Google je t'aime

Je me suis livré (à l'heure du déjeuner évidemment! je ne vais quand même pas me divertir sur mes heures de labeur et ainsi léser mon cher employeur. Bon d'accord... j'avoue...) à un petit jeu assez drôle (enfin... pour moi!). J'ai écrit un petit texte tout à faite innocent que j'ai livré en pature au traducteur automatique de Google afin qu'il me le livre dans la langue de Shakespeare (en anglais donc... mais j'aime bien écrire comme les journalistes parfois). Puis j'ai pris le résultat de la traduction, qui est donc en anglais, que j'ai réinjecté dans le traducteur de Google, pour qu'il me le redonne dans la langue de Molière.

Comme disent les ados: trop drôle, ça tue sa race.

Voilà le texte de départ:

Chère Lectrice, cher Lecteur, J'ai toujours eu un petit côté farceur. Un petit texte écrit à la va-vite, et sans queue ni tête va me servir de terrain d'expérimentation. Pâques au balcon, Noël aux tisons dit le proverbe, ou bien est-ce l'inverse? Ou bien tempête en Juin, temps chie en Juillet? Ou doit-on dire: t'en pêtes en Juin, t'en chies en juillet? Vous qui lisez ce texte, c'est une traduction automatique, faite par mon ami de toujours, Google. J'espère que pour une fois il ne sera pas bête à manger du foin. Amicalement. Signé: Moi

Et voici le texte traduit deux fois:

Cher Lectrice, cher Lecteur, j'ai toujours eu un petit joker latéral. Un petit texte écrit avec va-rapide, et sans queue ni tête sera employé à moi comme terre d'expérimentation. Pâques avec le balcon, Noël est-elle avec les tisons dit le proverbe, ou l'inverse? Ou l'orage en juin, temps chie-t-il en juillet? Ou nécessité une parole: t'en les pêtes en juin, t'en la merde en juillet? Vous qui lisent ce texte, il est une traduction automatique, faite par mon ami de toujours, Google. J'espère que pour une fois lui ne soyez pas stupide pour manger le foin. D'une manière amicale. Signé: Je

Moi aussi j'aime bien mon joker latéral... Stupide pour manger le foin, il a dit Monsieur Google.

Je salue bien bas les traducteurs-interprètes humains. Ils ont encore de beaux jours devant eux.

Discrimination Positive

Le principe de la discrimination positive est quand même bougrement intéressant. Non seulement, il amène inexorablement au principe des quotas. Mais en plus, il permet d'utiliser les mathématiques bien loin de leurs terres habituelles. Et de ce pour quoi elles ont été faites.

On impose, pour cause de sous-représentation et d'absence d'égalités des chances(puisqu'officiellement c'est cela la véritable raison de la mise en place de la discrimination positive. Et celui qui dit qu'il s'agit là de clientélisme, et bien c'est rien qu'un gros vilain jaloux, ouh ouh ouh le vilain jaloux!), la présence de femmes sur des listes de gens à élire ou de jeunes de banlieue à Sciences Po ou dans les Grandes Ecoles.

A quand la remarque qui tue? Du style "Oui, moi je n'ai pas eu de chance, je suis né à Neuilly et pas à la Courneuve. Je n'ai pas pu faire Sciences-Po" ou encore un très joli "C'est dégueulasse, ils choisissent uniquement des gens qui savent compter pour gérer les finances de l'Etat". Moi je dis: A bas le sectarisme, la sélection et les examens!

On va devoir changer les appellations de pas mal de choses. Le Parti Communiste, qui est le parti des travailleurs, va devoir se renouveler. Vive le parti des travailleurs et des fainéants réunis.

Et puis on devrait appliquer complètement le principe des quotas. On va même pouvoir porter plainte parce qu'il n'y aura pas assez de gens de l'UMP au Parti Socialiste. Et inversement naturellement.

