Légume des Jours

Faisons le Point

2008-04-29T13:48:00.008+02:00

Dans le Point de la semaine dernière, que je reçois gratuitement (oui Madame, Le Point m’est offert… ok, ok, pendant 10 semaines, histoire que je finisse par m’abonner), j’ai trouvé la chose suivante, qui m'a laissé perplexe (ou pas!).

En première de couverture (ça c’est pour montrer que je m’y connais dans le jargon de l’édition et donc pour faire mon intéressant), il y avait ceci :

En deuxième de couverture, il y avait ça…
Oh que j’aime les juxtapositions un peu moqueuses. Surtout quand c’est fait subtilement.

Mais le fin du fin vient à la page suivante (vous pouvez vérifier, je n’invente rien):

Je vous conseille de cliquer sur la photo et de regarder attentivement l'immatriculation de cette superbe berline. En voici le zoom:

C'est, dans le jargon de l'édition, une photo Kiss Cool. Double effet. Le rattachement à peine évoqué à notre Président et puis le foutage de djeule vis à vis de ceux (mais ils sont peu en France semble-t-il) qui ne payent pas (encore) l'ISF.

Voilà. Je crois que c’est un peu comme le Seigneur des Anneaux, ça s’appelle une trilogie. Mais en plus condensé. Et en plus drôle aussi.

Vous aurez bien évidemment noté un des titres apposés sous la photo de notre Président : « Les chouchous du Président ».

Monsieur Le Point, je ne voudrais pas critiquer inutilement ton journal, mais déjà qu’on dit du mal de notre Président sur son côté bling-bling et un peu (?) tape-à-l’œil (non Monsieur, je n'ai pas parlé des lunettes de soleil), qu’il y a plein de gens qui disent des choses pas gentilles dans les sondages, faudrait voir à pas en rajouter une couche ! Alors si tu veux bien, ta prochaine pub Rolex, tu te la mets… à la fin de ton canard s’il te plait! Oui. C'est bien ça. Au fond. Et note bien que j'aurais pu dire au fondement, mais je ne l'ai pas dit. Tralalalalèreu!

Et puis, si tu étais un bon camarade, tu appellerais ton client, Monsieur Lexus, pour lui expliquer que ISF en France ça veut dire Impôt de Solidarité sur la Fortune. A moins que tu ne comptes signer des contrats de passage de pub dans ton journal, pour tous les constructeurs qui baptiseront leur prochain produit bite, couille, nichon, TVA ou IVG. Ca doit être ça qu’on appelle un marché de niche : vendre de l’espace de pub à des gens qui parlent un peu mal notre langue.

Donc, Monsieur Le Point, la prochaine fois que tu fais ta couverture avec notre Président, je t’interdis de mettre à la page suivante toute allusion aux bijoux, montres et autres voitures. Et ça, au moins jusqu'à la page 10. Par contre, je crois qu’on pourra t’autoriser la pub pour tout le reste dans ces 10 premières pages. Mais malin comme tu es, tu réussiras bien à nous coller de la pub pour le camembert Président…

Je salue tous ceux que pensent que Le Point cherche à détrôner Fluide Glacial et le Canard Enchainé en même temps.

Une idée de Génie

2008-03-17T13:32:00.003+01:00

Comme j’ai un petit peu des fois envie de faire du foutage de gueule, surtout le lundi (au soleil. Oui je sais, c’est pas bien de se moquer, mais comme ça fait trente ans… On va dire que c’est un peu comme un hommage. Non Roger, pas fromage) et que, pour mener à bien cette tâche, il me faut une victime, nous dirons qu’aujourd’hui le volontaire désigné d’office est….(roulement de tambour genre style commémoration aux Invalides pour le dernier des Pollux. Je sais, je devrais pas me moquer à nouveau, mais je ne peux pas m’en empêcher. Et c’est mal).

Attention… Le volontaire est …. Monsieur Orange !

La semaine dernière, sur la page d’akeuil (voir le post précédent…) de mon cher fournisseur d’accès à Internet, je vois une petite rubrique concernant l’Assistance au Dépannage de mon Internet à moi qui se cache dans mon Pécé.

Le Jojo Lapin, connu pour son poil doux, soyeux et brillant, est aussi doté d’un tempérament joueur. Et gai (comme un italien quand il sait qu'il aura de l'Amour et du vin. Merci Nicole. On ne te voit plus beaucoup ces temps-ci chez Guy Lux). Alors le Jojo Lapin aime bien essayer les conseils qu’on lui donne. Surtout quand il s’agit de dépannage, bricolage et autres gynécologie de l’intérieur d’un Pécé. Je devrais dire d’une Pécé, Car il s’agit d’une tour. Et pas d’un portable.

Bref. J’ai fait comme si je n’avais plus d’Internet chez moi ( mon Pécé fonctionne quand même. Mais chut...). J’ai tout fait comme il a dit le monsieur dans le Guide de Dépannage. Vous noterez les majuscules, preuves de mon respect.

Je suis d’abord allé dans « Assistance guidée ». Et j’ai choisi la rubrique « Je souhaite de l’assistance concernant Internet par la Livebox Orange (WIFI, Messagerie, Connexion, Firewall etc.) » et j’ai sélectionné ensuite « La connexion internet via la livebox ».

Après j’ai fait comme si y’avait une panne chez moi « Je ne parviens pas à accéder à internet avec ma livebox » et « Le voyant @ est allumé et ne clignote pas ».

Là, Madame Assistance au Dépannage m’a dit « Vous rencontrez un problème de connectivité entre votre livebox et l’ordinateur sur lequel vous avez ce problème d’accès à internet. » et elle m’a demandé « S’agit-il d’un ordinateur PC ou d’un Macintosh? ». J’ai dit que j’avais un Pécé fille. « Quel type de liaison utilisez-vous? » a-t-elle ajouté (j’ai failli lui répondre un truc du genre : est-ce que moi je te pose des questions sur ta vie amoureuse, mais je me suis abstenu). J’ai du Ethernet que je lui ai répondu avec du « Windows XP service pack 2 » dedans.

Après ça, Madame Assistance au Dépannage m’a fait vérifier le branchement du cable Ethernet entre la Livebox et l'ordinateur. Et elle m’a demandé « Les branchements Ethernet entre l’ordinateur et la Livebox sont-ils corrects? » J’ai cliqué sur « Oui, je n’ai eu aucune modification de branchement à effectuer ». Après, elle a voulu savoir si « Le câble Ethernet reliant votre ordinateur à la Livebox est-il actuellement branché sur la prise Ethernet jaune de la Livebox ? » J’ai dit que non (parce que c’est la prise pour la télé).

Après ça elle m’a dit « Veuillez débrancher électriquement la Livebox pendant une dizaine de secondes. Rebranchez-la, attendez que le voyant @ redevienne fixe puis ouvrez votre navigateur et essayez de naviguer. Vous pouvez par exemple tenter d’accéder au portail Orange(www.orange.fr). Cela fonctionne-t-il ? » J’ai répondu non.

Et bien là, vous me croirez si vous le voulez, pour l’Assistance au Dépannage j’ai eu droit à une fenêtre blanche, sans rien dedans. Pensant que c’était mon Pécé qui déconnait un peu, j’ai réitéré l’expérience. Et hop ! Même résultat !

Je vois que deux solutions : soit chez Orange ils ont développé une application d’Aide au Dépannage avec détecteur intégré de Lapin Malin Qui Cherche à Faire du Foutage, soit y’a comme un truc qui marche pas. Dans ce cas, je conseille à Monsieur Orange de développer une application d’Aide au Dépannage de l’Aide au Dépannage. Je pense que ça pourrait l’faire.

