Faisons le Point

Dans le Point de la semaine dernière, que je reçois gratuitement (oui Madame, Le Point m’est offert… ok, ok, pendant 10 semaines, histoire que je finisse par m’abonner), j’ai trouvé la chose suivante, qui m'a laissé perplexe (ou pas!).

En première de couverture (ça c’est pour montrer que je m’y connais dans le jargon de l’édition et donc pour faire mon intéressant), il y avait ceci :

En deuxième de couverture, il y avait ça…
Oh que j’aime les juxtapositions un peu moqueuses. Surtout quand c’est fait subtilement.

Mais le fin du fin vient à la page suivante (vous pouvez vérifier, je n’invente rien):

Je vous conseille de cliquer sur la photo et de regarder attentivement l'immatriculation de cette superbe berline. En voici le zoom:

C'est, dans le jargon de l'édition, une photo Kiss Cool. Double effet. Le rattachement à peine évoqué à notre Président et puis le foutage de djeule vis à vis de ceux (mais ils sont peu en France semble-t-il) qui ne payent pas (encore) l'ISF.

Voilà. Je crois que c’est un peu comme le Seigneur des Anneaux, ça s’appelle une trilogie. Mais en plus condensé. Et en plus drôle aussi.

Vous aurez bien évidemment noté un des titres apposés sous la photo de notre Président : « Les chouchous du Président ».

Monsieur Le Point, je ne voudrais pas critiquer inutilement ton journal, mais déjà qu’on dit du mal de notre Président sur son côté bling-bling et un peu (?) tape-à-l’œil (non Monsieur, je n'ai pas parlé des lunettes de soleil), qu’il y a plein de gens qui disent des choses pas gentilles dans les sondages, faudrait voir à pas en rajouter une couche ! Alors si tu veux bien, ta prochaine pub Rolex, tu te la mets… à la fin de ton canard s’il te plait! Oui. C'est bien ça. Au fond. Et note bien que j'aurais pu dire au fondement, mais je ne l'ai pas dit. Tralalalalèreu!

Et puis, si tu étais un bon camarade, tu appellerais ton client, Monsieur Lexus, pour lui expliquer que ISF en France ça veut dire Impôt de Solidarité sur la Fortune. A moins que tu ne comptes signer des contrats de passage de pub dans ton journal, pour tous les constructeurs qui baptiseront leur prochain produit bite, couille, nichon, TVA ou IVG. Ca doit être ça qu’on appelle un marché de niche : vendre de l’espace de pub à des gens qui parlent un peu mal notre langue.

Donc, Monsieur Le Point, la prochaine fois que tu fais ta couverture avec notre Président, je t’interdis de mettre à la page suivante toute allusion aux bijoux, montres et autres voitures. Et ça, au moins jusqu'à la page 10. Par contre, je crois qu’on pourra t’autoriser la pub pour tout le reste dans ces 10 premières pages. Mais malin comme tu es, tu réussiras bien à nous coller de la pub pour le camembert Président…

Je salue tous ceux que pensent que Le Point cherche à détrôner Fluide Glacial et le Canard Enchainé en même temps.

Une idée de Génie

Comme j’ai un petit peu des fois envie de faire du foutage de gueule, surtout le lundi (au soleil. Oui je sais, c’est pas bien de se moquer, mais comme ça fait trente ans… On va dire que c’est un peu comme un hommage. Non Roger, pas fromage) et que, pour mener à bien cette tâche, il me faut une victime, nous dirons qu’aujourd’hui le volontaire désigné d’office est….(roulement de tambour genre style commémoration aux Invalides pour le dernier des Pollux. Je sais, je devrais pas me moquer à nouveau, mais je ne peux pas m’en empêcher. Et c’est mal).

Attention… Le volontaire est …. Monsieur Orange !

La semaine dernière, sur la page d’akeuil (voir le post précédent…) de mon cher fournisseur d’accès à Internet, je vois une petite rubrique concernant l’Assistance au Dépannage de mon Internet à moi qui se cache dans mon Pécé.

Le Jojo Lapin, connu pour son poil doux, soyeux et brillant, est aussi doté d’un tempérament joueur. Et gai (comme un italien quand il sait qu'il aura de l'Amour et du vin. Merci Nicole. On ne te voit plus beaucoup ces temps-ci chez Guy Lux). Alors le Jojo Lapin aime bien essayer les conseils qu’on lui donne. Surtout quand il s’agit de dépannage, bricolage et autres gynécologie de l’intérieur d’un Pécé. Je devrais dire d’une Pécé, Car il s’agit d’une tour. Et pas d’un portable.