Là ça deviendra très amusant. Si on fait des mesures exactes dans la population Française, on pourrait arriver au constant suivant: les idiots du village sont notablement sous-représentés à Polytechnique! A quand la discrimination positive pour que les cons puissent aussi travailler à la télé?

Ah bon? Y'en a?

Désolé de vous avoir dérangés pour rien alors...

Message personnel: Roger, grâce aux quotas, ta demande de poste de surveillant d'horloge à la sécu va être acceptée.

J'vous salue bien, Vous les 100% de mes lecteurs et Vous aussi les 100% de mes non-lecteurs.

Le Grand Blog

Lundi, j'écrivais ici (sans illusion aucune!) quelques mots sur la non-application par la France des recommandations de l'Europe concernant les élevages de volailles en plein air. Et quelle ne fût pas ma surprise le lendemain, la France décidait d'appliquer la directive (sur 21 départements, ce qui est un début). J'en suis resté sans voix. Un blog aurait donc du pouvoir? On écrit dessus des trucs qu'on aimerait voir se réaliser. Et hop, le lendemain c'est fait! Comme dans les histoires de lampe avec génie intégré!

Flûte de merdouille. Si j'avais su ça avant! Je n'aurais jamais raté mon bac (très brillamment je dois le reconnaître), je ne me serais jamais ramassé autant de râteaux quand j'étais ado, ma belle-soeur le serait vraiment et je n'aurais pas crevé en rase campagne à 11 heures le soir la semaine dernière!!!

Je vais déjà commencer par mettre une majuscule à Blog. Et puis on ne dit pas Blog mais Grand Blog d'abord.

Pour débuter, je vais lui demander un truc facile... Blog, Grand Blog, Ô Toi qui a le pouvoir sur le monde entier (au moins jusqu'à 30 kilomètres au delà du périph ouest), pourrais tu faire en sorte que... euh... le week-end commence dès demain soir et que la semaine prochaine on ait un jour de repos juste après le lundi?

Si ça marche, la prochaine fois on essayera un truc plus dur. Genre: l'Administration Fiscale perd mon adresse pendant les 40 prochaines années.

Vous pouvez tous vous prosterner devant le Grand Blog. Si si! Même toi Roger. Et pose moi ce verre de Ricard, c'est encore un peu tôt.

Je vous salue tous.

Un chasseur sachant chasser

Ce matin, en écoutant la radio, j'ai entendu que la Communauté Européenne allait sans doute interdire pour la chasse, l'utilisation d'appelants. Cette décision vise essentiellement à éviter la propagation du virus de la grippe aviaire, qui pourrait passer des animaux sauvages aux appelants, et ensuite des appelants aux oiseaux domestiques, voire même aux humains. Donc, une sage décision.

Pour les ignares de mon genre, les appelants sont des animaux (par exemple des canards) qui ont été préalablement capturés ou élevés en captivité, et que l'on dispose sur un lieu de chasse, en ayant pris soin avant d'attacher une de leurs pattes à un objet lourd, empêchant ainsi leur envol. L'utilité d'un tel système est que les animaux attachés, lorsque certains de leurs congénères libres passent dans leurs parages, attirent ceux-ci avec leurs cris. Et les chasseurs, cachés dans des cahutes (trop malins les chasseurs quand même!), peuvent ainsi tirer à loisir (la chasse est-elle un loisir? vous avez 3 heures) sur les oiseaux de passage ou sur les migrateurs. On reconnaît au passage une méthode indéniablement humaine...

A l'annonce de cette décision d'interdiction par la Communauté Européenne, les chasseurs n'ont eu qu'une seule réaction (comme on pouvait s'y attendre): ils ont refusé. Et les motifs de leur refus sont éloquents: ils n'ont quand même pas loué leur cahute pour rien. Et puis d'abord un permis de chasse ça coûte hachement cher! Ca c?est du civisme, du vrai. Ils (les chasseurs) disent qu'ils arrêteront d'utiliser les appelants quand le virus sera là. Mais pas avant. C'est à dire quand il sera trop tard...

