Internet pour les (Gros) Nuls
Ou comment TOUT comprendre des nouveaux phénomènes du monde qui vous entoure, en une leçon.
La méthode que je vais employer est toute simple. Vous me posez des questions si vous en avez envie et je réponds avec des mots très simples pour que vous compreniez.
Allons-y.
"C'est quoi Internet?": C'est tout simple. Faisons d'abord un peu d'étymologie. "Internet", est le résultat de la contraction de "Interne" et "Net". Ce qui signifie "propre à l'intérieur". Ca veut dire que c'est à toi dedans. Notamment dans ton écran et dans ton PC. Et que comme c'est à toi, en cas de problème de raccordement, tu devras t'adresser à toi exclusivement. Et pas à la Hotline qui te fait poireauter 30 minutes avant de couper la communication.
D'autres sources indiquent qu'au tout début Internet était un truc qui servait aux filles pour discuter, le fameux Inter-Nénettes. Mais cette interprétation me parait douteuse.
"Comment ça marche Internet": la réponse est toute simple: ça marche bien. Sauf des fois, quand ta Con-Box a son ADSL qu'est foutu en l'air par un spyware qui s'est introduit par ta back-door. Mais ne t'inquiète pas, ça ne fait pas trop mal. Par contre, souvent ça marche méga (je crois que c'est comme ça qu'on dit). Mais n'oublie pas de faire Reset. A papa.
"A quoi sert Internet?": Voilà une question super intéressante. Internet ça sert à tout, surtout au bureau: à envoyer des mails aux copains, à chercher des histoires drôles ou des photos d'animaux pour l'exposé de la petite qui est en CP, et aussi à déclarer ses impôts. Et même à les payer. A condition bien sûr d'avoir la toute nouvelle Con-Box qui fait lecteur de billets de 500 euros. J'allais oublier... Internet ça sert aussi à collectionner. Les virus par exemple. Mais pas celui de la grippe et encore moins celui de la grippe aviaire. Sinon chez Pasteur ils auraient été drôlement contents d'en choper un. Et contrairement à la rumeur, Internet ne sert pas à trouver des photos de Clara Morgan avec Google. Mais d'Emmanuelle Béart, oui.
"Si je n'ai pas Internet chez moi, est-ce que ma maison va être envoutée?": Ami lecteur, rassure-toi. Ta maison ne va pas être envoutée. Mais si tu n'as pas Internet, tu ne pourras jamais accéder aux offres promotionnelles du fameux discounter "Enlarge Your Penis". Et là, je suis désolé de te le dire, tu vas passer à côté de la chance de ta vie.
"C'est quoi un blog?": Vaste question. Un blog c'est un endroit bien à toi, où tu écris tes conneries pour que quelqu'un les lise. Ou même des fois, pour que personne ne les lise en espérant que quelqu'un les lira. Oui, je sais c'est compliqué. Y'a des petits malins qui se servent des blogs pour faire part de leurs opinions politiques, mais Gourou Loïk ne le fait pas. Promis. S'il le faisait, ce serait un peu comme s'il montrait ses fesses à tous les passants. Non, il ne le fait pas.
Sur un blog, y'a des gens qui peuvent aussi laisser leur avis sur ce qu'ils ont lu. Et des fois c'est plutôt pas banal ce qu'ils racontent. On appelle ça des commentateurs sportifs (Celle-là elle vaut 2.0 sur 20.0).
"C'est quoi la blogosphère?": Je vois que certains se sont documentés en mon absence. La blogosphère, pour emprunter une image, c'est un peu comme l'atmosphère qui entoure la terre. Quand les blogueurs fument un peu trop en écrivant leurs posts, on parle même de blogosphère enfumée.
La blogosphère est constituée de strates, parmi lesquelles on trouve la couche de zozone (représentée en masse par ce que l'on appelle les « skyblogers mdr lol, zyva lach'ton kom »)
"Est-ce que la blogosphère peut mourir?": A l'instar de notre atmosphère, la blogosphère est en danger. Les scientifiques ont même constaté que la couche de zozone peut avoir des trous. Et qu'à d'autres endroits, il y en a une épaisseur trop importante. Les scientifiques disent alors que certains blogueurs en tiennent une sacrée couche. Et c'est grâce à cette couche que la blogosphère tourne en rond. Un peu comme le mouvement perpétuel, mais en mieux. Sauf qu'il y a beaucoup d?énergie dépensée pour rien, d'après les physiciens de renom.
