C'est con et pulsif

Ce matin, errant en voiture bien au delà du périphérique Sud, j'étais coincé dans les embouteillages. Pour calmer mon ennui, au lieu de me cultiver alors que j'en aurais bien besoin, je me suis mis à écouter une station de radio bien connue, que l'on désigne sous ses initiales: ReuTeuLeu. Comme tous les matins, vers 10h30, sévit le superbe Julien Courbet. Je dis superbe, parce que sans cet homme, combien de vendredi soirs aurais-je du passer devant les séries policières de France 2 ou devant l 'indétrônable Thalassa! Dieu seul le sait. Et encore. Alors que le vendredi soir, j'ai accès à la défense de la veuve et de l'orphelin. Voire même de tout l'orphelinat. Merci Julien.

Grâce à Julien Courbet disais-je, les basses manoeuvres des banques à la solde du grand capital, les sordides attaques des voisins de palier et les fuites d'eau de la copropriété de la Résidence des Oiseaux n'ont, heureusement, plus aucun secret pour moi. Et cela égaie bien ma morne vie.

Et tous les matins, tel le preux chevalier prompt à occire les vilains manants, cet animateur prend la défense des opprimés, en l'occurrence la défense des ceusses qui se font fait arnaquer, voler, escroquer. Et que même les huissiers vont venir tout saisir demain à 10h.

Ce matin, Julien Courbet s'occupait du cas d'un pauvre homme affublé d'un terrible défaut. Cet homme a une femme dépensière (Quoi ? on me dit dans mon oreillette que cela n'est que très normal ? Pfff... je ne tomberai pas dans une telle chausse-trappe). S'apercevant des penchants néfastes (pour le budget familial) de sa femme, l'homme venait demander l'aide du preux chevalier de ReuTeuleu. Le chevalier, dans tout sa splendeur, et voulant sans doute impressionner le pauvre quidam implorant ainsi son aide, s'exclama:" sa femme est, ce que l'on peut appeler, une acheteuse convulsive..."

Moi, bêtement, j'ai cru à un jeu de mots (à 1 euro je vous le concède). Et je me suis dit: "oh ce Julien, quel blagueur! Il est trop fort". Et je continue donc à écouter l'émission. Cinq minutes plus tard, quelle ne fût pas ma stupeur! Notre ami (à tous ?) Julien, détenant sans doute un mot nouveau dans son vocabulaire, remet ça:" c'est une acheteuse convulsive".

Je voudrais donc dire à tous ceux qui se ruent sur les soldes en janvier et fin juin, que vous n'avez qu'à expliquer à votre banquier que vous faites des convulsions et que d'abord c'est vrai, c'était dans l'émission de Julien Courbet. Il comprendra. Et vous pardonnera et effacera votre découvert dès que vous lui amènerez l'attestation remplie par votre médecin, stipulant que vous êtes sujet(te) aux convulsions. Et même que c'est Julien Courbet qui l'a dit.

Je sais, je ne devrais pas me moquer parce que ce n'est ni gentil ni charitable. Mais c'est plus fort que moi...

Je salue tous ceux qui ont fait des convulsions sans savoir pourquoi. Grâce à Julien Courbet, ils savent maintenant.

Private message: Céline, tu n'es plus seule dans ton combat du vendredi soir.

La grosse commission

Ca y est! On s'intéresse enfin aux qualités de Roger dans son travail. Et c'est pas dommage.

Il vient d'être convié à participer à une commission super méga importante. Il s'agit d'une commission inter-services: "La Commission d'Harmonisation Méthodes et Moyens". Rien de moins que ça! Et Roger a été nommé secrétaire de la commission .Si si, c'est vrai.

Et cette commission va délibérer sur.... attention... roulement de tambour... le choix des couleurs des chemises pour les différents dossiers.

Il fallait pour ça au moins une commission. Avec un représentant de chaque service. Je sens que le code couleur va être très novateur, avec le rouge pour les dossiers importants ou urgents. Le bleu pour les dossiers de fond et le vert pour les dossiers qui peuvent attendre (le printemps!). Le jaune, ce sera pour les dossiers à ne pas perdre de vue. Les dossiers un peu merdiques seront en marron. Et les dossiers roses seront les dossiers encore pas trop urgents mais qu'il faudrait voir à ne pas laisser traîner. Juste à peine en retard en fait.