J’ai bien pensé aussi avoir vexé Madame Assistance. Mais cette hypothèse me parait peu probable sur le plan scientifique.

Je me permets de vous rappeler les conditions initiales de l’expérience scientifique de haute volée menée par moi-même : j’ai fait comme si ma liaison Internet ne marchait plus. Et je suis allé sur Internet pour chercher de l’aide. Avec ma liaison qui fonctionne quand même…

Moralité : quand tu prends une ligne ADSL chez ton fournisseur d’accès, t’as plutôt intérêt d’en prendre deux. Comme ça, si la première tombe en panne, tu en as une deuxième pour dépanner la première. Sinon, si tu n’as pas de deuxième ligne ADSL chez toi, t’es obligé de faire la navette entre ton appartement ou ta maison et le PC des tes potes sur lequel tu consultes l’Aide au Dépannage. Et que si tes potes habitent à un demi-périph’ de chez toi, ben tu mets, au bas mot, 3 jours (tarif syndical de base si c’est aux heures de pointe) pour aller au bout du Guide de Dépannage, à force de faire des allers-retours. A condition évidemment que tu aies bien répondu à toutes les questions et que tu aies bien coché toutes les petites cases qu’il fallait. Et que l’Aide au Dépannage ne te laisse pas tomber comme une vieille chaussette en plein milieu du gué, comme ça m’est arrivé.

Je te déconseille vivement la solution consistant à rester devant ton PC-Internet en panne et à appeler à l’aide ton mobile, un de tes potes qui, lui, va cliquer sur l’Aide au Dépannage. Primo, parce que d’abord ça va te coûter un œil (minimum) en téléphone et deuzio, parce que ton pote, tout ce qu’il va faire, c’est aller sur Youtube regarder des vidéos rigolotes (du genre un Président qui dit « Casse-toi » à une vache au Salon de l’Agriculture) parce qu’il trouvera le temps un peu longuet, et comme il sera distrait, il ne cliquera pas sur les bonnes cases.

Deux lignes alors que tu n’en as besoin que d’une. Ce sont des malins chez Orange. Mais ça on le savait depuis longtemps…

Je salue tous ceux qui pensent qu’Internet ça facilite la vie.

PS: la prochaine fois, je vous explique comment appeler votre Opérateur en téléphonie fixe quand votre téléphone est en panne.

Orthographe légendaire

2008-03-12T15:19:00.001+01:00

En parcourant les actualités du jour, j'ai trouvé pour vous, mes chers lecteurs et lecteuses, un article évoquant l'anniversaire de la mort de Claude François (comme Gilbert Bécaud était Monsieur 100.000 volts, lui il a voulu être Monsieur 220 volts), dans lequel on nous explique que c'est un chanteur encore rentable. Ce que je veux bien croire.

Mais ce n’est pas ça qui m’a amusé.

Pour accompagner le propos de l'article, mon fournisseur d'accès fruité a mis une jolie photo des fleurs déposées au cimetière de Dannemois à cette occasion.

Jusque là, rien d'anormal.

Et sous la photo, on peut voir la légende suivante:

AFP :: Des fans de Cloclo se recceuillent au cimetière de Dannemois, le 11 mars 2008

Moi je dis que que le légendeur (ça doit bien être comme ça qu'on désigne le métier de celui qui met des p'tits comm sous les photos) est un entêté de première.

Je vous explique... Il a du commencer par écrire "Des fans de Cloclo se receuillent au cimetière de Dannemois". Puis, relisant sa prose, comme c'est un légendeur pas bête, il a bien vu que ça ne collait pas d'un point de vue sonorité. Ni une, ni deux, il a collé un deuxième "c". Comme ça, il était sûr d'avoir le son [k].

Chapeau bas. Ca s'appelle avoir de la suite dans les idées.

Je salue tous ceux qui, comme moi, sont convaincus de ne jamais faire la moindre faute d’orthographe.

Je pense donc j'essuie

2008-03-07T17:44:00.002+01:00

Mon fournisseur d’accès (Orange) dispose d’un portail avec des informations remises à jour en permanence, classées par catégorie. Il a même pensé à faire une catégorie « Insolite » et j’avoue que, régulièrement, je vais y faire un tour.

Aujourd’hui, mon œil exercé (le gauche) est tombé sur le titre suivant : « les hommes qui font la vaisselle ont une meilleure vie sexuelle ». Ni une , ni deux, mon sang n’a fait qu’un tour. D’un pas alerte et le cœur en joie, vu que je fais la vaisselle de temps en temps, je me suis rendu à cet article. Et là, j’ai appris qu’un sociologue américain, Scott Coltrane, a fait une étude dont la conclusion est « En gros, plus les hommes font de tâches domestiques, plus les femmes sont heureuses ».

« Nous autres sociologues ne nous occupons généralement pas de cela, mais les thérapeutes disent qu'il existe une corrélation directe entre le fait que les hommes fassent plus de travail à la maison et la fréquence des rapports sexuels » a indiqué Mister Coltrane.

Il a même ajouté : « Les femmes disent ressentir plus d'attirance sexuelle et plus d'affection envers leurs maris s'ils participent aux tâches ménagères »

Chose amusante, pour illustrer le propos de l’article, Monsieur Orange a mis une photo d’un couple (de dos), qui regarde la Tour Eiffel bien dressée à quelques centaines de mètres. de là. Et c’est la femme qui enlace la taille de l’homme. Si ça, ce n’est pas de la photo subliminale, je ne m’y connais plus !

Allez-y les gars, mettez-vous à la vaisselle ! Et puis ça tombe bien : demain c’est la Journée des Femmes (ou de la Femme, ça dépend des chapelles)…

Je salue tous ceux qui pensent que mon absence était due aux tâches ménagères.

PS: à mon humble avis, l'explication de cette théorie est toute simple: c'est l'odeur du Mir Vaisselle qui les attire.

Vengeance Mesquine

2008-01-07T13:25:00.000+01:00

J'étais de ceux qui croyaient encore au Père Noël. Je vous fais part de mon profond désarroi et de la lettre que je compte lui envoyer.

Chère Père Noël,

Voilà, hier c'était la Fête de Rois et à ce jour, je n'ai encore rien reçu de ma commande de toi.

J'ai été très patient, mais je crois que tu as dépassé les bornes des limites. Et d'attendre ne sert plus à rien. C'est pas le 14 juillet à la Garden Partie de l'Elysée, à laquelle je ne manquerai certainement pas d'être invité par quitusais (après avoir été invité au mariage de l'année évidemment), que tu vas me livrer mes cadeaux. Y'a pas de raison qu'il y ait que Nicolas à voir sa commande honorée.

Non je ne suis pas jaloux, mais comme qui dirait, y'a du favoritisme dans l'air. Parce que lui, non content d'avoir eu sa commande, en plus son cadeau a été livré dès le mois de novembre! Oui d'accord, tu t'es gourré sur la taille du modèle commandé. Mais il l'a quand même.

Moi je suis déçu, déçu, déçu.

D'ailleurs, j'ai comme l'impression qu'il y a même un peu de foutage de djeule.

Alors, tu vas voir comment le Jojo Lapin il va faire ta pub maintenant.

Je t'avais prévenu. Faut pas me chercher.

Signé: Jojo Lapin un peu vénère.

Je salue tous ceux qui pensent que Noël c'est une Fête de Paix.

PS:

2008 Année Mondiale de la Pomme de Terre.

2008 Année Lapinesque du Bon Goût.

PS2/ GameBoy: A titre de dommages de guerre, je garde les 2 modèles réduits d'hélicoptères qui volent vraiment pour jouer au bureau. C'est comme ça.