"Qu'est-ce que c'est que le Web 3.0 et Internet 2.0?": Je suis content que vous me posiez cette question. Certains esprits mal informés pensent que lorsqu'on parle de 4.0, c'est le dernier score ramassé par le PSG face à l'équipe de Marly-Gomont. Mais pas du tout! Ces deux chiffres séparés par un point et non pas un tiret, dénotent la succession des évolutions de quelque chose. Par exemple un bébé 1.0 devient un ado 2.0 puis un adulte 3.0 avant de passer au 3ème âge 4.0. Clair non? C'est vrai qu'il aurait été plus pratique de commencer la numérotation à 0, ce qui nous aurait amené au 3ème âge 3.0. Donc beaucoup plus facile à retenir (mnémonicité quand tu nous tiens) pour les mono-neuronaux. Et pour les bébés, ça aurait donné bébé 0.0. Les esprits chagrins auraient tout de suite proposé "la tête à Toto". Mais pas de ça chez nous.
Autre cas, chez les papes, on numérote les versions d'une manière un peu différente: on est passé de Jean-Paul 2.0 à Benoit 16.0. Mais à part moi, tout le monde semble s'en foutre. Notez tout de même que 2.0 ou 1.7 peut désigner la cylindrée de vos véhicules, amis lecteurs. On peut donc légitimement se poser la question de savoir si Benoit 16.0 a bien fait l'Upgrade de la Papamobile 2.0. Ou pas. Oui, je sais ça devient compliqué, mais je t'avais prévenu: Internet c'est réservé aux gens intelligents comme Gourou LoïK.
Donc, au tout début de notre ère, il y avait l'écriture 1.0, qui se faisait sur des blocs de granit , granit 1.0 aussi évidemment. Et puis, quelques années plus tard, je te passe les différents stades de l'évolution, sinon ça va te prendre la tête, et que ce soir à 10 heures on y sera encore, bref , on en est arrivé au Web 3.0 et à Internet 2.0.
Comment ça, j'ai pas été clair ???
"Qu?apportent le Web3.0 et Internet 2.0 ?": La réponse est beaucoup plus compliquée qu'il n'y parait. Disons que ces 2 nouveautés font que le monde entier est un peu comme un petit village . Et que ce village est tellement petit que le Père Noël réussit à passer par toutes les cheminées en même temps. Si si c'est vrai (Je te rappelle que c'est une image). Mais que c'est un peu pas très utile, parce que le Père Noël, il amènerait les mêmes cadeaux à tout le monde. Au même moment. Par exemple le dernier livre de Marc Lévy ou le dernier Goncourt. Et que comme tout le monde aurait eu les mêmes livres, tout le monde les lirait. Et qu'après, quand on se retrouverait ensemble autour d'un bon repas ça donnerait : « T'as lu le dernier Marc Lévy ? » « Oui, je l'ai eu à Noël » . Alors qu'avant on pouvait répondre « Non, je ne l'ai pas. Il est bien ? » Et hop la conversation s'engageait. Maintenant, grâce au Web3.0 et Internet 2.0, tout le monde va penser la même chose et en même temps. Et surtout ça sert à faire qu'on va s'emmerder durant les repas de famille parce qu'on aura plus rien à se dire. Ca s'appelle le progrès technologique (ta mère). Et la révolution de la communication.
"Est-ce que je peux vivre si je n'ai pas de blog?": Cher ami lecteur, d'après Gourou LoïK, tu peux vivre (au sens batracien du terme), mais tu n'existes pas. Tu es un peu comme un zombie, si tu vois ce que je veux dire. Ou pire, une amibe. Et je serais à ta place, je remercierais quand même qui de droit d'avoir de l?air à ma disposition gratuitement. De l'air 12.0 évidemment.
