pic planté dans le steack, mentionnant le degré de cuisson. Et le serveur de nous annoncer, conformément aux petits drapeaux: "Un steack saignant et un steack à point". Et nous de lui dire immédiatement:"Nous avons commandé 2 steacks saignants!". Et là, le serveur, sans se démonter, retire les petits drapeaux des steacks et nous annonce très fièrement: " alors 2 steacks saignants! 2!".

Nous avons été tellement scotchés , que nous nous sommes regardés, et que nous sommes restés là comme 2 idiots, bouche bée!

Et nous n'avons même pas réclamé.

C'était juste un petit mot pour faire sourire Myriam, Pierre-Yves et Régis.

En souvenir de Jacques.

Appel à la générosité publique

Je suis sûr que vous avez eu peur. Vous vous êtes dit: encore une quête (non je ne suis pas bègue... désolé je la fais au moins 18 fois par mois celle-là). Déjà qu'on vient de payer nos impôts que les fêtes de Noël c'est pour bientôt, et qu'en plus y'a l'anniversaire du petit dans 3 semaines...

Rassurez-vous, braves gens, ma quête est purement désintéressée (au moins sur le plan financier). Mais j'ai besoin de votre aide.

Ayant usé le maximum d'excuses que je connaissais, pour pouvoir justifier le retard avec lequel je rends les travaux pour lesquels je suis (grassement ?) payé, je me trouve à court d'idées. Et si vous ne m'aidez pas, ça va finir par se voir que... disons... je n'en fiche pas une ramée.

Pour tout vous dire, j'ai même été jusqu'à remplacer la pile de l'horloge du bureau par une pile usée. Et comme ça, la bonne grosse excuse: "ben mince alors! je me suis fié à la pendule et je croyais qu'il me restait encore 2 heures pour finir ce tableau!" (Car je suis "faiseur de tableau" dans une entreprise que je ne citerai pas ici).

Attention, cette excuse ne fonctionne que si 1)vous avez judicieusement retiré votre montre et que vous l'avez planquée dans votre manteau 2)déréglé totalement l'heure de votre micro en disant:"Elle déconne complétement cette bécane, elle abat ses 24 heures en 18 heures" .

Je lance donc un appel à la générosité publique sur les thèmes suivants: mensonges pour le retard du matin, mensonges pour justifier d'un départ précipité le soir, prétextes pour les journées d'absence (et qui soient compatibles avec l'intérêt du salarié, dans le respect de la convention collective!).

Je précise au passage que j'ai déjà tué mes 2 grands-mères un nombre respectable de fois et que les embouteillages ont plus que bon dos! Je suis aussi preneur pour toute excuse pouvant m'aider à justifier de retards importants dans la remise de mes travaux de bureau et de passage de nombreux coups de téléphone perso.

Je vous rappelle aussi que je ne suis pas trop performant dans la fabrication de faux, style: convocation au commissariat pour un témoignage sur un accident sur la voie publique ou facture de remorquage de voiture subitement tombée en panne.


Donc, si vous êtes (ou avez été) dans la même situation que moi, je suis certain que vous viendrez à mon secours.

Aidez-moi!


Je salue, par avance, tous les généreux donateurs.

Vive Internet

Moi j'aime bien Internet. Y'a plein de choses dans Internet (ou dessus, au choix...). On peut trouver tout ce qu'on veut grâce à des moteurs de recherche hyper-puissants. On peut passer agréablement son temps, en attendant que ce soit l'heure de pointer pour pouvoir rentrer chez soi. Après une dure journée de labeur, un bon repos bien mérité y'a que ça de vrai.

Parce que sans Internet, on en serait encore à jouer pendant des heures et des heures au démineur, voire, dans le meilleur des cas, au solitaire. Et là, on se ferait chier grave.