Petit Papa Noël

2007-12-07T14:30:00.000+01:00

J'ai lu dans la presse qu'on pouvait écrire au Père Noël et que s'il reçoit notre lettre avant le 17 décembre, il nous répondra personnellement. Moi je crois à tout ce qui est écrit dans les journaux.
Donc voici la lettre que j'envoie aujourd'hui même (vrai de vrai, promis juré craché, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer).

Cher Père Noël,

Tu vois cette année, je ne vais pas attendre la dernière minute pour passer ma commande. Avec les grèves de la SNCF, RATP, (je dis rien sur les Postiers sinon ils risqueraient d’oublier ma lettre au fond d’un sac et que ce ne serait qu’une malheureuse coïncidence qu’ils ne peuvent que déplorer, mais veuillez trouver ci-joint un timbre neuf à titre de dédommagement) patin couffin, je préfère anticiper.
Autant te le dire tout de suite, j'aime pas les Pyrénéens (pas les gens des Pyrénées, les chocolats, je ne peux quand même pas avoir des ennemis partout! Je suis bien obligé de t’expliquer car on m’a dit que tu étais un peu sourd. Nan j’ai pas dit dur de la feuille). Le dernier ouvrage littéraire autobiographique de Céline Dion me tente moye-moyen. Surtout que je suis en désaccord total avec les théories philosophiques qu’elle professe et tout particulièrement son approche du néant. Et puis pour le pyjama en pilou-pilou, j’ai déjà donné. Donc, comme tu n’as plus d’idées, je vais t’aider un peu.
Je joins à ma lettre les photos de 2 ou 3 bricoles que j'ai vues dans les catalogues pour les grands et que j’aimerais bien que tu me ramènes par la cheminée. Ou par la porte, ça n’a aucune importance. Peu importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse. Et là, quelle ivresse !

Si tu pouvais faire ça pour moi, je te promets d'être sage au moins jusqu'au 26 décembre à midi. Et même midi un quart si ça t'arrange. Je vais pas chipoter, c’est Noël quand même.
Pour cette année, ce sera tout. Et ne t’inquiète pas, je suis soigneux et je ne casse pas mes jouets. Tu vois, je ne suis pas bien exigeant...
Grosses bises

Jojo Lapin Le Roi des Malins

PS : comme convenu, cette année au pied su sapin, je te mets un verre de Single Malt 20 ans d’âge qui m’a coûté au moins un bras. Les glaçons sont dans le congélo. Et note bien que je ne ferai pas de feu dans la cheminée le soir du 24. Ceci étant dit, l’année dernière on avait quand même bien ri quand on t’avait vu rebrousser chemin dans la cheminée avec les flammes qui te léchaient… les bottes. J’espère que tu n’es pas rancunier, sinon ça va pas le faire pour ma demande, à laquelle je tiens particulièrement. Bonjour à Rodolphe.
Re-PS : tu peux garder les photos de mes copines, puisque tu vas me les ramener en vrai, je n’en ai plus besoin. Oui, je sais, c’est beau de savoir rêver à mon âge. Mais j’ai gardé mon âme d’enfant. Ou de sale gosse, c’est au choix.

Si j'ai une réponse, je ne manquerai pas de vous la communiquer...
Je salue tous ceux qui croient au Père Noël et qui espèrent que le 26 les poules auront des dents (les miennes viennent de s'acheter des dentiers).

Activité mono-neuronale

2007-11-19T11:56:00.000+01:00

Ce matin (un lapin euh... non. Chantal sors de ce corps!) j'ai jeté ein petit coup d'oeil aux statistiques des visites de mon blog.

Et là, je m'aperçois que ce week-end, la fréquentation est en chute libre par rapport aux autres week-end (en données corrigées des variations saisonnières évidemment et au sens du Bureau International du Travail).

Je ne veux pas penser que vous aviez trouvé autre chose de beaucoup plus intéressant à faire. Non ce n’est pas possible (dit-il en pleurant)

Après avoir mis à contribution mon neurone-parent isolé, j'en arrive à la conclusion et à l'explication suivantes: c'est à cause des grèves des transports en commun, que vous n’êtes pas venus. Tous unis contre Jojo Lapin, ça doit être ça le nouveau slogan de la CGT.

Parce qu'est je n'ai pas d'autre explication logique que de penser que s'ils doivent venir à pied jusqu'à mon blog, mes lecteurs renoncent. Surtout s'il fait froid. Et puis en face de chez moi y'a pas de station de Vélib. CQFD.

Justement, à propos des Vélib, je voudrais dénoncer la collusion entre les syndicats, le pouvoir politique et le grand capital.

Oui, vous avez bien lu.

J'ai décidément beaucoup fait marcher mon neurone ce week-end (qui a dit "une fois n'est pas coutume"????), parce qu’au bout d’une grosse demi-heure de réflexion (c’est l’autonomie de mon neurone), j’ai eu LA lumière.

Je vous explique : les Vélib c’est bien pendant l’été. Et encore, à condition de ne pas avoir un été pourrave, genre celui qu’on a eu cette année. Durant la période estivale, disais-je, l’utilisation des Vélib est à son maximum. Alors qu’en novembre c’est plutôt la période de la pluie et du froid. Donc, les gens ne louent plus de Vélib. Et les Vélib rouillent. Et l’argent ne rentre plus dans les caisses (pour ceux qui dépassent le temps de gratuité) de la Mairie de Paris et de Decaux. Et Decaux sera obligé de dépenser moult piécettes pour remettre en état les Vélib qui n'auront pas servi de tout l'hiver.

A la vue de ce constat dramatique, mon neurone a échafaudé la théorie suivante : c’est pour éviter que les Vélib ne rouillent que la CGT, la CFDT et SUD discrètement contactés par la Mairie de Paris et Decaux, ont décidé de faire cette grève. Et que les histoires de régime de retraite et autres acquis sociaux, ce n’est que de la poudre aux yeux. Les grévistes seront récompensés par des heures gratuites d'utilisation des Vélib, j'en suis sûr!

Français, on vous ment !

Vous verrez bien au printemps que j'ai raison. Y'aura pénurie de Vélib, tous pris pas des ex-grévistes qui auront gagné des heures gratuites grâce aux jours de grève de novembre 2007. Mais pour avoir du temps pour consommer ces heures gratuites en dehors des week-ends (parce que le week-end les Vélib sont réquisitionnés pas des hordes de Japonais qui mettent à feu et à sang les boutiques des Champs-Elysées et démontent petit bout par petit bour la Tour Eiffel, sans qu'on s'en rende compte), je ne vois qu'une possibilité: que les syndicats relancent des grèves au printemps.

Moi je vous le dis: le printemps sera chaud!

Je salue tous ceux qui font marcher leur neurone et qui ont ainsi une vision totalement différente du monde qui nous entoure.

PS: Quelqu'un peut-il m'aider? je n'ai pas de dictionnaire sous la main et à l'instant on vient gentiment de m'apporter un mot nouveau dont je dois trouver le sens caché. Je le découvre avec vous: le mot d'aujourd'hui est... pa-ra-no-ïa.

Pouêto-philosophie

2007-11-09T20:52:00.000+01:00

L’alphabet latin, dit en français, est quand même la chose la plus étonnante qui soit. Il permet de se faire côtoyer le meilleur et le pire de l’être humain. M et N.

Je salue tous ceux pensent, en constatant l'extrême concision dont je peux faire preuve en écrivant une note, que plus c’est court, plus c’est bon (oui, oui, je sais… j’aurais du écrire : meilleur c’est. Mais je fais quoi t’est-ce que je veux because que c’est quand même mon blog).