"C'est quoi le buzzzzzz?": Ma grand-mère appelait ça le "qu'en dira-t-on". D'autres disent le bouche à oreille. Ou encore la rumeur. C'est, par exemple, quand tu fais croire que tu as 1000 invités pour l'anniversaire du petit dernier (le 3.0) et qu'en fait tu n'en as que 9, et que tout le monde s'en fout qu'il n'y en ait que 99.9 .
"Grâce à mon blog, puis-je espérer un jour devenir un influenceur et être classé par L'Express dans les 10 blogs qui comptent?": Houlà, houlà cher ami! Tu brûles les étapes! Commençons par le début, ce mot que tu as employé, sans bien le connaître me semble-t-il: Influenceur. Fais attention, parce qu'Internet n'est pas fait pour les esprits faibles. Et tu risques de te faire pincer très fort, petit lapin. Gourou LoïK (qui ne va pas être content de toi du tout) a même dit qu'Internet 4.37.V4-2 allait devenir le 5ème pouvoir. C'est quoi le 5ème pouvoir? Pfff... Tu as vu le 5ème élément de Luc Besson? Oui? Ben c'est pareil, sauf que c'est de l'Internet. T'es pas compris? Ben... je peux rien pour toi.
Revenons à ta question: qu'est-ce qu'un influenceur? un influenceur est une personne qui pense à ta place et qui te dit ce que tu dois penser. Un influenceur est très utile, parce que tu économises tes neurones quand il y a une connerie à faire ou à penser ou à dire. Ce qui te permet de te décharger de tes responsabilités en disant:"C'est pas de ma faute, c'est à cause des influenceurs". Effectivement, comme on me l'on a déjà fait remarquer, avant on mettait tout sur le dos des bombes atomiques. Maintenant, on va pouvoir charger les influenceurs. Surtout si le climat de la planète et donc de la blogosphère est détraqué. CQFD.
Imagine-toi que grâce aux influenceurs, toi qui n'aimais pas les choux-fleurs à la Béchamel, tu vas changer d'avis grâce aux influenceurs Bretons! Et donc, si tu es bien bien sage, tu peux espérer un jour être assistant influenceur. Mais ne compte jamais prendre la place de Gourou Loïk. C'est une pure utopie.
"C'est quoi un podcast?": Mon Dieu, que tu poses des questions compliquées! Un podcast? ca vient de iPod et de Caste. Disons en résumé, que c'est un baladeur MP3 qui vaut bonbon. Et que plus tu es dans une caste élevée et plus tu peux t'acheter le dernier XBMG45.8KU de chez SONYSAMSUNGSIEMENSALCATEL qui te permettra d'écouter des MP3 en wav à 64.000 hertz par octet que tu auras dowloadés en podcast, mais avec le DRM de la LECN. Et des images de Clara Morgan aussi. Mais juste celles qui sont recommandées par des influenceurs évidemment!
"Est-ce qu'avec le Web3.0, ma télé peut exploser?": Non. Ta télé ne va pas exploser. Par contre moi, en lisant les blogs des influenceurs, j'explose de rire. Mais si tu remarques des odeurs de brûlé, n'hésite pas à faire passer l'info par le buzzz!
"Est-ce que c'est normal que je ne comprenne rien à tous ces nouveaux mots?": Oui c'est normal. Ne te pose pas de question. Ces mots là ne correspondent, le plus souvent à aucune réalité et ne servent qu'à certains à se faire passer pour des gens intelligents, clairvoyants et précurseurs. Même qu'un jour ils vont régner sur le monde. Et que Dieu lui même prendra ses directives auprès des influenceurs. Les rois de la prospective et du futur qui frappe à ta porte. Dans prospective, il y a d'ailleurs le mot prospect qui veut dire (dans la langue commerciale que tu ne connais pas, évidemment pauvre sot!): gros blaireau de futur client.
"Est-ce que le ridicule peut tuer?": De manière catégorique, je réponds non. Y'a qu'à lire le blog de Gourou LoïK pour en être pleinement convaincu. Il semble même en pleine forme, vu le régal qu'il nous propose chaque jour.