Aujourd'hui, après une longue période de concentration passée à observer les aiguilles de la pendule du bureau, en me demandant par quelle formule mathématique je peux calculer avec exactitude à quel moment se produira l'alignement de la petite et de la grande aiguille, bref disais-je, je me suis lancé dans une tâche constructive.

J'ai utilisé Gogol pour aller écouter le dernier Kate Bush (Au passage je vous recommande chaudement le titre King of Moutain, un vrai bijou). Puis je me suis tuyauté sur la nouvelle technologie pour les portables (EDGE) ce qui m'a propulsé vers un comparatif entre GoogleEarth et son petit concurrent de chez Bill Gates. Comment je suis arrivé là? je ne sais pas... C'est là qu'on voit la longueur d'avance des gens de chez Google. Il m'a permis de faire des zooms extraordinaires de la maison de mes parents et du jardin où j'ai grandi. J'ai aussi fait un zoom sur mon chez moi, et hop j'ai mis un petit repère avec la longitude et la latitude. Ensuite, je suis allé au Japon, en Australie, aux Etats-Unis plus un détour par la Chine pour voir si je réussissais à apercevoir la Grande Muraille. Bref, j'ai appris et j'ai fait plein de trucs utiles!

Après ça, je suis allé lire les blogs des gens que j'apprécie. Et puis j'ai fait une petite recherche sur le dernier Katie Melua (Nine Million Bicycles). Très bien aussi.

Et puis soudain... Houlà! 17h10!!!!!!!!!!!!!!! Je finis à 17h00!

Les 10 minutes je vais les mettre en heure sup. Faut pas déconner quand même.

Note pour demain: penser à poser des RTT.

En attendant, je salue bien bas tous ceux qui s'embêtent au boulot.

Eloge de mon fidèle compagnon

Je l'aimais bien mon Ami.

Ca faisait quelques mois je l'avais pris avec moi. Lorsque son prédécesseur avait disparu un jour, sans plus jamais donner de nouvelles, je m'étais attaché ses services.

Il était docile, il faisait exactement ce que je voulais. Et quand je le voulais.

Je l'hébergeais à la maison. Et parfois je l'y oubliais, partant travailler sans lui alors que c'était pour cela que je l'avais pris avec moi!. Et quand je rentrais le soir, il était là. A m'attendre, comme si j'étais parti, il y a 5 secondes. Sans un mot, ni le moindre air de un reproche.

Mais le plus souvent, il passait des heures et des heures au bureau, à travailler avec moi. Infatigable.Il détestait un seule chose : avoir la tête en bas. Ca lui coupait tous ses effets.Je ne le laissais pas trop faire de petits dessins pendant les réunions (parce que j'ai une réputation à tenir et surtout aucun don pour le dessin). Par contre, pour m'aider à coucher les mots sur le papier, c'était toujours lui qui m?aidait. Et là où il excellait le plus, c'était dans les chiffres. Bien sûr, quelques petites erreurs par-ci par-là, mais jamais rien de grave. Et puis finalement, n'étais-je pas d?une certaine manière responsable des erreurs qu'il faisait ?

Il avait fière allure. Longiligne. Jamais effacé. Se faisant oublier même. Toujours habillé sobrement avec la même tenue. Juste avec du synthétique. Pas des goûts de luxe.

Il était étonnant: non seulement cela ne l'embêtait pas qu'on le prenne pour une bille, mais en plus il le revendiquait!

Il avait toutes les qualités du monde: très fin, jamais tape-à-l'oeil et beaucoup plus efficace que ses riches homologues portant bagues d'or ou d'argent.

Aucun signe avant-coureur de sa fin prochaine.Il est mort aujourd'hui. Vidé.

Il me manque.

Adieu mon Bic, je t'aimais bien tu sais !

J'aime bien la sécu et l'informatique aussi

J'ai 2 fils jumeaux. Oui oui! on peut et on doit dire 2 jumeaux. Ca n'a rien d'un pléonasme comme certains esprits chagrins pourraient le penser, parce que jumeaux ne veut pas dire 2 mais identiques. On a même le droit de dire 3 jumeaux. Et toc! Pour le second étalage de confiture, je repasse tout à l'heure...