Et les gants

2007-10-24T13:30:00.000+02:00

Johnny Halliday vient de sortir une nouvelle chanson, qui s'intitule "Allways".

Nana, Tampax et Viania Pocket viennent de s'associer pour porter plainte pour discrimination.

(Désolé, mais j'ai pas pu m'en empêcher)

La Visite Guidée des pays où… je ne suis jamais allé (2)

2007-10-10T12:07:00.000+02:00

Chose promise, chose due. J'avais dit que je vous parlerais de la Mongolie : ayé c'est pour aujourd'hui.

La Mongolie est un pays lointain. Situé en Asie Centrale, on ne peut donc y arriver à pied par la Chine.

Ses habitants s'appellent, en respectant la règle de construction que j'ai donnée l'autre jour pour la Péruvie, les Mongols.

Les esprits tatillons ou chafouins diront que je n'ai pas respecté la règle selon laquelle les habitants de ce pays devraient s'appeler les Mongoliens, mais pas de ça Lisette, c'est pas le genre de la maison que ces gaudrioles là.

D'après mon copain Kikipédia, son territoire est immense, mais possède très peu de terres arables. Et là je dis halte au feu. Kikipédia, t'as encore trop picolé. Tu aurais du dire "mais possède très peu de terres arabes". Normal, puisque que la Mongolie c'est quand même pas la porte à côté de l'Arabie. Mais dans le genre enfonceur de portes ouvertes, Kikipédia n'est pas le dlernier (ceci n’est pas une faute de frappe)...

Sur le plan géographique, il faut reconnaître qu'il y a peu de choses. A part le désert de Gobi, y'a rien. Et encore, si on parle de désert c'est qu'il n'y a rien dans ce désert. Donc à part rien, en Mongolie y'a rien. CQFD. Il faut juste se souvenir qu’Elvis disait de Gobi :« Yeah » ! (ok, je sors dès la fin de ce post)

Les Mongols sont des nomades. Entendez par là que question téléphone mobile et ordinateur portable, ils s’y connaissent. Même que Bouygues Télécom a donné le qualificatif Nomade à un de ses abonnements : celui où quand on appelle quelqu’un sur son portable, il y a traduction immédiate en Mongol et que même ‘ en plus de la langue Mongole que vous ne comprenez pas, vous avez l’impression que tous les Mongols du monde passent leur vie à traverser des tunnels. Mais que des fois quand c’est belle-maman qu’est au téléphone, tu t’en fiches pas mal de pas comprendre ce qu’elle dit et que tu fais que répondre « mais oui belle-maman » et qu’il y a un peu foutage de gueule parce qu’elle est loin d’être belle.

Les Mongols sont donc des nomades et leur pays est très peu peuplé. C’est pour ça qu’on parle de nomad’s land (ayé celle-là, je l’ai casée).

Les autochtones vivent dans des tentes de camping un peu bizarres qu'ils appellent des yaourtes.

Voici une photo de leur habitat traditionnel :

C’est ce qu’on appelle l’habitat nomade , aux couleurs chamarées (à ne pas confondre avec l’habitat Bouygues qu'on ne trouve qu'en France). Et qui est très différent de l’habitat urbain. (Bon… si maintenant, celle-là vous ne l’avez pas comprise, je ne peux plus rien pour vous)

J’ai aussi trouvé un village perdu au fin fond des montagnes, qui n’est pas sans rappeler un célèbre port français de la Manche. Je vous laisse trouver lequel. Vous pouvez aussi constater que les Mongols continuent de célébrer la révolution d’Octobre, 20 ans après la chute du Mur de Berlin.

La capitale s’appelle Oulan-Bator, alors que d’autres capitales s’appelleraient Albator, si j’ai bien écouté l’émission scientifique de Dorothée quand j’étais petit. Voici la photo du centre-ville d’Oulan-Bator (je vous avais promis de vous montrer l’habitat urbain):

Le visiteur à l’œil exercé pourra remarquer que l’architecture locale garde les stigmates des 70 ans d’appartenance au bloc Soviétique, avec ses avenues tirées au cordeau, mais sans âme. Vous pouvez aussi voir que l’architecture des bâtiments officiels s’inspirent largement du goût Bulgare.

Les Mongols vivent de l’élevage des yachts, sortes de vaches qu’ils attachent aux porcs ( ?), si j’ai bien compris les explications qu’on m’a données. La Mongolie vit aussi de ses mines. La mine principale est celle d’Erdenet. Et moi quand Erdernet ne marche pas, je fais une drôle de mine. (Oui, je sais, le niveau baisse…)

Les Mongols sont un peuple fier, très pudique mais très chaleureux. J’en veux pour preuve l’aventure qui m’est arrivée. Il faut tout d’abord savoir que la diaspora Mongole est notamment présente en France. A Chambourcy en région parisienne, pour être plus précis. M’y promenant tranquillement ( à base de trankil’up), quelle ne fût pas ma surprise de m’entendre répondre par une personne que je voulais photographier : « Zyva téhouf. T’es Mongol toi ou bien ? ». Oui, vous avez bien lu. Cette personne refusait tout net que je la photographie, sans doute comme ces lointaines peuplades amérindiennes, de peur que je ne vole son âme. Mais contre, elle m’invitait de manière chaleureuse à faire partie de sa communauté ! Il est à noter avec le « ou bien » inclus dans sa phrase, prouve l’influence de nos amis Helvètes, qui va croissant (dixit mon boulanger)

Le plus célèbre des Mongols est Gengis Khan. Cet Empereur est connu notamment pour ses nombreuses conquêtes : la Sibérie, la Chine du Nord et la Mandchourie (là où vivent les Mandchots). Malheureusement, on parle assez peu de Monique, de Jeanine et de Brigitte. Et pourtant, on devrait, car ce sont des conquêtes qui ont beaucoup compté pour lui : territoires inconnus avec moult forêts vierges. Disons… presque vierges.

D’après Kiki l’media, les Mongols ont pour spécialité le chant diphonique ou khoomii, qui requiert du chanteur qu'il génère deux notes à la fois. Ce qui peut paraître compliqué au premier abord. Mais moi, par exemple, quand je me donne un coup de marteau sur les doigts, je peux vous assurer que je chante au moins 2 notes à la fois. Voire même 3. Mais ça ressemble un peu au son d’une casserole. On peut alors dire que Jojo chante khoomii casserole.

Sur le plan ethnologique, la Mongolie a été peuplée par, et successivement, les Xiongnu, les Ruanruan (au début j’avais compris les Duran-Duran…), les Köktürks. En musique, les principaux instruments mongols sont le khuuchir, le yochin, le yatga, le limbe, le shanz et le morin khuur.

Donc, je recommande vivement à ceux qui ne sont pas très forts en orthographe de ne pas aller en Mongolie. Parce que rien qu’avec tous ces noms–là, ils vont un peu en chier. Et que les vacances c’est pas fait pour devoir apprendre sous toutes les coutures le Bled local (début de la vanne). Remarque qui n’est pas applicable aux voyages dans le Maghreb (fin de la vanne) (de canard… désolé j’ai pas pu résister à celle-là aussi. Promis, je ne recommencerai pas. Et puis, ne vous énervez pas, cette blagounette ne mérite pas de fatwa. Ni d’avion dans mes tours)

En résumé, si vous souhaitez faire une cure de grands espaces où on se les pèle un max et bouffer du yaourt aigre toute la journée, la Mongolie c’est pour vous. Mais ce sera sans moi. Ceci étant dit, c’est beau comme un pays. Un peu comme la Creuse, mais en plus froid.

