Synthetic Post

On avait dit Teasing?

A la demande générale (Kinder Addict, tu vois "bientôt" c'est 48 heures!), et j'espère à la satisfaction de Mimi-Je rêve (si j'ai bien lu son commentaire d'hier. Au passage, je la félicite pour son don de prémonition!), attation... roulement de tambour...

Et hop! Une image!


Cette photo a été prise par votre Jojo Lapin adulé et préféré. Aucun trucage. Le tout de mon cru. Vous pourrez juste remarquer que j'ai quelques progrès à faire en prise de photos. Mais je ne peux pas être parfait dans tous les domaines (Note à moi-même: égo, tu vas te calmer un peu! bordel de merde. Et encore, vous avez de la chance, je suis poli)

Une commune, pas loin de chez moi, avait installé quelques vaches en plastique, pour égayer un rond-point.

Il n'aura pas fallu 48h aux tagueurs facétieux pour mettre leur petite touche.

J'avoue que, lorsque les tagueurs font preuve d'une telle bonne humeur, moi ça me plait bien. Et quand je me suis arrêté pour faire les photos, d'autres automobilistes en ont fait de même. Et ils ont eu raison. Parce que la municipalité (qui manquerait d'humour?) a fait décaper la vache moins de 8 jours après. Dommage...

J'espère que vous noterez le côté synthétique de ce post qui me permet, en une fois, de faire allusion aux posts précédents sur le chocolat (et donc la chocothérapie) et sur les tagueurs. C'est pas du beau boulot ça?

La prochaine fois, je vous ferai un post analytique. Promis.

Je salue tous ceux, qui comme moi, pensent que manger une tablette Milka en une fois, ce n'est pas un péché. Même pendant le carême. C'est de la survie. Oui Madame !

Teasing d'enfer

Attention, ici bientôt s'élèvera un nouveau post (conforme à la directive Européenne JOx2-LAP1-2007)

Pensez à réserver un espace pour votre commentaire! Derniers espaces disponibles!

Je salue tous ceux qui pensent que ce post est bien utile.
Et ceux qui ne le pensent pas.
Et même ceux qui n'ont aucun avis sur la question!

Urgence et Grey's Anatomy sont dans un bateau

Y'a quand même des gens bizarres.

Ce matin, quelqu'un est arrivé sur mon blog, grâce à Gougueule avec la requête la plus décoiffante que j'aie jamais vue, je vous le donne Emile:

SUPPOSITOIRE CHOCOLAT

Ca laisse songeur quand même.

Je salue tous ceux qui pensent que, lorsqu'on dit à quelqu'un "DTC", faut pas prendre les choses au pied de la lettre.

Tu vas voir Tagueur à la récré

C'est amusant toutes les petites choses qu'on peut voir en se promenant, pour peu qu’on y prête attention. Enfin... quand je dis "me promener", je devrais plutôt dire "quand je sors faire pisser mon chien". Mais je suis sûr qu'aucune lettre anonyme n'arrivera dans ma boite à lettres, pour m'agonir (non non Roger, agonir et agoniser c'est pas pareil) d'injures diverses et fleuries, pour avoir pris une telle liberté vis à vis de l'Histoire. Ou de l'histoire. C'est comme vous voulez…

Bref. Je nous promenais donc. Et en passant derrière une voiture bêtement garée le long du trottoir, j'aperçois un graffiti vengeur sur la peinture blanc immaculé du coffre arrière de la voiture.

Il faut préciser que cette voiture de société était immatriculée dans les Bouches du Rhône et avait eu l'outrecuidance de venir stationner en plein fief Parisien.
En un mot: de la pure provoc de bas étage pour supporter du PSG avec un QI de quiche. Oui je sais, je devrais dire un QI d'huitre. Mais une huitre est un organisme vivant et même le plus petit, unicellulaire soit-il, recèle une forme d'intelligence. Nous dirons donc un QI de quiche. Démonstration terminée.

Le graffiti (gros graffiti à coups de marqueur bien épais et bien un des débiles) disait: "L'OM ta maire".