Moi je trouve que comme réaction, c'est aussi brillant que celle d'un président qui refuse d'appliquer une autre consigne Européenne, demandant d'enfermer provisoirement les volailles élevées en plein air. Nous d'abord en France, on est super plus fort que toute le monde! Et que les virus y vont pas viendre chez nous.

La preuve... Quand il y a eu le nuage de Tchernobyl, et ben le dit nuage, il a suivi bien sagement la frontière. Bien élevé le nuage.

Messieurs les chasseurs, je ne vous salue même pas!

Devinettes d'avant week-end

Le procès de Saddam Hussein vient de commencer. Sous la houlette des Américains.
Mais quel est le slogan préféré des marchands de chaussures Irakiens?


A babouches...
Désolé, j'ai pas pu résister.

Et puis tiens! La maison ne reculant devant aucune dépense, quelle est la phrase préférée des Juifs?
Dieu soit loué. Et surtout n'oubliez pas les deux mois de caution...


C'est tout pour aujourd'hui!
Je vous salue bien! Et que ça vous dure jusqu'à lundi.

Astrologiquement Votre

La presse, à l'occasion du match France-Machin truc (La Chuiche je crois), a révélé que notre sélectionneur national utilisait l'astrologie, et notamment, faisait le thème astral des joueurs potentiellement sélectionnables pour constituer l'équipe et départager ainsi les candidats de niveau quasi-égal.

Ben moi, je trouve que c'est une idée super-méga-hyper bonne. Et que ça, au moins, c'est de la méthode scientifique.

Ce serait bien que dans les entreprises, les recruteurs s'inspirent de ces méthodes efficaces! Imaginez un peu les annonces passées dans la presse: recherche Informaticien Réseaux et Télécoms Scorpion Ascendant Taureau. Verseau s'abstenir. Ou bien Zoo recherche employé pour s'occuper des animaux. Lions acceptés (Désolé, j'ai pas pu résister...) .Ca aurait de la gueule au moins! Par là-dessus , on pourrait ajouter un petit coup de numérologie. Vous chaussez du 44? Ah non. Désolé Monsieur, nous recrutons uniquement des pointures 42 pour les postes de comptable-export. Par contre, vous pourriez tenter votre chance sur un poste d'Opticien-Ebéniste. Et hop! Au diable les entretiens de recrutement inutiles et fastidieux. Comme ça, je suis certain qu' il n'y aurait plus de chômage. Enfin... au moins chez les astrologues et autres scientifiques de haute volée. On pourrait même carrément gérer tout un pays et son économie sur ces principes. Le Président n'aurait plus qu'à faire venir de belles astrologues à l'Elysée pour l'aider à prendre des décisions stratégiques pour l'avenir du pays!

Mais nan, je déconne!!!

Ah bon? ça c'est déjà fait? A l'Elysée???? désolé alors de vous avoir dérangés avec ce post...

Elisabeth, je ne te salue pas!

C'est beau comme du Baudelaire

Je viens de tomber (le mot n'est pas trop fort) sur une citation de Beaudelaire dans une revue d'une Chambre de Commerce de la région Parisienne. Donc là où on peut s'attendre le moins à en trouver une. Je cite: "Il faut travailler, sinon par goût, au moins par désespoir, puisque travailler est moins ennuyeux que s'amuser".

Travailler par désespoir: Ca, il avait pas tort le père Charles. Y'a des jours, c'est même hyper désespérant. Surtout quand par le fenêtre on voit les pelouses qui verdoient, le soleil qui brille, les jolies filles en robe d'été et les zamoureux qui se bécotent sur les bancs publics .Par contre, "travailler c'est moins ennuyeux que s'amuser", là je suis beaucoup moins d'accord. Je sais pas à s'il se les fumait ou s'il les buvait le bonhomme ou bien s'il nous faisait sa petite dépression automnale, mais en tous cas, ça allait pas très fort dans sa petite tête à lui!!!