Voilà. J’espère que je vous ai donné très fort l’envie de partir visiter la Mongolie.

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin devrait être nommé rédac’chef du Guide du Routard et du Guide Vert réunis.

PS : ce post étant truffé de jeux de mots d’excellente qualité, je lance donc un GRAND concours doté d’un magnifique prix en forme de tablette de chocolat noir (vous avez bien lu : y’a pas de « s » à tablette). La question est : combien de vannes (de bonne qualité) se sont glissées dans ce post ? Je vous ai même aidé à plusieurs endroits dans le texte. C’est pas gentil ça ???? Par contre, y'a qu'une seule contrepèterie.

Delikatessen

2007-10-04T13:55:00.000+02:00

Je viens d'être convié par Monsieur Lavomisse à participer au Nouveau Grand Jeu de l'Automne. Ce jeu, sorti tout droit de l'imagination helvétique et diabolique (La Suisse et la Diabolie sont 2 pays très connus) de M'dame Jo, ravira petits et grands lors des longues soirées d'hiver, au lieu de vous détruire le peu de cerveau qui vous reste devant la StarA-cacademy.

Attention, esprits délicats s'abstenir. Ca décoiffe, mais j'aime ce qui n'est pas correct. Parfois grossier, mais jamais vulgaire, c’est un des principes de la maison.

Voici le texte original (orignal comme disent les Canadiens) de M'dame Jo

Le nouveau grand jeu de l'automne.
Ce jeu nécessite classe et raffinement, que vous soyez prévenus.
Les règles:
Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir "Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?"
Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu'ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l'année.

Pis si t'es cool, envoie un email à mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Les questions (de M'dame Jo):
1) Tu préfèrerais sortir avec un(e) moche qui sent bon ou un(e) beau/belle qui pue?
2) Tu préfèrerais sortir avec un(e) gars/fille qui pue de la gueule ou qui pue du cul?
3) Tu préférerais manger volontairement un insecte ou manger plusieurs larves ayant une colonie dans ton riz mais sans le savoir?

Et maintenant, les questions qui me sont posées par Monsieur Lavomisse, avec mes réponses...

1) Tu préférerais avoir une bouche qui se transforme instantanément en trouduc dès que tu prends la parole en société ou plutôt des bras qui s'allongent brusquement de 25 mètres dès que tu entres dans des toilettes (ce qui a pour conséquence de rendre l'essuyage très compliqué, tu comprends?)?

On m'a déjà traité un certain nombre de fois de trouduc... Donc la réponse s'impose, non?

2) Tu préférerais avoir des aiguilles à la place des poils pubiens ou que ta salive soit remplacée de façon permanente par de l'urine comportant une violente odeur d'après-asperges en note de tête?

Note de tête, c'est le cas de le dire. Mais non merci, j'opte plutôt pour les aiguilles à la place des poils pubiens. J'ai toujours aimé la couture... Et puis, pouvoir dire à une femme "tu viens chez moi, je vais te montrer tous mes petits chas et après tu me montreras les tiennes. Tu as bien des femelles, non?", je sens que ça va me plaire.

3) Tu préférerais devoir utiliser des préservatifs en laine de verre ou être contraint de recourir à de la vaseline dans laquelle quelqu'un aurait balancé une bonne poignée de sable?

Sans aucune hésitation, je choisis la laine de verre. Car la bête craint le froid. Et un bon col roulé en laine de verre, quoi de mieux, lorsque nous partons en expédition en Frigidie!

Bon! Maintenant que je me suis fait avoir, voyons voir qui je vais transformer en victime...

En cette Journée Mondiale des Enseignantes et des Enseignants, tous les honneurs iront donc à Mimi. Et puis, comme j'ai décidé qu'il n'y aurait que des filles dans mon panel perso, je suis certain que Nawakfactotum ne m'en voudra pas (trop longtemps).

Et puis Kir aussi, parce que c'est bien fait pour elle. Na!

Et voici mes questions raffinées et élégantes, auxquelles je les invite vivement à répondre (si tu casses la chaîne, un horrible malheur va fondre sur toi. Oui, un glaçon par exemple. Et pendant 40 générations, vous allez puer des pieds. Et à chaque fois que tu iras aux gogues, y'aura plus de PQ. Jusqu'à la fin de tes jours. Alors ne casse pas cette chaîne, si tu veux sauver la vie du petit Brian, qui est truberculeux, aphone et manchot et qui attend d'urgence une greffe du cerveau. Et puis à chaque bonne réponse, Bill Gates enverra un iPhone aux petits qui ont faim):

1) Tu préfèrerais descendre une rampe d'escalier à califourchon en t'apercevant en bas que c'était une lame de rasoir ou bien (ou bien. Oui c'est une jeu Suisse) ou te brosser le dents avec un brosse que tes amis te prêtent un jour que tu as dormi chez eux (normal non?) et une fois que tu as fini, entendre leur fille de 15 ans dire: « Maman elle est où la vieille brosse à dents que j'ai utilisée hier pour nettoyer le caca de chien qu'il y avait sur mes baskets? »

2) Tu préfèrerais, pour devenir homosexuelle, devoir coucher avec Rika Zaraï ou Maïté, sachant que c’est toi qui doit tout faire ?.

3) Tu préfèrerais être réincarnée en cure-dent ou en coton-tige?

Ouf! Ayé, j'ai fini.

Je salue, dans l'ordre, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse. Parce que réussir à me faire écrire (et imaginer surtout!) des choses pareilles...

PS: Vous deux, M'dame Jo et Monsieur Lavomisse, je vous rappelle que je suis payé au link sur vous! :-)

Sexe autre part

2007-10-02T13:48:00.000+02:00

Au hasard de mes vacances (lointaines et pluvieuses), je suis allé faire quelques courses chez Leclerc à Pornic. Un jour de pluie.

Oui je sais que c'est un pléonasme, j'aurais du dire: à Pornic un jour. (J'ai le droit de me moquer, parce que je suis un peu de là-bas)

Bref... arrivé sur le parking avec ma voiture, je me mets à la recherche d'une place de stationnement. Et voilà ce que j'ai trouvé comme signalisation.

Une place réservée aux femmes enceintes (ou plutôt à leur véhicule...), je trouve que c'est une excellente idée. Mais de réduire ça à la catégorie des femmes enceintes et avec bébés, je trouve que c'est quand même pousser le bouchon un peu loin.

Parce que ça fait quand même un peu beaucoup de critères à réunir: être enceinte et avoir avec soi des bébés. Pas un bébé, mais DES bébés. J'ai quand même bien vu le "s"!

Donc, si je comprends bien, c'est une place de parking qui doit être occupée au moins 2 heures dans l'année.

Monsieur Leclerc, je dis pas que tu devrais surveiller ceux qui te rédigent tes panneaux de signalisation. Mais fais gaffe quand même. Parce que sinon, on va croire que toi le champion des prix bas, tu t'es lancé dans des dépenses somptuaires.

Et puis M'sieur CORA (à Massy) tu devrais aussi t'inspirer de ma judicieuse remarque. Ca t'éviterait de mettre des panneaux comme celui-là!

Je vous rappelle au passage que caleçon est une très jolie contrepèterie.

M'sieur CORA, je te rappelle que l'année dernière, sur un panneau placé au même endroit, tu vantais une de tes promotions valable, je cite, le lundi 30 octobre et le mardi 1er novembre. Ceux qui sont venus le 31 octobre ont du être un peu surpris de se retrouver dans un jour qui n'existait plus et donc propulsés directement dans la 4ème dimension!

