Je n'habite plus chez moi

Hier matin j'ai reçu un coup de téléphone étrange:
Une inconnue: "Bonjour Monsieur Lyn" (ah oui, je vous avais pas dit, je m'appelle Monsieur Lyn de mon vrai nom. Pour ceux qui croyaient que mon vrai nom était Monsieur Lapin, ben c'est raté)
Moi (méfiant):"Bonjour" (J'ai toujours une sorte de 6ème sens qui m'alerte quand c'est un appel moyennement agréable. Par exemple quand Monsieur TasDépasséTonDécouvertAutorisé de la banque GrosPognon m'appelle. C'est jamais pour m'apprendre une bonne nouvelle de toutes façons. Je le trouve bien tatillon cet homme là. Et toc !)
L'inconnue:"Vous avez déménagé et vous avez oublié de nous prévenir"
Moi:"Ah mais non mais non, je n'ai pas déménagé, j'habite toujours chez moi" (J'adore faire ce genre de phrase imparable. Because que même si je déménage, je crois que j'habiterai toujours chez moi. Sauf si je retourne chez ma Môman)
L'inconnue:" Mais si mais si, vous avez changé d'adresse"
Moi:"Si j'avais changé d'adresse, je le saurais. Mais qu'est ce qui peut bien vous faire dire ça?"
L'inconnue:"Notre dernière facture nous est revenue avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Moi:"Comment ça????"
L'inconnue:"Vous auriez du nous prévenir par courrier que vous changiez d'adresse"
Moi:"Mais je vous dis que je n'ai pas changé d'adresse!!!"
L'inconnue:"Alors pourquoi notre facture nous est-elle revenue avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée? C'est bien la preuve que vous avez déménagé"
Moi (sentant que le débat risque de ne pas progresser avant une bonne dizaine d'années):" Je vais voir avec ma factrice et je vais vous rappeler"
Et je raccroche.
Le midi, je me poste près de ma boîte à lettres et je me mets à attendre patiemment ma factrice. (Pour la petite histoire, je vois ma factrice, que pour mémoire on appellera Belle, tous les matins. Elle prend le café avec Roger, Didier et d'autres gens appartenant tous, semble-t-il, à une organisation secrète)
Belle arrive enfin près de ma boite à lettres.
Moi:"Bonjour ! J'ai un petit souci. Du courrier que je devrais recevoir, repart chez les expéditeurs avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Belle:"Ah bon?"
Moi:" Oui je confirme"
Belle:"C'est étonnant parce que c'est moi qui trie le courrier de ma tournée"
Moi:"Mais qui a bien pu mettre la mention?"
Belle:"A part moi, personne. Et je n'ai pas renvoyé de courrier portant votre nom"
Moi : "Et comment ça peut se faire ?"
Belle:"Ce n'est pas possible"

Voilà ! Tout à l'heure, je vais rappeler Madame l'Inconnue pour lui dire que c'est impossible, et que les factures ne peuvent pas lui revenir. Je sens que je vais passer un très bel après-midi.

En tous cas, le mystère reste entier. Des petits hommes verts habitent-ils ma boîte à lettres ? et pour conserver cette base stratégique, et avoir plus de place dans leur mini-logement, renvoient-ils mes factures, après avoir gribouillé un NPAI sur les enveloppes, de leurs 5 mains à 3 doigts?

La semaine prochaine, je vous parlerai de l'argent qui mystérieusement tombe sur mon compte à la fin de chaque mois.

Ils sont là!!!!!!!!!!!!!

Je salue tous ceux qui ont vu La Guerre des Mondes et qui pensent que c'est pour demain. Moi je crois que c'est aujourd'hui.