Toi aussi, Ami Lecteur, si tu as un Tee-shirt orange dont tu ne te sers plus, tu peux avoir un blog sur Internet. Sois patient.
Je salue tous ceux qui pensent que cet article était nécessaire. Et un grand pas pour l'Humanité. Ou au moins pour ma blogosphère à moi.
La méthode que je vais employer est toute simple. Vous me posez des questions si vous en avez envie et je réponds avec des mots très simples pour que vous compreniez.
Allons-y.
"C'est quoi Internet?": C'est tout simple. Faisons d'abord un peu d'étymologie. "Internet", est le résultat de la contraction de "Interne" et "Net". Ce qui signifie "propre à l'intérieur". Ca veut dire que c'est à toi dedans. Notamment dans ton écran et dans ton PC. Et que comme c'est à toi, en cas de problème de raccordement, tu devras t'adresser à toi exclusivement. Et pas à la Hotline qui te fait poireauter 30 minutes avant de couper la communication.
D'autres sources indiquent qu'au tout début Internet était un truc qui servait aux filles pour discuter, le fameux Inter-Nénettes. Mais cette interprétation me parait douteuse.
"Comment ça marche Internet": la réponse est toute simple: ça marche bien. Sauf des fois, quand ta Con-Box a son ADSL qu'est foutu en l'air par un spyware qui s'est introduit par ta back-door. Mais ne t'inquiète pas, ça ne fait pas trop mal. Par contre, souvent ça marche méga (je crois que c'est comme ça qu'on dit). Mais n'oublie pas de faire Reset. A papa.
"A quoi sert Internet?": Voilà une question super intéressante. Internet ça sert à tout, surtout au bureau: à envoyer des mails aux copains, à chercher des histoires drôles ou des photos d'animaux pour l'exposé de la petite qui est en CP, et aussi à déclarer ses impôts. Et même à les payer. A condition bien sûr d'avoir la toute nouvelle Con-Box qui fait lecteur de billets de 500 euros. J'allais oublier... Internet ça sert aussi à collectionner. Les virus par exemple. Mais pas celui de la grippe et encore moins celui de la grippe aviaire. Sinon chez Pasteur ils auraient été drôlement contents d'en choper un. Et contrairement à la rumeur, Internet ne sert pas à trouver des photos de Clara Morgan avec Google. Mais d'Emmanuelle Béart, oui.
"Si je n'ai pas Internet chez moi, est-ce que ma maison va être envoutée?": Ami lecteur, rassure-toi. Ta maison ne va pas être envoutée. Mais si tu n'as pas Internet, tu ne pourras jamais accéder aux offres promotionnelles du fameux discounter "Enlarge Your Penis". Et là, je suis désolé de te le dire, tu vas passer à côté de la chance de ta vie.
"C'est quoi un blog?": Vaste question. Un blog c'est un endroit bien à toi, où tu écris tes conneries pour que quelqu'un les lise. Ou même des fois, pour que personne ne les lise en espérant que quelqu'un les lira. Oui, je sais c'est compliqué. Y'a des petits malins qui se servent des blogs pour faire part de leurs opinions politiques, mais Gourou Loïk ne le fait pas. Promis. S'il le faisait, ce serait un peu comme s'il montrait ses fesses à tous les passants. Non, il ne le fait pas.
Sur un blog, y'a des gens qui peuvent aussi laisser leur avis sur ce qu'ils ont lu. Et des fois c'est plutôt pas banal ce qu'ils racontent. On appelle ça des commentateurs sportifs (Celle-là elle vaut 2.0 sur 20.0).
"C'est quoi la blogosphère?": Je vois que certains se sont documentés en mon absence. La blogosphère, pour emprunter une image, c'est un peu comme l'atmosphère qui entoure la terre. Quand les blogueurs fument un peu trop en écrivant leurs posts, on parle même de blogosphère enfumée.