Moi, je pense qu'ils étaient tombés dans le panneau.

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin est un peu pinailleur. Mais ils se trompent. Je ne le suis pas un peu, mais beaucoup!

eBay dis donc!

2007-09-20T17:55:00.000+02:00

Ayant un tout petit peu fini d’achever la tondeuse à gazon de chez moi, je me suis dit « Tiens mon Lapin, tu pourrais aller voir sur eBay, des fois que tu pourrais y dénicher à vil prix, l’objet de tes rêves ».

Aussitôt dit, aussitôt fait. Et vas-y que je m’inscris sur Ebay, et vas-y que je commence à éplucher les annonces de la rubrique « Tondeuse à gazon ».

Au bout de 30 minutes d’épluchage intensif, j’en arrive à la conclusion suivante : les vendeurs sur eBay possèdent un don. Oui, oui, vous avez bien lu : un don.

Je ne vous donnerai qu’un seul exemple. Voici le texte de l’annonce :

Tracteur Tondeuse de maque Dynamark

Ce n’est pas celui de la photo mais un modèle très ressemblant.

Démarre parfaitement sur le démarreur.

Largeur de coupe 91 cm

Porte-lame qui a besoinsoit d’être remplacé ou alors de quelques points de soudure (larges trous sur le dessus)

La direction est dure, mais quelques coup de masses devraient arranger cela.

Le siège est éventré au niveau de l’assise.

Moi, une annonce comme celle-là, je la traduis… en français et ça donne :

Tracteur tondeuse de la marque Dynamak.

Il est tellement pourri que je ne l’ai pas pris en photo pour ne pas vous effrayer. Mais il ressemblait, quand il était neuf, à la photo que voilà.

Le porte-lame est complètement rouillé de chez rouillé avec des trous dedans larges comme mes 2 mains mises l’une à côté de l’autre. Un gars équipé d’un poste de soudure à l’arc réussira sans doute à les boucher avec des plaques de tôle d’1mètre carré. Par trou. Mais rassurez-vous, c’est rien que des petits trous de rien du tout.

La direction est totalement faussée, ça c’est plus que sûr. En tapant dessus comme une brute avec une masse de 100 kilos (ce qui est la base même de la réparation en mécanique… Vous n’avez jamais vu votre garagiste à l’œuvre sur votre voiture ? vous devriez ! Vous apprendriez beaucoup), peut-être qu’un miracle se produira. Prévoyez des cierges et des ex-voto. Ca pourrait jouer aussi en votre faveur. Sinon, il faudra vous habituer à tondre en crabe.

Et puis, j’osais pas vous le dire, mais maintenant que vous êtes là, je peux vous l’avouer avant que vous ne vous en aperceviez quand vous viendrez chercher le tracteur de vos rêves : Y’a plus de siège. Vous n’aurez qu’à vous mettre debout sur les pédales. Comme sur un vélo, en danseuse.

Bref… le culot de certains semble désormais être un étalon valable pour mesurer l’infini.

Je salue tous ceux qui n’ont pas honte de vendre sur eBay des trucs tellement pourris que même à la casse ils n’en voudraient pas.

PS : pour le don précité, vous avez le choix entre le don de prendre les gens pour des blaireaux et le don de l’euphémisme…

Haute-tension

2007-08-29T20:09:00.000+02:00

Quand mon Fournisseur d'accès à Internet m'écrit, je suis content. Content parce que je reçois un mail. Et un mail d'un ami, ça fait toujours plaisir. Je compte d’ailleurs parmi mes meilleurs amis : eBay, Enlarge Your Penis et ce cher Spam.

Bon... c'est vrai que j'aurais préféré qu'il se fende d'une tite carte postale de ses vacances. Surtout que cette année, ça m'aurait dopé le moral. Parce qu'on ne peut pas dire que ce soit le soleil qui m'ait aidé à recharger les accus. Mais je ne vais pas vous tenir éveillés avec la météo de mes vacances (genre style: 9 jours de vacances dont 4 de tempête, 3 de temps de merde avec de la pluie et 2 jours de soleil moyen).

Enfin bref. Orange m'a écrit. Pour me parler du Wi-Fi et surtout pour m'expliquer que des fois le Wi-Fi ça marche moyen-moyen. Parce que les zondes ont du mal à traverser les murs, les sols et les plafonds et qu'il arrive que des saletés de perturbation viennent nous brouiller l'écoute (ça faisait longtemps que je ne vous l'avais pas faite celle-là).

Je vous livre donc un extrait des explications de mon ami coloré.

Les instabilités du Wi-Fi ont bien souvent pour origine des interférences entre votre Livebox et d'autres dispositifs techniques.

Votre four à micro-ondes, les câbles des antennes satellites, les écoutes bébé, certains systèmes de télésurveillance ou de vidéosurveillance ainsi que les lignes à haute tension, sont à éloigner de votre Livebox.

Sans vouloir être mauvaise langue (no comment please les filles...), y'a des coups de Bled sur la tête qui se perdent.

Si ma mémoire est bonne, pour mettre les mots composés au pluriel, on peut appliquer la règle suivante (qui donne grosso modo un bon résultat): si le mot est un nom, on peut le mettre au pluriel. Si le mot est un verbe, on ne met pas de « s ». Donc des croque-monsieurs et des zécoute-bébés.

Donc, Mon Cher Ami Orange, je te retire 10 points à ta dictée: 5 points (une faute) pour "écoutes" et 5 points (une faute) pour "bébé". A moins que, à moins que... Ca y est! J'y suis! Tu voulais sans doute parler des rouleurs de mécaniques qui s'adressent à leur minette en disant: "Ecoute bébé…".

Auquel cas, tu n'as fait qu'une seule faute. Car la 1ère personne de l'impératif des verbes du 1er groupe ne se termine pas par "s". Non... en réalité, tu as fait 2 fautes. La 2ème est une faute de goût, mais je ne te la compte pas.

Comment? Je suis? chiant? oui c'est ça.

Mais, Mon Cher Orange (tu m'excuseras, mais plein de fois j'ai envie de te dire Ma Chère Orange), tu me donnes des conseils difficiles à appliquer. Pour améliorer la qualité de ma liaison Wi-Fi, je veux bien déplacer mon four à micro-ondes à la cave, couper le câble de ma télé par satellite ou déporter mon bébé dans la cabane au fond du jardin.

Mais quand tu me conseilles d'éloigner les lignes à haute-tension, j'avoue que j'ai un peu de mal. Enfin... c'est pas qu’un peu de bricolage le week-end me rebute. Mais les gens de chez EDF n'ont pas été très contents, l'autre jour, quand j'ai commencé à scier les pieds du pylone 400.000 volts qui passe près de chez moi, afin de le déplacer de quelques dizaines de mètres.

Donc tes conseils de daube, tu peux te les garder !

Par contre, pour éloigner les mauvais esprits, tu as 2 solutions. Soit tu demandes un gri-gri au Professeur Doukouré M’Bala (celui qui fait le retour de l’être aimé en 48h chrono contre 5.000 euros), soit tu fais partir le Jojo Lapin.

Je salue tous ceux qui croient que le Non-Fi va un jour remplacer le Wi-Fi. Ok… je sors.

Edit 30/08: Faute effacée, personne n'a rien vu. On est bien d'accord? Je vois pas pourquoi y'aurait qu'Orange à pouvoir faire des fautes! Merci LN2-3.