Bref. J’ai fait comme si je n’avais plus d’Internet chez moi ( mon Pécé fonctionne quand même. Mais chut...). J’ai tout fait comme il a dit le monsieur dans le Guide de Dépannage. Vous noterez les majuscules, preuves de mon respect.

Je suis d’abord allé dans « Assistance guidée ». Et j’ai choisi la rubrique « Je souhaite de l’assistance concernant Internet par la Livebox Orange (WIFI, Messagerie, Connexion, Firewall etc.) » et j’ai sélectionné ensuite « La connexion internet via la livebox ».

Après j’ai fait comme si y’avait une panne chez moi « Je ne parviens pas à accéder à internet avec ma livebox » et « Le voyant @ est allumé et ne clignote pas ».

Là, Madame Assistance au Dépannage m’a dit « Vous rencontrez un problème de connectivité entre votre livebox et l’ordinateur sur lequel vous avez ce problème d’accès à internet. » et elle m’a demandé « S’agit-il d’un ordinateur PC ou d’un Macintosh? ». J’ai dit que j’avais un Pécé fille. « Quel type de liaison utilisez-vous? » a-t-elle ajouté (j’ai failli lui répondre un truc du genre : est-ce que moi je te pose des questions sur ta vie amoureuse, mais je me suis abstenu). J’ai du Ethernet que je lui ai répondu avec du « Windows XP service pack 2 » dedans.

Après ça, Madame Assistance au Dépannage m’a fait vérifier le branchement du cable Ethernet entre la Livebox et l'ordinateur. Et elle m’a demandé « Les branchements Ethernet entre l’ordinateur et la Livebox sont-ils corrects? » J’ai cliqué sur « Oui, je n’ai eu aucune modification de branchement à effectuer ». Après, elle a voulu savoir si « Le câble Ethernet reliant votre ordinateur à la Livebox est-il actuellement branché sur la prise Ethernet jaune de la Livebox ? » J’ai dit que non (parce que c’est la prise pour la télé).

Après ça elle m’a dit « Veuillez débrancher électriquement la Livebox pendant une dizaine de secondes. Rebranchez-la, attendez que le voyant @ redevienne fixe puis ouvrez votre navigateur et essayez de naviguer. Vous pouvez par exemple tenter d’accéder au portail Orange(www.orange.fr). Cela fonctionne-t-il ? » J’ai répondu non.

Et bien là, vous me croirez si vous le voulez, pour l’Assistance au Dépannage j’ai eu droit à une fenêtre blanche, sans rien dedans. Pensant que c’était mon Pécé qui déconnait un peu, j’ai réitéré l’expérience. Et hop ! Même résultat !

Je vois que deux solutions : soit chez Orange ils ont développé une application d’Aide au Dépannage avec détecteur intégré de Lapin Malin Qui Cherche à Faire du Foutage, soit y’a comme un truc qui marche pas. Dans ce cas, je conseille à Monsieur Orange de développer une application d’Aide au Dépannage de l’Aide au Dépannage. Je pense que ça pourrait l’faire.

J’ai bien pensé aussi avoir vexé Madame Assistance. Mais cette hypothèse me parait peu probable sur le plan scientifique.

Je me permets de vous rappeler les conditions initiales de l’expérience scientifique de haute volée menée par moi-même : j’ai fait comme si ma liaison Internet ne marchait plus. Et je suis allé sur Internet pour chercher de l’aide. Avec ma liaison qui fonctionne quand même…

Moralité : quand tu prends une ligne ADSL chez ton fournisseur d’accès, t’as plutôt intérêt d’en prendre deux. Comme ça, si la première tombe en panne, tu en as une deuxième pour dépanner la première. Sinon, si tu n’as pas de deuxième ligne ADSL chez toi, t’es obligé de faire la navette entre ton appartement ou ta maison et le PC des tes potes sur lequel tu consultes l’Aide au Dépannage. Et que si tes potes habitent à un demi-périph’ de chez toi, ben tu mets, au bas mot, 3 jours (tarif syndical de base si c’est aux heures de pointe) pour aller au bout du Guide de Dépannage, à force de faire des allers-retours. A condition évidemment que tu aies bien répondu à toutes les questions et que tu aies bien coché toutes les petites cases qu’il fallait. Et que l’Aide au Dépannage ne te laisse pas tomber comme une vieille chaussette en plein milieu du gué, comme ça m’est arrivé.