Ceci appelle évidemment une première remarque de ma part. Si ça ce n'est pas du style elliptique, je veux bien être pendu. Et je ne parle même pas de l'absence de ponctuation.

Deuxièmement, il serait grand temps qu'on mette en place des réformes efficaces de l'orthographe.
Parce que j'ai été incapable de savoir si l'auteur du graffiti voulait parler au propriétaire de la voiture de sa génitrice qui serait responsable des contre-performances de l'OM. Auquel cas, je suis assez curieux de savoir comment la madame influence les résultats. Peut-être avec des poupées et des aiguilles et tout le toutim? Qui sait...
Moi j'ai essayé avec la poupée du percepteur. Et je dois avouer, sans fausse modestie, que... que ça n'a pas marché du tout. Mais alors pas du tout!
Ou bien autre hypothèse d'interprétation du graffiti, l'auteur appelle ainsi de tous ses voeux l'avènement d'un maire de sexe féminin à la tête de la mairie de Marseille. En ce cas, le vouvoiement eut été plus adapté au conseil ainsi prodigué à l’heureux propriétaire du véhicule ainsi transformé en vecteur de message politique.

J'hésite encore entre les 2 thèses.

Ca me rappelle le plus beau tag qu'il m'ait été donné de voir. C'était à Nantes, sur le mur d'accès à un parking souterrain.
Ca disait (en ce temps là on disait "bombeur" et pas "tagueur") "Bombeurs du monde entier, pensez aux non-voyants. Bombez en braille."

Et en ces temps d'élection, je vous rappelle le plus beau tag politique qui ornait un mur à Saint-Nazaire: "La raie publique est une putain".

Finalement, je me demande si ce n'est pas le niveau des tagueurs qui faiblit. Ou moi qui vieillis.

Je salue tous ceux qui se sont fait une tite récré en lisant ce post. (Fallait bien que je justifie le titre. Oui ou non????)

Riche, beau et célèbre

Oyez, oyez Bonnes gens.

La nouvelle du Siècle. L'évènement que tout le monde attendait. Pas le Messie, mais pas loin.

Ouvrez bien vos oreilles: Jojo Lapin va passer à la radio. Non Roger, je ne vais pas passer une radio, je passe à LA radio. Enfin... pas moi, mais mon blog.

Oui, vous avez bien lu: Les Helvètes Francophones vont mettre du Jojo Lapin dans leurs postes de radio.

Au passage, je peux confirmer un fait déjà certain: Les Suisses ont un goût beaucoup plus sûrs que les Français. Parce que j'attends déjà depuis quelques temps les journalistes de France Inter, France Infos, France Culture et France Télévisions. Mais sur ce coup là, ils se sont fait un peu piquer le scoop du siècle par la Radio Suisse Romande.

Je sens que je vais même demander l'asile politique à la Confédération Helvétique. Et pas pour des raisons fiscales moi Madame!

Bref, je vous explique...

La Radio Suisse Romande (et non pas Normande comme j'ai déjà pu l'entendre ici ou là) m'a contacté pour pouvoir lire des extraits de mon cher blog sur leur antenne.

Et pas en plein nuit. Non non, quand y'a plein de gens qui écoutent : des banquiers, des fabricants de chocolat et des horlogers, puisque d'après les informations que j'ai pu obtenir sur GoogleFromEpinal.org ce serait l'essentiel des métiers Suisses.

Oui, vous avez bien lu. A une heure de grande écoute (entre 14h et 15h). Dans l'émission "Journal Infime" (http://www.rsr.ch/la-1ere/journal-infime).
Et deux jours de suite, s'il vous plait.

Il parait qu'après ça, je dois prévoir une légère intervention chez un chirurgien orthopédiste. Rapport à mes chevilles qui seraient, comme qui dirait, un peu enflées.

Et après, je deviendrai certainement riche, célèbre et beau. C'est sûr et certain. Je pense même que je me laisserai aller à gagner le gros lot d'EuroMillion. Si je veux.