Bref! j'ai donc 2 fils nés le même jour, à 5 minutes d'intervalle. Jusque là, situation un peu inhabituelle pour moi, pas nouvelle pour l'humanité. Mais pour la Sécurité Sociale si. Beaucoup. Très même.

Après la naissance des 2 fils en question, ô joie, la Sécu m'envoie une nouvelle carte. Et là, surprise, il n'y a qu'un seul de mes fils inscrit sur la dite carte (l'histoire se passe un peu avant l'apparition des cartes Vitale). Connaissant l'efficacité proverbiale de la Sécu, je préfère ne pas les appeler par téléphone et je me rends directement à la Caisse Primaire pour faire rectifier l'erreur. Après 2 bonnes heures d'attente, c'est enfin mon tour. J'explique à une gentille dame, que j'ai 2 fils jumeaux et qu'un seul est noté sur ma carte. Et que c'est quand même très embêtant, pour les consultations dans les hôpitaux ou les cliniques et pour se faire rembourser. Et là, la réponse qui tue: "Monsieur, ce n'est pas possible de les mettre tous les deux sur la même carte, parce que notre logiciel détecte toutes les erreurs possibles et donc il est impossible qu'il y ait sur une carte 2 personnes nées le même jour. Mais si vous voulez, on met un de vos fils né un jour et son frère né le lendemain, et là ça passera..." J'ai passé les 20 minutes suivantes à tenter de faire comprendre à la charmante dame, que je n'étais sans doute pas la première personne en France et dans cette ville à être père de jumeaux. D'autant plus que, ayant quelques menues connaissances dans le développement d'applications en informatique, j'ai une petite idée sur la manière de faire un programme qui permette de gérer un assuré et ses ayant-droits. Mais il doit être plus facile d'apprendre à mon chien à extraire à la main la racine carrée de 3.798.722, que de faire que la Sécu conçoive un programme autorisant la présence de jumeaux dans une famille.

Bref, après moult tractations, nous sommes arrivés à la solution suivante. L'employée de la caisse de Sécu rajoutait au stylo le nom et le prénom qui manquaient sur la fameuse carte, le tout accompagné d'un joli tampon, et ainsi je pouvais m'en aller. Sachant qu'à chaque nouvelle carte, il fallait que je retourne faire la queue pour faire annoter la nouvelle carte. Mais bon...

Au bout de 2 ou 3 ans, les informaticiens de la Sécu ont du être touchés par la grâce Divine: on m'apprenait que mes 2 fils allaient pouvoir enfin être sur la même carte! J'étais content! On me demande de fournir un extrait d'acte d'état-civil, afin de préciser l'ordre dans lequel mes enfants sont nés (pour les jumeaux, il y a un ordre, un aîné et un cadet) . Je fournis les documents demandés. Et quelques semaines plus tard, je reçois enfin la belle carte, avec le nom et le prénom de TOUS mes enfants. La grande joie! Et en regardant de plus près, quelle ne fût pas ma surprise: ils avaient inversé l'ordre de naissance. D'où l'intérêt très net de faire les démarches pour obtenir des extraits d'acte de naissance. J'ai renoncé à aller réclamer... Du moment que je pouvais me faire rembourser les frais médicaux!

Mais j'aurais du me douter que l'informatique de la sécu c'était quand même un sacrée usine à gaz : il y a très longtemps, j'avais discuté avec un gars qui s'occupait de l'informatisation d'une Caisse de la Sécu. Pour le Numéro de Sécurité Sociale de chaque assuré, dans son document d'analyse, il avait prévu 8 chiffres... Heureusement que ce ne sont pas les mêmes qui interviennent sur les logiciels de guidage de nos missiles balistiques!