Je te déconseille vivement la solution consistant à rester devant ton PC-Internet en panne et à appeler à l’aide ton mobile, un de tes potes qui, lui, va cliquer sur l’Aide au Dépannage. Primo, parce que d’abord ça va te coûter un œil (minimum) en téléphone et deuzio, parce que ton pote, tout ce qu’il va faire, c’est aller sur Youtube regarder des vidéos rigolotes (du genre un Président qui dit « Casse-toi » à une vache au Salon de l’Agriculture) parce qu’il trouvera le temps un peu longuet, et comme il sera distrait, il ne cliquera pas sur les bonnes cases.

Deux lignes alors que tu n’en as besoin que d’une. Ce sont des malins chez Orange. Mais ça on le savait depuis longtemps…

Je salue tous ceux qui pensent qu’Internet ça facilite la vie.

PS: la prochaine fois, je vous explique comment appeler votre Opérateur en téléphonie fixe quand votre téléphone est en panne.

Orthographe légendaire

En parcourant les actualités du jour, j'ai trouvé pour vous, mes chers lecteurs et lecteuses, un article évoquant l'anniversaire de la mort de Claude François (comme Gilbert Bécaud était Monsieur 100.000 volts, lui il a voulu être Monsieur 220 volts), dans lequel on nous explique que c'est un chanteur encore rentable. Ce que je veux bien croire.

Mais ce n’est pas ça qui m’a amusé.

Pour accompagner le propos de l'article, mon fournisseur d'accès fruité a mis une jolie photo des fleurs déposées au cimetière de Dannemois à cette occasion.

Jusque là, rien d'anormal.

Et sous la photo, on peut voir la légende suivante:

AFP :: Des fans de Cloclo se recceuillent au cimetière de Dannemois, le 11 mars 2008

Moi je dis que que le légendeur (ça doit bien être comme ça qu'on désigne le métier de celui qui met des p'tits comm sous les photos) est un entêté de première.

Je vous explique... Il a du commencer par écrire "Des fans de Cloclo se receuillent au cimetière de Dannemois". Puis, relisant sa prose, comme c'est un légendeur pas bête, il a bien vu que ça ne collait pas d'un point de vue sonorité. Ni une, ni deux, il a collé un deuxième "c". Comme ça, il était sûr d'avoir le son [k].

Chapeau bas. Ca s'appelle avoir de la suite dans les idées.

Je salue tous ceux qui, comme moi, sont convaincus de ne jamais faire la moindre faute d’orthographe.

Je pense donc j'essuie

Mon fournisseur d’accès (Orange) dispose d’un portail avec des informations remises à jour en permanence, classées par catégorie. Il a même pensé à faire une catégorie « Insolite » et j’avoue que, régulièrement, je vais y faire un tour.

Aujourd’hui, mon œil exercé (le gauche) est tombé sur le titre suivant : « les hommes qui font la vaisselle ont une meilleure vie sexuelle ». Ni une , ni deux, mon sang n’a fait qu’un tour. D’un pas alerte et le cœur en joie, vu que je fais la vaisselle de temps en temps, je me suis rendu à cet article. Et là, j’ai appris qu’un sociologue américain, Scott Coltrane, a fait une étude dont la conclusion est « En gros, plus les hommes font de tâches domestiques, plus les femmes sont heureuses ».

« Nous autres sociologues ne nous occupons généralement pas de cela, mais les thérapeutes disent qu'il existe une corrélation directe entre le fait que les hommes fassent plus de travail à la maison et la fréquence des rapports sexuels » a indiqué Mister Coltrane.

Il a même ajouté : « Les femmes disent ressentir plus d'attirance sexuelle et plus d'affection envers leurs maris s'ils participent aux tâches ménagères »

Chose amusante, pour illustrer le propos de l’article, Monsieur Orange a mis une photo d’un couple (de dos), qui regarde la Tour Eiffel bien dressée à quelques centaines de mètres. de là. Et c’est la femme qui enlace la taille de l’homme. Si ça, ce n’est pas de la photo subliminale, je ne m’y connais plus !

Allez-y les gars, mettez-vous à la vaisselle ! Et puis ça tombe bien : demain c’est la Journée des Femmes (ou de la Femme, ça dépend des chapelles)…

Je salue tous ceux qui pensent que mon absence était due aux tâches ménagères.