La blogosphère est constituée de strates, parmi lesquelles on trouve la couche de zozone (représentée en masse par ce que l'on appelle les « skyblogers mdr lol, zyva lach'ton kom »)
"Est-ce que la blogosphère peut mourir?": A l'instar de notre atmosphère, la blogosphère est en danger. Les scientifiques ont même constaté que la couche de zozone peut avoir des trous. Et qu'à d'autres endroits, il y en a une épaisseur trop importante. Les scientifiques disent alors que certains blogueurs en tiennent une sacrée couche. Et c'est grâce à cette couche que la blogosphère tourne en rond. Un peu comme le mouvement perpétuel, mais en mieux. Sauf qu'il y a beaucoup d?énergie dépensée pour rien, d'après les physiciens de renom.
"Qu'est-ce que c'est que le Web 3.0 et Internet 2.0?": Je suis content que vous me posiez cette question. Certains esprits mal informés pensent que lorsqu'on parle de 4.0, c'est le dernier score ramassé par le PSG face à l'équipe de Marly-Gomont. Mais pas du tout! Ces deux chiffres séparés par un point et non pas un tiret, dénotent la succession des évolutions de quelque chose. Par exemple un bébé 1.0 devient un ado 2.0 puis un adulte 3.0 avant de passer au 3ème âge 4.0. Clair non? C'est vrai qu'il aurait été plus pratique de commencer la numérotation à 0, ce qui nous aurait amené au 3ème âge 3.0. Donc beaucoup plus facile à retenir (mnémonicité quand tu nous tiens) pour les mono-neuronaux. Et pour les bébés, ça aurait donné bébé 0.0. Les esprits chagrins auraient tout de suite proposé "la tête à Toto". Mais pas de ça chez nous.
Autre cas, chez les papes, on numérote les versions d'une manière un peu différente: on est passé de Jean-Paul 2.0 à Benoit 16.0. Mais à part moi, tout le monde semble s'en foutre. Notez tout de même que 2.0 ou 1.7 peut désigner la cylindrée de vos véhicules, amis lecteurs. On peut donc légitimement se poser la question de savoir si Benoit 16.0 a bien fait l'Upgrade de la Papamobile 2.0. Ou pas. Oui, je sais ça devient compliqué, mais je t'avais prévenu: Internet c'est réservé aux gens intelligents comme Gourou LoïK.
Donc, au tout début de notre ère, il y avait l'écriture 1.0, qui se faisait sur des blocs de granit , granit 1.0 aussi évidemment. Et puis, quelques années plus tard, je te passe les différents stades de l'évolution, sinon ça va te prendre la tête, et que ce soir à 10 heures on y sera encore, bref , on en est arrivé au Web 3.0 et à Internet 2.0.
Comment ça, j'ai pas été clair ???
"Qu?apportent le Web3.0 et Internet 2.0 ?": La réponse est beaucoup plus compliquée qu'il n'y parait. Disons que ces 2 nouveautés font que le monde entier est un peu comme un petit village . Et que ce village est tellement petit que le Père Noël réussit à passer par toutes les cheminées en même temps. Si si c'est vrai (Je te rappelle que c'est une image). Mais que c'est un peu pas très utile, parce que le Père Noël, il amènerait les mêmes cadeaux à tout le monde. Au même moment. Par exemple le dernier livre de Marc Lévy ou le dernier Goncourt. Et que comme tout le monde aurait eu les mêmes livres, tout le monde les lirait. Et qu'après, quand on se retrouverait ensemble autour d'un bon repas ça donnerait : « T'as lu le dernier Marc Lévy ? » « Oui, je l'ai eu à Noël » . Alors qu'avant on pouvait répondre « Non, je ne l'ai pas. Il est bien ? » Et hop la conversation s'engageait. Maintenant, grâce au Web3.0 et Internet 2.0, tout le monde va penser la même chose et en même temps. Et surtout ça sert à faire qu'on va s'emmerder durant les repas de famille parce qu'on aura plus rien à se dire. Ca s'appelle le progrès technologique (ta mère). Et la révolution de la communication.