Ah bon? Vous croyez? les mêmes? désolé alors...

Informaticiens de France et de Navarre, je vous salue bien bas.

Etat d'Urgence

Au titre de ce billet, vous l'aurez tous compris: je vais vous parler des évènements actuels et de ce qui se passe dans les banlieues.

Je voudrais d'abord faire une mise en garde solennelle...

J'aimerais que les jeunes qui lancent des cocktails Molotov (des petites bouteilles remplies d'essence) soient conscients de la gravité de leur geste.

En fabriquant de tels engins, ils font le jeu du grand Capitalisme. Ils ne font qu'accroitre la demande dans le domaine de l'essence. Résultat: le cours des actions des Pétroliers montent!

Et moi je dis que c'est pas comme ça qu'ils vont trouver du boulot. Ou alors, juste des emplois de pompistes...

En plus de ça, il leur faut des bouteilles de verre. Et la seule solution qui s'offre à eux, ce sont soit des bouteilles de vin vides, soit des canettes de bière. Tout ce qu'ils vont gagner dans cette affaire, c'est qu'ils vont prendre goût à l'alcool.

En plus de ça, s'ils brûlent maintenant les voitures pour se réchauffer, alors que nous ne sommes que début novembre, il ne leur restera plus rien fin décembre ou début janvier, au moment des grands froids! Si ça c'est pas être imprévoyant, je voudrais bien savoir ce que c'est...

C'est bien les jeunes! Ca picole toute la journée et ça se tient bien au chaud. C'est pas comme ça qu'ils vont trouver du boulot!!!

Ce sera tout pour aujourd'hui. Je retourne au lit soigner ma fièvre... (C'est mon état qui est une urgence visiblement...)

Petite annonce

Par le présent billet, j'ai l'honneur de vous annoncer que la grippe est arrivée! Je vous autorise donc à m'appeler (au choix): mon petit poulet (non non pas ma poule) voire même mon petit coco (aucune référence politique à chercher dans cette appellation).

Visiblement, je suis contagieux...

Je vends donc un beau virus, en état de marche, donnant fièvre à plus de 38 (nécessitant un arrêt de travail jusqu'à lundi), la gorge qui pique et le nez qui coule, le cerveau liquéfié empêchant toute activité intellectuelle style genre travail au bureau, une voix rauque permettant le doublage de Quasimodo et Garou sans aucun trucage et qui convaincra sans peine le service du personnel de votre entreprise lorsque vous les appellerez pour dire que vous ne venez pas aujourd'hui, quelques courbatures pour faire plus vrai et un plein sac de frissons (ça c'est rien que pour vous).

Faire offre sur ce blog, qui transmettra (Enchère minimum: 10 Euros).

Je salue (à distance respectable) tous les médecins des GROG. (NDLR: les GROG existent et ne sont pas ceux auxquels vous pensez! Groupes Régionaux d'Observation de la Grippe): vous pouvez me compter dans vos stats.

Flûte...

Question de vocabulaire

Il y a quelques années, un matin d'août, j'avais rendez-vous au Collège de France (si si c'est vrai! même que j'ai aperçu le labo de Pierre-Gilles de Gennes). Etant arrivé avec plus de 30 minutes d'avance, je suis allé prendre un café dans un bistrot des alentours, qui se trouvait à l'angle d'une rue, à la hauteur d'un feu tricolore de circulation . Ce jour là, l'Empereur du Japon était en visite officielle, et donc le quartier fourmillait de flics en tenue. Il y en avait notamment un au niveau du feu précédemment cité.

J'étais en train de commencer à boire mon petit noir, lorsque par la porte ouverte du bistrot, on entendit le crissement de pneus et le vrombissement des moteurs de deux voitures qui arrivaient à toute allure.

Je me mis à la porte du bistrot et j'assistai à la scène suivante...

