Delikatessen

Je viens d'être convié par Monsieur Lavomisse à participer au Nouveau Grand Jeu de l'Automne. Ce jeu, sorti tout droit de l'imagination helvétique et diabolique (La Suisse et la Diabolie sont 2 pays très connus) de M'dame Jo, ravira petits et grands lors des longues soirées d'hiver, au lieu de vous détruire le peu de cerveau qui vous reste devant la StarA-cacademy.

Attention, esprits délicats s'abstenir. Ca décoiffe, mais j'aime ce qui n'est pas correct. Parfois grossier, mais jamais vulgaire, c’est un des principes de la maison.

Voici le texte original (orignal comme disent les Canadiens) de M'dame Jo

Le nouveau grand jeu de l'automne.
Ce jeu nécessite classe et raffinement, que vous soyez prévenus.
Les règles:
Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir "Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?"
Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu'ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l'année.

Pis si t'es cool, envoie un email à mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Les questions (de M'dame Jo):
1) Tu préfèrerais sortir avec un(e) moche qui sent bon ou un(e) beau/belle qui pue?
2) Tu préfèrerais sortir avec un(e) gars/fille qui pue de la gueule ou qui pue du cul?
3) Tu préférerais manger volontairement un insecte ou manger plusieurs larves ayant une colonie dans ton riz mais sans le savoir?

Et maintenant, les questions qui me sont posées par Monsieur Lavomisse, avec mes réponses...

1) Tu préférerais avoir une bouche qui se transforme instantanément en trouduc dès que tu prends la parole en société ou plutôt des bras qui s'allongent brusquement de 25 mètres dès que tu entres dans des toilettes (ce qui a pour conséquence de rendre l'essuyage très compliqué, tu comprends?)?

On m'a déjà traité un certain nombre de fois de trouduc... Donc la réponse s'impose, non?

2) Tu préférerais avoir des aiguilles à la place des poils pubiens ou que ta salive soit remplacée de façon permanente par de l'urine comportant une violente odeur d'après-asperges en note de tête?

Note de tête, c'est le cas de le dire. Mais non merci, j'opte plutôt pour les aiguilles à la place des poils pubiens. J'ai toujours aimé la couture... Et puis, pouvoir dire à une femme "tu viens chez moi, je vais te montrer tous mes petits chas et après tu me montreras les tiennes. Tu as bien des femelles, non?", je sens que ça va me plaire.

3) Tu préférerais devoir utiliser des préservatifs en laine de verre ou être contraint de recourir à de la vaseline dans laquelle quelqu'un aurait balancé une bonne poignée de sable?

Sans aucune hésitation, je choisis la laine de verre. Car la bête craint le froid. Et un bon col roulé en laine de verre, quoi de mieux, lorsque nous partons en expédition en Frigidie!

Bon! Maintenant que je me suis fait avoir, voyons voir qui je vais transformer en victime...

En cette Journée Mondiale des Enseignantes et des Enseignants, tous les honneurs iront donc à Mimi. Et puis, comme j'ai décidé qu'il n'y aurait que des filles dans mon panel perso, je suis certain que Nawakfactotum ne m'en voudra pas (trop longtemps).

Et puis Kir aussi, parce que c'est bien fait pour elle. Na!

Et voici mes questions raffinées et élégantes, auxquelles je les invite vivement à répondre (si tu casses la chaîne, un horrible malheur va fondre sur toi. Oui, un glaçon par exemple. Et pendant 40 générations, vous allez puer des pieds. Et à chaque fois que tu iras aux gogues, y'aura plus de PQ. Jusqu'à la fin de tes jours. Alors ne casse pas cette chaîne, si tu veux sauver la vie du petit Brian, qui est truberculeux, aphone et manchot et qui attend d'urgence une greffe du cerveau. Et puis à chaque bonne réponse, Bill Gates enverra un iPhone aux petits qui ont faim):

1) Tu préfèrerais descendre une rampe d'escalier à califourchon en t'apercevant en bas que c'était une lame de rasoir ou bien (ou bien. Oui c'est une jeu Suisse) ou te brosser le dents avec un brosse que tes amis te prêtent un jour que tu as dormi chez eux (normal non?) et une fois que tu as fini, entendre leur fille de 15 ans dire: « Maman elle est où la vieille brosse à dents que j'ai utilisée hier pour nettoyer le caca de chien qu'il y avait sur mes baskets? »

2) Tu préfèrerais, pour devenir homosexuelle, devoir coucher avec Rika Zaraï ou Maïté, sachant que c’est toi qui doit tout faire ?.

3) Tu préfèrerais être réincarnée en cure-dent ou en coton-tige?

Ouf! Ayé, j'ai fini.

Je salue, dans l'ordre, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse. Parce que réussir à me faire écrire (et imaginer surtout!) des choses pareilles...

PS: Vous deux, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse, je vous rappelle que je suis payé au link sur vous! :-)