"Est-ce que je peux vivre si je n'ai pas de blog?": Cher ami lecteur, d'après Gourou LoïK, tu peux vivre (au sens batracien du terme), mais tu n'existes pas. Tu es un peu comme un zombie, si tu vois ce que je veux dire. Ou pire, une amibe. Et je serais à ta place, je remercierais quand même qui de droit d'avoir de l?air à ma disposition gratuitement. De l'air 12.0 évidemment.
"C'est quoi le buzzzzzz?": Ma grand-mère appelait ça le "qu'en dira-t-on". D'autres disent le bouche à oreille. Ou encore la rumeur. C'est, par exemple, quand tu fais croire que tu as 1000 invités pour l'anniversaire du petit dernier (le 3.0) et qu'en fait tu n'en as que 9, et que tout le monde s'en fout qu'il n'y en ait que 99.9 .
"Grâce à mon blog, puis-je espérer un jour devenir un influenceur et être classé par L'Express dans les 10 blogs qui comptent?": Houlà, houlà cher ami! Tu brûles les étapes! Commençons par le début, ce mot que tu as employé, sans bien le connaître me semble-t-il: Influenceur. Fais attention, parce qu'Internet n'est pas fait pour les esprits faibles. Et tu risques de te faire pincer très fort, petit lapin. Gourou LoïK (qui ne va pas être content de toi du tout) a même dit qu'Internet 4.37.V4-2 allait devenir le 5ème pouvoir. C'est quoi le 5ème pouvoir? Pfff... Tu as vu le 5ème élément de Luc Besson? Oui? Ben c'est pareil, sauf que c'est de l'Internet. T'es pas compris? Ben... je peux rien pour toi.
Revenons à ta question: qu'est-ce qu'un influenceur? un influenceur est une personne qui pense à ta place et qui te dit ce que tu dois penser. Un influenceur est très utile, parce que tu économises tes neurones quand il y a une connerie à faire ou à penser ou à dire. Ce qui te permet de te décharger de tes responsabilités en disant:"C'est pas de ma faute, c'est à cause des influenceurs". Effectivement, comme on me l'on a déjà fait remarquer, avant on mettait tout sur le dos des bombes atomiques. Maintenant, on va pouvoir charger les influenceurs. Surtout si le climat de la planète et donc de la blogosphère est détraqué. CQFD.
Imagine-toi que grâce aux influenceurs, toi qui n'aimais pas les choux-fleurs à la Béchamel, tu vas changer d'avis grâce aux influenceurs Bretons! Et donc, si tu es bien bien sage, tu peux espérer un jour être assistant influenceur. Mais ne compte jamais prendre la place de Gourou Loïk. C'est une pure utopie.
"C'est quoi un podcast?": Mon Dieu, que tu poses des questions compliquées! Un podcast? ca vient de iPod et de Caste. Disons en résumé, que c'est un baladeur MP3 qui vaut bonbon. Et que plus tu es dans une caste élevée et plus tu peux t'acheter le dernier XBMG45.8KU de chez SONYSAMSUNGSIEMENSALCATEL qui te permettra d'écouter des MP3 en wav à 64.000 hertz par octet que tu auras dowloadés en podcast, mais avec le DRM de la LECN. Et des images de Clara Morgan aussi. Mais juste celles qui sont recommandées par des influenceurs évidemment!
"Est-ce qu'avec le Web3.0, ma télé peut exploser?": Non. Ta télé ne va pas exploser. Par contre moi, en lisant les blogs des influenceurs, j'explose de rire. Mais si tu remarques des odeurs de brûlé, n'hésite pas à faire passer l'info par le buzzz!
"Est-ce que c'est normal que je ne comprenne rien à tous ces nouveaux mots?": Oui c'est normal. Ne te pose pas de question. Ces mots là ne correspondent, le plus souvent à aucune réalité et ne servent qu'à certains à se faire passer pour des gens intelligents, clairvoyants et précurseurs. Même qu'un jour ils vont régner sur le monde. Et que Dieu lui même prendra ses directives auprès des influenceurs. Les rois de la prospective et du futur qui frappe à ta porte. Dans prospective, il y a d'ailleurs le mot prospect qui veut dire (dans la langue commerciale que tu ne connais pas, évidemment pauvre sot!): gros blaireau de futur client.