Dans une des voitures, un homme, genre cadre se rendant à son bureau. Le deuxième véhicule, Golf rouge, visiblement sortie du 9-3, avec jantes alliage et auto-radio à fond, était pilotée par un jeune Black, la casquette Lacoste vissée sur la tête. La Golf venait de faire une queue de poisson, en arrivant au feu, à l'autre véhicule, afin de l'empêcher de repartir. Je vous rappelle que la scène se déroule sous les yeux d'un flic.

Le jeune Black descend de sa voiture, beaucoup plus vite qu'un diable sortant de sa boîte et se précipite vers l'autre voiture, afin d'en extraire le conducteur pour, non pas de lui chanter une douce berceuse, mais plutôt avec la ferme intention d'en découdre. Pressentant cela, le cadre anticipe et descend de sa voiture. Et voilà nos 2 hommes qui commencent à s'empoigner.

Là, le flic, voulant éviter que la situation se transforme en pugilat, intervient.

Et j'assiste au dialogue lunaire suivant:

Le flic : "Que se passe-t-il?".

Le cadre: "Ce jeune homme vient de me faire une queue de poisson".

Le jeune: "Oui mais lui m'a insulté au carrefour d'avant"

Le cadre:"Au carrefour d'avant, il m'a refusé la priortité"

Le jeune:"Oui, mais ça ne lui donnait pas le droit de me dire des injures racistes!"

Le flic:"Et quelles injures racistes vous a dites ce monsieur?"

Le jeune:"Ben... il m'a traité de pécore!"

Je ne savais pas que "pécore" était une injure raciste. Le Président de la République, avec ses lois sur la ségrégation, le racisme, et autres homophobies, a quand même largement oublié les agriculteurs. Il aurait du faire préciser que "pécore", "bouseux" et "péquenot" sont passibles d'amende et de peine de prison.Non mais!

Agriculteurs du 93, je vous salue bien. Parce que la loi ne vous protège pas!

Partir en week-end

Depuis moult années, et même bien avant de devenir Régionparisien, je me demandais pourquoi les Parisiens partaient en ouikène. Alors qu'ils savent pertinemment que le dimanche soir, ils vont se farcir 2 heures de bouchon et de circulation, pour pouvoir rentrer at home (73-Savoie). Bêtement, je pensais qu'ils faisaient ça parce que ça les occupait en attendant le film à 20h50.

Après une étude minutieuse et apprfondie, je suis en mesure, Mesdames et Messieurs, de vous apporter aujourd'hui une réponse scientifique, à cette interrogation à laquelle (je le sais bien!) vous ne cessez de penser.

Les Parisiens partent en week-end pour ne pas perdre le rythme et ne pas risquer l'infarctus le lundi matin. Et pas du tout pour se reposer. Je m'explique: s'ils restaient chez eux, leur énervement et leur stress diminueraient notablement. Et le lundi matin, ils seraient incapables d'affronter les bouchons et la reprise du travail! Ils risqueraient même de mourir d'un infarctus dans leur voiture, ce qui ferait un peu désordre ou dans leur bureau (note perso: ne pas parler dans le post des fonctionnaires qui, eux, ne risquent rien. Flûte... Trop tard). CQFD.

De la même manière, les gens apprécient leurs vacances, non pas parce qu'ils se reposent ou font plein d'activités sympas et culturelles qu'ils ne font pas pendant l'année (genre style: barbecue, apéro, sieste, grillades, pastis, bronzette, saucisses et merguez grillées, anisette, glandage au soleil,etc...). Non non. Ils apprécient leurs vacances parce qu'ils savent qu'après leurs vacances, ils reprennent le turbin!

La preuve: quand ils sont en retraite, la plupart d'entre eux s'emmerdent.

Et par extension, on peut se demander pourquoi on apprécie la vie... Je vous laisse le ouikène pour méditer!

Actifs et retraités, Regionparisiens et Régionparisiennes, je vous salue bien.