PS: à mon humble avis, l'explication de cette théorie est toute simple: c'est l'odeur du Mir Vaisselle qui les attire.

Vengeance Mesquine

J'étais de ceux qui croyaient encore au Père Noël. Je vous fais part de mon profond désarroi et de la lettre que je compte lui envoyer.

Chère Père Noël,

Voilà, hier c'était la Fête de Rois et à ce jour, je n'ai encore rien reçu de ma commande de toi.

J'ai été très patient, mais je crois que tu as dépassé les bornes des limites. Et d'attendre ne sert plus à rien. C'est pas le 14 juillet à la Garden Partie de l'Elysée, à laquelle je ne manquerai certainement pas d'être invité par quitusais (après avoir été invité au mariage de l'année évidemment), que tu vas me livrer mes cadeaux. Y'a pas de raison qu'il y ait que Nicolas à voir sa commande honorée.

Non je ne suis pas jaloux, mais comme qui dirait, y'a du favoritisme dans l'air. Parce que lui, non content d'avoir eu sa commande, en plus son cadeau a été livré dès le mois de novembre! Oui d'accord, tu t'es gourré sur la taille du modèle commandé. Mais il l'a quand même.

Moi je suis déçu, déçu, déçu.

D'ailleurs, j'ai comme l'impression qu'il y a même un peu de foutage de djeule.

Alors, tu vas voir comment le Jojo Lapin il va faire ta pub maintenant.

Je t'avais prévenu. Faut pas me chercher.

Signé: Jojo Lapin un peu vénère.

Je salue tous ceux qui pensent que Noël c'est une Fête de Paix.

PS:

2008 Année Mondiale de la Pomme de Terre.

2008 Année Lapinesque du Bon Goût.

PS2/ GameBoy: A titre de dommages de guerre, je garde les 2 modèles réduits d'hélicoptères qui volent vraiment pour jouer au bureau. C'est comme ça.

Petit Papa Noël

J'ai lu dans la presse qu'on pouvait écrire au Père Noël et que s'il reçoit notre lettre avant le 17 décembre, il nous répondra personnellement. Moi je crois à tout ce qui est écrit dans les journaux.
Donc voici la lettre que j'envoie aujourd'hui même (vrai de vrai, promis juré craché, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer).

Cher Père Noël,

Tu vois cette année, je ne vais pas attendre la dernière minute pour passer ma commande. Avec les grèves de la SNCF, RATP, (je dis rien sur les Postiers sinon ils risqueraient d’oublier ma lettre au fond d’un sac et que ce ne serait qu’une malheureuse coïncidence qu’ils ne peuvent que déplorer, mais veuillez trouver ci-joint un timbre neuf à titre de dédommagement) patin couffin, je préfère anticiper.
Autant te le dire tout de suite, j'aime pas les Pyrénéens (pas les gens des Pyrénées, les chocolats, je ne peux quand même pas avoir des ennemis partout! Je suis bien obligé de t’expliquer car on m’a dit que tu étais un peu sourd. Nan j’ai pas dit dur de la feuille). Le dernier ouvrage littéraire autobiographique de Céline Dion me tente moye-moyen. Surtout que je suis en désaccord total avec les théories philosophiques qu’elle professe et tout particulièrement son approche du néant. Et puis pour le pyjama en pilou-pilou, j’ai déjà donné. Donc, comme tu n’as plus d’idées, je vais t’aider un peu.
Je joins à ma lettre les photos de 2 ou 3 bricoles que j'ai vues dans les catalogues pour les grands et que j’aimerais bien que tu me ramènes par la cheminée. Ou par la porte, ça n’a aucune importance. Peu importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse. Et là, quelle ivresse !

Si tu pouvais faire ça pour moi, je te promets d'être sage au moins jusqu'au 26 décembre à midi. Et même midi un quart si ça t'arrange. Je vais pas chipoter, c’est Noël quand même.
Pour cette année, ce sera tout. Et ne t’inquiète pas, je suis soigneux et je ne casse pas mes jouets. Tu vois, je ne suis pas bien exigeant...
Grosses bises

Jojo Lapin Le Roi des Malins

PS : comme convenu, cette année au pied su sapin, je te mets un verre de Single Malt 20 ans d’âge qui m’a coûté au moins un bras. Les glaçons sont dans le congélo. Et note bien que je ne ferai pas de feu dans la cheminée le soir du 24. Ceci étant dit, l’année dernière on avait quand même bien ri quand on t’avait vu rebrousser chemin dans la cheminée avec les flammes qui te léchaient… les bottes. J’espère que tu n’es pas rancunier, sinon ça va pas le faire pour ma demande, à laquelle je tiens particulièrement. Bonjour à Rodolphe.
Re-PS : tu peux garder les photos de mes copines, puisque tu vas me les ramener en vrai, je n’en ai plus besoin. Oui, je sais, c’est beau de savoir rêver à mon âge. Mais j’ai gardé mon âme d’enfant. Ou de sale gosse, c’est au choix.