Nouvelle Chronique Ta Soeur

2007-08-23T13:17:00.000+02:00

Depuis quelques temps, j’ai envie de vous offrir une nouvelle rubrique. De vous faire un truc sympa. Rien que pour vous. Pour VOTRE plaisir amis lecteurs (non non, n’insiste pas, ce n’est pas le petit dej servi au lit tous les dimanche matin). Un truc pour vous faire rêver. Un p’tit machin qui vous fera dire que vos vacances ne sont pas complètement terminées.

A partir de désormais et jusqu’à dorénavant, je vais donc vous présenter une petite chronique touristique. Mais pour qu’elle soit un peu innovante, j’ai décidé d’y ajouter la Magic Touch Jojo Lapin Inc ©.

Roulement de tambour… Et voici… La Visite Guidée des pays où… je ne suis jamais allé !

Aujourd’hui, première destination : La Péruvie.

Tout d’abord un peu de géographie. Où se situe la Péruvie ? allez-vous me demander. C’est tout simple. La Péruvie se situe là où habitent Les Péruviens. En Amérique du Sud.

Je vous rappelle, au passage, la règle de construction du nom des gens qui habitent un pays : Nom du pays + « ien ».

Par exemple : Italie / Italiens, Mongolie/ Mongoliens (qui sera d’ailleurs la destination de notre prochaine chronique (si ça c’est pas du teasing, c’est que je ne m’y connais pas ! ) ). L’exception étant Ingouchie / Ingouchieurs.

Le Péruvien est d’un caractère assez imprévisible. Le célèbre dicton en fait foi : « Si le Péruvien par ici, le Péruvien par là ». Par contre, il fait preuve d’un certain génie culinaire. Il a, en effet, inventé le fameux « Chili con carne ». Ce qui se traduit approximativement par « Nos voisins Chiliens ne sont que de vieilles carnes ». Le Chili con carne est un plat très épicé et relevé. Et ensuite « bonjour la douane » (comme on dit !). C’est pour cette raison qu’on appelle aussi ce plat « les tortillas », parce qu’une fois que tu en as mangé, tu « tortillas un peu du culo », comme ils disent là-bas.

La Péruvie possède une histoire très riche. Avec beaucoup de temples dédiés au dieu Soleil (Râ… ce soleil ! comme ils disent). Mais ça tournait à l’obsession leur histoire, et beaucoup disent que le Péruvien est un cas. Et puis leurs temples, ce n’est quand même que des escaliers qui ne mènent nulle part.

En musique, le Péruvien a des goûts un peu dépassés. Parce que chez eux, à part Lama, y’a rien. Et en cinéma, ils ne connaissent que Delon. Y’a même des émissions télé avec ces 2 artistes. Et les gens tendent leur verre en les regardant. (Pour ceux qui n’auraient pas compris ce jeu de mots d’une Kolossale Finèze, merci de m’écrire en mail).

Sur le plan du relief, on peut noter la présence d’une chaine montagneuse. Et de La Cinq aussi, qu’on peut capter par temps clair. La chaine montagneuse s’appelle la Corde d’Hier des Andes.

La Péruvie est un pays riche. Pour preuve, il suffit de penser à la fameuse expression « Ben ici c’est pas la Péruvie, mais je m’en sors quand même ».

D’un point de vue climat, la Péruvie est un pays tempéré mais assez froid quand même. Le Péruvien se promène toujours avec un bonnet sur la tête aux couleurs chamarrées (le bonnet ET la tête ont des couleurs chamarrées. C’est de là que vient le ton sur ton), pour ne pas dire bigarrées. Par contre, en tricotage ils ne sont pas très forts dans les finitions. Parce que sur leurs bonnets, y’a toujours un truc qui pendouille de chaque côté de la tête.

En résumé la Péruvie c’est un pays sympa, où on mange bien, où on dort bien et où les moniteurs sont sympas.

Je salue tous ceux à qui j’ai donné envie de partir visiter la Péruvie.

PS : n’étant jamais allé en Péruvie, c’est donc une chronique sans photo. A la limite, si vous insistez, je peux vous mettre des photos de la Tour Eiffel. Si vous insistez.

Destination Vacances

2007-08-07T12:36:00.000+02:00

L'été, la Presse manque singulièrement de matière. Ou bien, les journalistes, ne souhaitant pas faire baisser notre moral, ne traitent que des sujets sans importance.

C'était (encore?) le cas du Parisien la semaine dernière, avec un gros titre (à la con et bien racoleur) dont ils ont le secret: "Les ministres font leurs valises". Vous noterez au passage la subtilité du pluriel du mot valises. Comme ça, les idiots qui lisent un peu vite (comme moi) se disent: "Ah tiens, y'a du remaniement dans l'air ". Et donc, les idiots (comme moi) se lancent dans la lecture du dit article et se retrouvent gros Jean comme devant. Parce que de la démission de ministre y'en a pas l'ombre d'un début de commencement d'esquisse. Et qu’il y a une différence entre « faire sa valise » et « faire ses valises ». Comment ça pinailleur ????

Bref. L’article en question, traitait des destinations de vacances de nos chers ministres. A première vue, je dirais bien que j’en ai un peu rien à secouer, mais non M’sieur l’Agent je ne l’ai pas dit que je m’en tamponne le coquillard. Mais pas loin quand même.

Au passage, pour les amateurs d’éthylomogie… non… d‘étymologie, s’en tamponner le coquillard n’est pas une image sexuelle.

Je disais donc que de savoir que le Garde des Sceaux va à la plage (bon… celle-là elle est faite, je peux la rayer), ça ne m’émeut guère. Voire même ça ne m’intéresse pas. Mais, ayant commencé à lire l’article du Parisien, il fallait donc que je boive la coupe jusqu’à la lie (surtout si c’est du Muscadet. C’était le clin d’œil du jour pour les connaisseurs !).

Et là (roulement de tambour) oh surprise ! J’ai découvert que nos ministres ont beaucoup d’humour. Si si, cest vrai. Figurez vous que notre ami, Xavier Bertrand et néanmoins ministre du Travail a choisi la destination la plus drôle qui soit : La Corse… Mais il devrait faire attention, parce que les autochtones risquent de ne pas bien comprendre cette forme d’humour. Et boum.

Quant à Nathalie Kociusko-Morizet, ci-devant ministre de l’Ecologie, elle part dans les Iles Eoliennes ! (J’ai un copain qui brassait pas mal l’air qui y est allé l’année dernière. Bon… celle-là elle est faite aussi. Je raye)

Quand je vous dis que le Conseil des Ministres ça doit ressembler à une réunion de boute en trains ! Ca m’étonnerait pas qu’ils se fassent entre eux, le coup du coussin péteur et du camembert en caoutchouc. Ambiance folle garantie !

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin va partir en vacances à Angora. (le premier qui me dit que la ville d’Angora n’existe pas, pourra aller se faire voir chez les Grecs. Euh non… chez les Turcs. cf : http://fr.wikipedia.org/wiki/Angora)

Langue de Pub

2007-07-23T14:00:00.000+02:00

J'aime bien la pub à la télé. C'est en général très bien fait. On peut même voir parfois de véritables petits bijoux.

Mais, depuis quelques temps, à chaque publicité concernant de la nourriture, on voit défiler en bas de nos écrans, un petit bandeau qui nous incite à faire du sport ou à ne pas manger trop gras ou trop sucré, à ne pas conduire bourré et autres conseils de base. Recommandations imposées par différents organismes de Santé publique. Ces bandeaux font un usage partiel de la technique des images subliminales. Votre regard est capté par l'image, mais votre cerveau décode quand même les petites lettres qui défilent en bas de l'écran. Sauf si c'est le prix de la bagnole, parce que là c'est écrit trop petit.