Amis poètes je ne vous salue pas! Non mais!

Roger...Ok bien reçu

J'avais promis de vous parler de Roger. Vous ne le connaissez pas? On va corriger ça... Mais je suis sûr que vous connaissez tous au moins un Roger. A moins que vous ne soyiez vous-même Roger!

Roger travaille, comme on dit pudiquement, dans l'Administration (NDLR: On pourra s'interroger fort utilement de la manière suivante: le "pudiquement" s'applique-t-il à Administration ou bien à "travailler"?). Les esprits chafouins vont tout suite dire: "Oué, facile, il va encore dire du mal des fonctionnaires". Et ben non. Je ne vais pas en dire du mal. Parce que ces pôv' fonctionnaires, y en a qui font rien qu'à se moquer d'eux. Et ça, c'est pas gentil gentil... Moi-même, j'ai d'ailleurs un très bon ami fonctionnaire. Alors!!! C'est pas une preuve ça???

Revenons à nôtre Roger. Roger est unique. Roger est irremplaçable. L'autre jour, Roger s'est mis à éternuer. Et plusieurs fois dans l'heure. Moi, gentil, je lui demande:"Ca va pas? Tu as pris froid au bureau?". Et lui de répondre:"M'en parle pas. Je suis allergique. Le médecin m'a envoyé faire des tests pour savoir à quoi je suis allergique. Et bien àl'hôpital, ils ont trouvé. Je suis allergique à la poussière et au bouleau".

Promis, juré, craché, c'est ce qu'il a dit...

Je vous salue bien.

In Memoriam

Et ben voilà... J'avais pourtant dit et redit que je ne cèderais pas à la pression du monde ambiant. Mais je l'ai fait quand même. J'ai créé mon blog. Histoire de faire juste un peu comme tout le monde. Et puis surtout, comme avec cette saleté de grippe aviaire on va tous mourir dans 6 mois au plus, faut bien que je laisse une trace. Pour la postérité. Quoique...c'est un peu con, parce que dans 6 mois, y'aura plus personne pour le lire ce blog, vu qu'on sera tous un petit peu morts... Ah merdouille, j'avais pas pensé à ça. Mais bon, je ne suis pas à une ineptie près. Et au moins, pendant que j'écris ce blog, je ne suis pas au bistrot à boire des bières et à jouer au 421 avec Roger et Bébert (2 très beaux spécimens, des profils de gagnants dont je vous reparlerai).

Et puis je vais quand même le faire ce blog, dans l'espoir que des petits hommes verts venus de l'espace, à bord de leurs soucoupe qui tourne à l'huile de colza, découvrent un peu notre mode de vie à nous autres les Terriens. C'est mon côté NASA. Oui, y'a bien un a au bout.

Comme titre de ce premier post, j'ai choisi "In Memoriam". C'est beau un titre la nuit, non? Comme ça, ce sera toujours ça de fait. Commencer par la fin, au moins ça change. Il ne me reste plus qu'à choisir mon épitaphe. J'avoue qu'un "Au Grand Homme, grâce à qui, tout ce qui est, n'aurait pas été différent" ne serait pas pour me déplaire. Ou bien un petit "A Notre Cher Génie, sans qui le réchauffeur de glaçons n'eut point été inventé". Mais le marbrier vient de m'appeler et de me dire de faire plus court. Je crois que "Jojo Lapin Le Roi des Malins" ça ira bien comme ça.

Dernière précision, je veux pas être incinéré. Je veux être enterré. Parce que l'incinération, non merci. Je me suis fait assez incendier comme ça dans ma vie. (Pour ceux qui ne l'auraient pas vu venir celle-là, un manuel est à votre disposition à la bibliothèque du Club Jojo).

Voilà. J'ai prévu l'essentiel. Y'a plus qu'à attendre!

Nan! J'déconne! C'était pour rire! C'est pas dans 6 mois...

Euh... le plus tard possible sera le mieux.

Je vous salue bien.