Voilà! Et une commission, une!

Je suis sûr qu'après ça, la commission va certainement délibérer sur la couleur des stylos à employer, la taille, la forme et la couleur des post-it et la couleur des chaussettes à mettre le lundi.

Enfin... Au moins, Roger ça lui donne l'impression de faire avancer la machine. Cette machine aux rouages si complexes.

Je vous salue, vous les rouages!

De Superbes Idées

Je trouve la technologie actuelle parfois déshumanisée.

Prenons par exemple les systèmes de guidage GPS pour les automobilistes, avec l'option vocale. Ben moi je trouve que c'est pas terrible.

Avoir une voix monocorde qui m'annonce: "Dans 200 mètres, tournez à droite" ou bien " Compte tenu de l'état de la circulation, le temps de trajet estimé est de 43 minutes environ", non vraiment ça ne m'enchante guère.

Je soumets donc à la sagacité des fabricants quelques idées pour donner une âme à leurs appareils de guidage. Si on se trompe de route, que l'on ait droit à un "Eh dis donc, t'écoute ce que je te dis ou tu m'as acheté pour rien".

Ou bien, si on est carrément à contresens (ce qui ne m'arrive jamais. Non Monsieur, jamais!) un "Oh le boulet celui-là, on le lacherait tout seul sur les Champs-Elysées, il serait capable de louper l'Arc de Triomphe".

Ou encore, si on a tourné à gauche au lieu de prendre à droite" Dis donc mon coco, on t'avait jamais dit que t'étais mal latéralisé toi? Chez les mirlitons, pour différencier la gauche de la droite, on mettait dans les sabots à gauche de la paille et à droite du foin. Alors tu nous fais pas la paille à la place du foin!".

Et pour finir, si on roule un peu trop lentement « Et ben toi on peut pas dire que t'es né à La Flèche »

Le tout avec les intonations.

Messieurs les Constructeurs, si vous voulez des idées, je suis là !

J'allais oublier: aujourd'hui c'est la Saint Modeste (si! si! vous pouvez vérifier) alors... Bonne Fête Jojo Lapin!

Premier Debout

Le matin en me levant, pour prendre ma douche et me préparer, j'allume souvent la télé. Histoire de m'informer un peu et de ne pas allumer la lumière trop brutalement. C'est que j'ai les mirettes sensibles le matin, moi Madame.

Et aujourd'hui, l'invité de Canal, c'était le Premier Ministre. A 7h et des brouettes, sur le plateau de télé, douché, rasé de frais, habillé, cravaté et peigné (quoique le cheveu un peu long à mon goût). Et l'air super réveillé.

Ben moi, j'aimerais pas être Premier Ministre. Parce que s'il faut se lever tôt, genre style 5h30 tous les jours pour aller s'occuper de la France, ça sera sans moi! Qu'on ne me réveille pas! Et surtout le week-end. Y'a grasse mat au programme. Et glandage organisé.

Sans déconner, y'a des boulots que j'aurais jamais eu envie de faire.

Par exemple, Premier Ministre ou médecin. Parce que dans médecin, y'a proctologue. Notamment. Mais, finalement dans les 2 cas ça revient quand même un peu au même: il faut s'occuper de trous-du-cul.

Je salue tous ceux qui pensent que la tenue habituelle de ce blog commence à laisser désirer.

Bon sang ne saurait mentir

Qu'est ce que j'apprends? Qu'une invention MIRACLE a été faite par des chercheurs français!

Ils ont inventé une boisson qui permettrait d'éliminer plus rapidement la boisson et les aliments. Et donc qui permettrait d'éviter la gueule de bois et les tests d'alcoolémie positifs.

Ah!!! venez dans mes bras, Bienfaiteurs de l'Humanité !