Si j'ai une réponse, je ne manquerai pas de vous la communiquer...
Je salue tous ceux qui croient au Père Noël et qui espèrent que le 26 les poules auront des dents (les miennes viennent de s'acheter des dentiers).

Activité mono-neuronale

Ce matin (un lapin euh... non. Chantal sors de ce corps!) j'ai jeté ein petit coup d'oeil aux statistiques des visites de mon blog.

Et là, je m'aperçois que ce week-end, la fréquentation est en chute libre par rapport aux autres week-end (en données corrigées des variations saisonnières évidemment et au sens du Bureau International du Travail).

Je ne veux pas penser que vous aviez trouvé autre chose de beaucoup plus intéressant à faire. Non ce n’est pas possible (dit-il en pleurant)

Après avoir mis à contribution mon neurone-parent isolé, j'en arrive à la conclusion et à l'explication suivantes: c'est à cause des grèves des transports en commun, que vous n’êtes pas venus. Tous unis contre Jojo Lapin, ça doit être ça le nouveau slogan de la CGT.

Parce qu'est je n'ai pas d'autre explication logique que de penser que s'ils doivent venir à pied jusqu'à mon blog, mes lecteurs renoncent. Surtout s'il fait froid. Et puis en face de chez moi y'a pas de station de Vélib. CQFD.

Justement, à propos des Vélib, je voudrais dénoncer la collusion entre les syndicats, le pouvoir politique et le grand capital.

Oui, vous avez bien lu.

J'ai décidément beaucoup fait marcher mon neurone ce week-end (qui a dit "une fois n'est pas coutume"????), parce qu’au bout d’une grosse demi-heure de réflexion (c’est l’autonomie de mon neurone), j’ai eu LA lumière.

Je vous explique : les Vélib c’est bien pendant l’été. Et encore, à condition de ne pas avoir un été pourrave, genre celui qu’on a eu cette année. Durant la période estivale, disais-je, l’utilisation des Vélib est à son maximum. Alors qu’en novembre c’est plutôt la période de la pluie et du froid. Donc, les gens ne louent plus de Vélib. Et les Vélib rouillent. Et l’argent ne rentre plus dans les caisses (pour ceux qui dépassent le temps de gratuité) de la Mairie de Paris et de Decaux. Et Decaux sera obligé de dépenser moult piécettes pour remettre en état les Vélib qui n'auront pas servi de tout l'hiver.

A la vue de ce constat dramatique, mon neurone a échafaudé la théorie suivante : c’est pour éviter que les Vélib ne rouillent que la CGT, la CFDT et SUD discrètement contactés par la Mairie de Paris et Decaux, ont décidé de faire cette grève. Et que les histoires de régime de retraite et autres acquis sociaux, ce n’est que de la poudre aux yeux. Les grévistes seront récompensés par des heures gratuites d'utilisation des Vélib, j'en suis sûr!

Français, on vous ment !

Vous verrez bien au printemps que j'ai raison. Y'aura pénurie de Vélib, tous pris pas des ex-grévistes qui auront gagné des heures gratuites grâce aux jours de grève de novembre 2007. Mais pour avoir du temps pour consommer ces heures gratuites en dehors des week-ends (parce que le week-end les Vélib sont réquisitionnés pas des hordes de Japonais qui mettent à feu et à sang les boutiques des Champs-Elysées et démontent petit bout par petit bour la Tour Eiffel, sans qu'on s'en rende compte), je ne vois qu'une possibilité: que les syndicats relancent des grèves au printemps.

Moi je vous le dis: le printemps sera chaud!

Je salue tous ceux qui font marcher leur neurone et qui ont ainsi une vision totalement différente du monde qui nous entoure.

PS: Quelqu'un peut-il m'aider? je n'ai pas de dictionnaire sous la main et à l'instant on vient gentiment de m'apporter un mot nouveau dont je dois trouver le sens caché. Je le découvre avec vous: le mot d'aujourd'hui est... pa-ra-no-ïa.