"Est-ce que le ridicule peut tuer?": De manière catégorique, je réponds non. Y'a qu'à lire le blog de Gourou LoïK pour en être pleinement convaincu. Il semble même en pleine forme, vu le régal qu'il nous propose chaque jour.
Toi aussi, Ami Lecteur, si tu as un Tee-shirt orange dont tu ne te sers plus, tu peux avoir un blog sur Internet. Sois patient.
Je salue tous ceux qui pensent que cet article était nécessaire. Et un grand pas pour l'Humanité. Ou au moins pour ma blogosphère à moi.
Bibliographie:
La copie:http://www.loiclemeur.com/france/
Ou l'inverse, je ne sais plus.
posted by Jojo Lapin Le Roi des Malins at 6:36 PM
12 Comments:
"le dernier score ramassé par le PSG face à l'équipe de Marly-Gomont"
C'est un peu normal, ils n'ont pas et n'ont jamais eu de KéKé au PSG.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_joueurs_du_PSG
TT02> Merci à Google aussi. Parce que j'ai pu vérifier le sens de Kéké! :-) Oui parfois, le doute m'habite.
Quoi, Marc Lévy a eu le Goncourt ???
On me dit jamais rien à moi !
Mimi> Oui il a eu le Goncourt. Si si. Et Mitterrand se présente aux prochaines présidentielles. Enfin... si son agenda le lui permet.
Tout est là. Magnifique.
Donc la blogosphère tourne en rond...
J'en étais sûr.
Et pour conclure sur ton "le ridicule peut-il tuer", je dirais : heureusement pas, sinon, il n'y aurait plus beaucoup d'hommes et de femmes (nom d'antan des blogueurs influents et drôles, et des autres aussi) sur cette plantète (nom d'antant de la blogosphère)...
Pour votre prochain exposé d'anatomie : différencier mort cardiaque, mort cérébrale, et mort bloggesque.
Faudra voir aussi avec son beau frère s'il n'a pas d'épisode de Navarro sur le feu
Sinon on enverra le Clémenceau ou Brice Lalonde au choix, ou encore Anna Gavalda qui mériterait le Goncourt autant que notre ami Marc Lévy pour la qualité de leur littérature ....
Sinon j'ai tout mieux compris à Internet et à (la mère) Loïk
Merci
Si le doute t'habite, il te reste toujours enlarge your penis...
Heu... Kéké il est dans la chanson de Kamini.
Arpenteur> Merci. Mais je n'ai pas de nouvelles de Gourou LoïK ce matin. Je suis inquiet... Sont-ce les symptômes d'une mort boggesque future, qui ferait de toi un voyant extra-lucide? On verra demain...
Dragibus> Le Clémenceau ou Clémenceau lui-même? Parce que je crois qu'il n'est pas très disponible ce mois-ci (agenda surbooké lui, c'est bien comme ça qu'on dit?). par contre je croyais que Brice Lalonde s'était marié avec Bardot. Ou Mireille Matthieu, je sais plus. Tout ce que je sais c'est qu'il est avec une philosophe de renom.
Marie> Ne pratiquant pas la langue de Shakespeare, si j'ai bien compris c'est une expression qu'on emploie pour féliciter quelqu'un sur l'ampleur de son physique non? Dans ce cas, je te remercie vivement!
TT02> Tu vas rire, je n'ai fait que voir la vidéo. Mais je ne l'ai pas entendue. Si si c'est vrai. Parce qu'au bureau ça aurait fait désordre!
Va voir ET écouter Kamini, si si si !
J'essaie pour l'instant d'assimiler la notion de 2.0 et tout ça.
Je reprendrai ma lecture quand j'aurais compris.
Compte pas avant 10 ans, tout de même.
(Par contre, j'ai compris *reset à papa* même que j'ai bien rigoling)
Mimi> ayé! le mal est réparé!
Kir> Je te rappelle que 2.0 c'est pas une longueur en centimètres. Comprend qui peut...
(Par contre je suis KRES fier de t'avoir fait rigoling. woh p'tain c'est bientôt l'heur du manging 12.0)
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