En tous cas, ça fait au moins du bien à l'égo. Au votre, je ne sais pas, mais au mien c'est sûr!

Je salue aujourd'hui exclusivement mes lecteurs Suisses. Et toc.

PS: CNN, c'est quand tu veux que tu viendes chez moi pour m'interviouver.

Et si on reparlait des p'tits mots jolis?

Vous pensiez que je vous avais lâchement abandonnés? Que vous auriez enfin la paix? Que vous pourriez vous reposer du sommeil du juste (pendant vos heures de boulot. Bandes de petits malins, vous croyez que je ne vous vois pas?)?

Et bien non! Me revoilà!

Oui, j'avais du boulot. Pour ceux que ça passionnerait (non? personne? vraiment?), une sombre histoire de driver de protocole SMPP qui faisait pas exactement ce que j'espérais de lui.

Et puis j'ai pris des vacances. Yé souis allé en Espana. Parce qu'on me disait depuis longtemps, que pour tout, je faisais toujours une sacrée corrida.

Bref.

Aujourd'hui, jour de pluie. La pluie du genre de celle qui tombe goutte à goutte devant mes fenêtres. Qui laisse penser que nous allons doucement vers l'automne. Euh non... hiver. Non... printemps. Au fait! si quelqu'un connaît un autre genre de pluie que celle qui tombe goutte à goutte, je suis prêt à réduire le champ de ma proverbiale inculture.

Et puis flûte, avec ce temps de chiotte, je m'habille pareil depuis plus de 6 mois (j'ai pas dit avec les mêmes vêtements depuis 6 mois. Ohébon ça va bien les moqueries! Je n'ai pas qu'un corps de rêve, j'ai aussi un lave-linge). Et je sens que les vêtements de demi-saison ont un bel avenir devant eux (oui merci, je sais. Je viens de faire un pléonasme de toute beauté. Parce qu'avenir devant eux c'est quand même plus facile à faire que d'avoir l'avenir derrière soi. Quoiqu'avec quelques cours de contortionnisme, on doit bien y arriver...)

Et toutes ces petites gouttes, ça m'a fait penser à une expression qu'employait ma Maman (qui m'a légué sa myopie): "Je n'y vois goutte".

J'ai eu beau consulter les Kikipédia, Google et autres pythonisses de ce monde à haut débit, je n'ai trouvé AUCUNE explication valable quant à l'origine de cette expression. Au passage, vous noterez que pour faire le Lapin savant, j’use du mot "pythonisse", qui vient Python qui veut dire serpent super-méchant, suivi de isse, qui ne veut pas dire grand chose, mais qui est fort utile pour rendre ce mot un peu étranger aux pékins de service. Et j'ai pas dit Pékinois de service. J'aurais pu. Vous voyez donc qu'en étymologie, je touche quand même ma bille un max.

Mais des fois, je sèche. Donc, comme pour le fameux "yoyotter de la touffe" de l'année dernière, je lance un grand débat participatif (oui! je fais ma Marie-Ségolène quand je veux moi Madame!), sur le thème: "Est-ce qu'on peut aussi n'y voir goutte les jours de pluie".

Dans le cadre de l'équilibre des temps de parole, contrôlé par le CSA et l'équilibre des allusions pas toujours très fines faites par le Jojo Lapin, contrôlé par ma belle-soeur, je voudrais dire que j'aimerais bien AUSSI qu'il soit procédé à une analyse ADN pour savoir qui a piqué le Malabar d'un de mes fils, Malabar qui était tout neuf et qu'on a retrouvé tout mâchouillé dans la cour des Maternelles Grande Section. Et qu'enfin on mette les moyens nécessaires pour retrouver les auteurs de ce crime impardonnable. Y'a pas que le scooter du fils de Nico qui compte dans ce pays!!!


Bref, je compte sur vous pour éclairer ma lanterne du savoir et de l'inculture réunis.


Je salue mes lecteurs qui sont bien plus qu'une goutte d'eau dans ce blog.

PS: le 1er qui propose d'expliquer l'expression "yoyotter de la pouffe", je le tape.