Le plus amusant, c'est que les inventeurs sont... bretons. Ben oui. C'est ça qu'on appelle une évidence. Ce produit va être commercialisé par les magasins Système U. Mais pas dans n'importe quelle région. Ils commencent par le Nord de la France. Comme quoi y'a pas de hasard. Bretons et Nordistes, unis pour la grande cause.

Il y a des jours où je reprends confiance dans l'espèce humaine. Et dans la recherche Française. Les culs serrés n'ont qu'à bien se tenir, ainsi que tous les pays, où pour picoler un peu, il faut désormais se cacher!

Je salue tous ceux que cette nouvelle réjouit. Oui Roger, tu peux y aller. Doucement quand même...

N'importe-avions

L'histoire du fabuleux voyage du Clémenceau, est un excellent exemple de la haute considération qu'ont les hommes politiques pour le restant des Français. Dans l'ensemble des balivernes proférées à cette occasion, il en est une qui m'a fait beaucoup rire et qui montre à quel point la dialectique est une des armes les plus dangereuses qui soient.

Hier matin, François Hollande était interviewé sur France-Infos, et reprochait à Jacques Chirac, le retour pitoyable du porte-avions. Le journaliste, lui faisant remarquer qu'à son désarmement, en 1997, le gouvernement socialiste de l'époque s'était empressé de ne prendre aucune décision et l'avait laissé croupir dans un coin, François Hollande répondit que le gouvernement avait pris à l'époque la décision de stocker le porte-avions.

Voilà. Il faudra m'expliquer la nuance subtile. Parce que chez moi, « stocker » ça veut quand même dire « mettre dans un coin et ne plus s'en occuper ». Soit on nous prend pour de parfaits imbéciles, soit la langue française et la politique recèlent encore bien des secrets qu'il me sera impossible de percer en une seule vie. A moins que je ne fasse appel à Dan Brown. Minimum!

Je salue tous ceux qui stockent leurs problèmes au lieu de les résoudre.

Et les gants

Sans rire, je trouve que les calendriers sont bizarrement foutus. Ou bien que ceux qui ont établi la liste des saints pour le calendrier ont vraiment de l'humour.

Ils ont placé la Saint Claude le lendemain de la Saint Valentin... C'est pas forcément ce qu'il y a de plus élégant, mais je dois reconnaître que c'est assez bien vu quand même de leur part.

Je salue les esprits moqueurs qui pensent que c'est une tradition amoureuse typiquement Jurassienne.

Saint Valentin

Publicité vue aujourd'hui, faite par une grande surface:
Jusqu'au 14 février
20% sur les bijoux
20% sur la lingerie
20% sur le champagne

Je ne ferai aucun commentaire.

Quoique.

Bon d'accord... A la demande générale (?): 1) l'ordre n'est pas bon 2) si la fête de l'Amour et des Amoureux se réduit à cela et au seul 14 frévrier c'est bien dommage.

Comme la fête des Mères. Ca devrait être toute l'année.

Par contre la Saint Tiers Provisionnel qui, elle , est fêtée 3 fois dans l'année, voire même plus, je trouve qu'il y a un peu d'abus.

Je salue tous les Amoureux. Et n'oubliez pas les autres jours.

Même pas jaloux

Ce matin, je lisais d'un oeil distrait mon journal quotidien, quand soudain sous mes yeux ébahis et à peine réveillés, s'étalait en page 7 le gros titre suivant:"Eric, l'euromillionnaire offre une Porsche à son père"

Mon sang n'a fait qu'un tour et je me suis jeté à corps perdu dans la lecture de cet article au titre raccoleur.

J'y ai appris qu'un des 3 gagnants du tirage de l'euromillion de vendredi, et donc gagnant de la modique somme de 61 millions d'euros, était en retard hier soir à l'interview avec le journaliste du Parisien, parce qu'il venait de s'acheter une nouvelle Audi RS4 à 84.000 euros et une porsche cabriolet à 96.000 euros.

Et sa copine qui ajoute, après avoir acheté un manteau à 1.600 euros: "Ca fait bizarre, j'ai encore le réflexe de regarder les prix. Je pense qu'à la longue, je finirai par oublier les étiquettes".

Ils terminent l'entretien par un vision d'avenir: " Se marier? peut-être" "Des enfant? deux pas plus"

Je voulais simplement dire que l'excuse à 2 balles, je viens de m'acheter 2 voitures pour plus de 180.000 euros, pour justifier un retard à un rendez-vous, c'est quand même très petit!

Et puis je ne comprends vraiment pas pourquoi on leur a donné le gros lot. A eux! Moi je connais des gens qui le méritaient vraiment. Des gens comme moi. Moi par exemple.

Un vrai scandale en fait cet euromillions. Une honte même! Et avec 61 millions, il ne vont même pas avoir plus de 2 enfants. Pffffffff....

Jaloux? moi? non. Mais qu'on ne compte pas sur moi pour jouer vendredi.

Tiens, pour la peine, je ne salue personne aujourd'hui. Voilà ! Vous avez gagné !

Coup de gueule à vendre

Je sais, c'est un titre un peu singulier. Mais si je ne me débrouille pas trop mal, je sens que vous allez comprendre.

Il paraîtrait que les gens de l'UMP auraient acheté chez Google l'expression « LeMeur », en référence à un personnage connu de la blogosphère (voir l'excellent article de mon confrère journaliste Monsieur Lavomisse(http://www.lavomisse.com/2006/02/sarkospams_et_t.html)). Pas de TOUTE la blogosphère, puisque je ne le connais pas. C'est pas une référence ça?. A l'UMP, ils font ça juste pour attraper dans leur nasse les gogols (c'est bien comme ça qu'on appelle les utilisateurs de Google non?) de bloggers dont je ne fais, évidemment, pas partie.

Dès demain, je vais faire monter les enchères. Les expressions suivantes: "Jojo", "Lapin", "Roi" et "Malin(s)", ça va valoir un max de pognon. Le Nicolas va falloir qu'il joue du chéquier et de la Carte Bleue. A donf même.

J'ajouterai les expressions suivantes: "Carotte" "Intelligent comme un Jojo" "Beau comme un Jojo" et "dubitatif" (le 1er qui trouve le jeu de mot concernant ce mot et les lapins gagne toute ma considération).

Par contre, l'expression "Ce matin un chasseur a tué un lapin" est à vendre. Comme l'expression "gros blaireau avec un fusil et un bob Ricard sur la tête".

Voilà! Vous avez la moitié du titre. Passons à la seconde partie. Seconde et dernière comme disent les journalistes. Sauf que c'est la première.

Je voulais juste dire que, j'espère que pendant encore quelques milliers d'années on aura le droit de faire des dessins satiriques en France.

Parce qu'il est insupportable qu'un journal qu'il soit Suédois, Français ou autre ne puisse pas donner son avis sur l'Islam et dénoncer les dérives extrémistes de certains.

Parce qu'il est inadmissible que des manifestations d'intimidation soient organisées dans un certain nombre de pays. Et que cette menace rappelle étrangement certaines pratiques qui ont été de mise il y a 70 ans sous la férule d'un certain Adolf, qui, visiblement, a laissé des héritiers un peu partout, alors qu'on croyait qu'il n'avait pas eu d'enfant. Comme quoi, les spécialistes de la reproduction ont encore du taf devant eux pour expliquer pas mal de mystères.

Parce qu'il est anormal que le propriétaire d'un journal Français puisse virer un rédacteur en chef qui a fait imprimer des dessins qui ne sont pas diffamatoires. Parce que si les croyants catholiques, protestants, juifs, et autres bouddhistes avaient du se vexer de dessins les concernant, y'aurait eu des massacres depuis fort longtemps.

Parce que le rire et l'humour sont le propre de l'homme.

Parce qu'on a le droit de penser ce que l'on veut (petit caillou jeté dans le jardin des prétendants de la pensée unique).

Mais tout cela n'engage que moi.

Et peut-être aussi parce qu'il me plait à penser que le respect de la laïcité telle qu'elle a été choisie dans ce pays est une bonne chose. Ce pays qui permet à chacun de s'exprimer librement. Et de croire en qui il veut. Ou ce qu'il veut.

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. (Pierre Desproges)

C'est malin ça. Maintenant, je suis tout énervé!!!!