Comme dans les agences de pub, les gens sont embêtés par ces bandeaux obligatoires, qui détournent notre attention du message principal (celui pour lequel le Client paye), y'a des gens extrêmement malins qui ont réussi à détourner ce bandeau à leur profit ou au profit d'une autre cause. C'est ce que j'appelle le message subliminal objectif.

En fait, on vous balance un conseil. Ce conseil est justifié, mais le véritable conseil ce n’est pas celui qu’on écrit, c’est celui qu’on suggère !

Par exemple: vous avez tous vu la pub pour le Roquefort (pas celle de Lou Pérac, mais l’autre). Premier plan: Ca se passe dans un cocktail. Un homme et une femme qui visiblement ne se connaissent pas, prennent chacun un toast au Roquefort au buffet. Et reculent dos à dos. Et naturellement, ces 2 idiots se butent dedans et en profitent pour faire connaissance, après s’être souri de manière très niaise (non Monsieur, ça ne m’est jamais arrivé !). Second plan: on voit la femme de la séquence précédente qui ouvre la porte d'une chambre d'un bébé qui rit. Et hop! c'est la chambre de son bébé.

Et pendant les 2 séquences, on vous fait défiler un bandeau qui dit "grignoter entre les repas, c'est mauvais pour la santé". Le message suggéré semble être : le Roquefort ça donne du bonheur, mais le gouvernement rajoute: faites gaffe quand même de ne pas trop en manger en dehors des repas. Synthèse du truc: faisez gaffe de pas trop grignoter, sinon vous n’aurez jamais un beau bébé comme ça, fait à base de bon Roquefort. Merci petit bandeau.

Je sens que Vous, lecteurs attentifs, allez me demander où est le fameux message subliminal.

Ben c'est tout con: au premier abord, vous croyez qu'on vous conseille de ne pas manger trop de toasts au roquefort en dehors des repas. On vous suggère par là d'avoir une alimentation saine. Et au deuxième ras bord: Si vous n'avez plus le droit de grignoter entre les repas, qu'est ce qu'il vous reste à faire, quand vous êtes un homme et une femme en bonne santé?

Oui. C'est ça. Vous avez bien compris. Des galipettes. Parce que le bébé, il n’est pas venu tout seul.

Synthèse du truc : Pas grignoter=faire des galipettes pour occuper le temps libre entre les repas=plaisir sexuel=plaisir comme quand vous mangez des tartines de Roquefort.

Moi je pense que dans les agences de pub, ils sont loin d’être cons!

Et je ne salue pas l'idiot qui a inventé l'expression "faire ça comme un lapin".

Un peu de tenue!

2007-07-18T12:54:00.000+02:00

Comme qui dirait, l'été, y'a du relâchement dans l'air.

Sans vouloir balancer qui que ce soit, je ne voudrais pas dire, mais chez T-ShirtAvenue.com, ils ont comme qui dirait, un léger blème. Le 9 juillet, ils m'ont envoyé le mail suivant:

M'écrire le 9 pour me dire que le 7 y'a une super cagnotte, c'est sympa. Ils pouvaient même me communiquer les numéros gagnants pour que je les joue!

Mais ce ne sont pas les seuls à marcher à côté de leurs pompes. Chez Wanadoo, enfin... chez Orange, il semblerait qu'il y ait aussi un léger laisser-aller.

Le week-end dernier ils ont passé l'article suivant:

Pour Noël, les visiteurs du salon E3 donnent une longueur d'avance à Nintendo.
Puissante Playstation 3 ou innovante Wii? Pour conquérir les acheteurs de Noël 2006 avec leurs nouveaux produits, les fabricants japonais de consoles ont effectué des choix opposés et les visiteurs du salon E3 sont apparemment davantage séduits par la machine de Nintendo.

Je voudrais tout simplement dire la chose suivante: pour conquérir les acheteurs de Noël 2006, il va quand même falloir se battre un peu beaucoup. Parce, sans me tromper vraiment, je pense pouvoir dire que les jeux sont quand même un peu faits!

Et bien puisqu'il y a relâchement chez les autres, votre Jojo Lapin préféré ne va pas se démarquer des autres: toujours le week-end dernier, j'ai noté ce titre magnifique che M'sieur Orange:

Bolivie: le lac Titicaca souillé par la pollution des villes

Donc ce lac porte bien son nom. C'est tout ce que j'ai à dire!

Et ainsi que je l'ai entendu cette semaine: en français la semaine prochaine, nous allons faire Kafka. Et après nous ferons Pifpi.

Désolé. (enfin... même pas vrai!)

Je salue tous ceux qui pensent que Jojo Lapin n'est qu'un gamin mal élevé.

A la Une

2007-07-10T12:58:00.000+02:00

Les journaux viennent d'annoncer que 3 cygnes sont morts la semaine dernière du virus de la grippe aviaire.

J'attends donc avec impatience les gros titres qui ne devraient pas tarder à fleurir à la Une des journaux:

Retour de la Grippe aviaire: par mesure de précaution, pour éviter la propagation du virus, les Autorités Sanitaires recommandent la fermeture des commissariats. Quarantaine pour les sourds muets .

Ok, je sors...

Je salue tous ceux qui rêvent de la Une en voyant un trois-mâts. (Tant pis! je suis déjà dehors)

Ils pourraient vérifier quand même!

2007-06-26T13:34:00.000+02:00

Aujourd'hui c'est le jour du pêle-mêle. Pas le pêle-mêle, genre style tableau en liège autocollant, sur lequel vous mettez les photos de Tonton Gérard ou Papy Roger ou de la petite quand elle avait la varicelle. Non, le pêle-mêle de la catégorie "je mélange tout" ou "gros n'importe quoi". Quoiqu’avec vos photos, c’est quand même un peu aussi du n’importe quoi. !

Bref. Dans la nuit de vendredi à samedi, ne dormant pas (oui, je suis sujet aux insomnies... Non, Madame, je n'étais pas sorti jusqu'à pas d'heure. Bon... Ok... j'avoue. Mais, promis juré craché à 3 heures j'étais rentré!), j'ai allumé la télé, pour combler un peu de mon temps de cerveau disponible. Oui, j'ai regardé la Une (TF1).

Et je n'ai pas été déçu du tout.

La nuit, TF1 (et les autres chaines aussi) en profite pour rediffuser les émissions de deuxième partie de soirée. Et je suis tombé sur.... "C'est quoi l'amour". Vraiment pas déçu du tout le Jojo Lapin! Entre le reportage sur "Mon mari fait du strip-tease en boite de nuit et je suis jalouse" ou "J'ai grossi de 45 kilos et je montre ma graisse dans des combats de filles dans la boue en boite de nuit, et j’ai cassé mon pèse-personne", nous avons eu droit au "Nous sommes un couple de nains et nos enfants sont de taille normale et vont bientôt nous dépasser".

Ca m'a rappelé les meilleures heures de Jean-Marc Morandini sur la Une, avec ses émissions de bon aloi.

Mais surtout ce qui m'a le plus interpellé, c'est le commentaire fait par la voix off pendant la diffusion de ce document. Le commentateur, expliquait, sans omettre aucun détail, les difficultés que rencontre ce couple dans la vie quotidienne. Par exemple, comment accéder au moule à gâteau, qui est situé tout en haut des étagères dans la cuisine. La petite Dame demande à son fils de 7 ans, lui étant de taille normale, de grimper sur le rebord de l'évier pour le prendre.

Les esprits simplistes seront évidemment choqués par le fait qu'un enfant de 7 ans puisse grimper sur le rebord de l'évier, à la surface émaillée et donc un poil glissante surtout s'il y a de l'eau dessus, et risquer de s'étaler comme une crêpe sur le carrelage de la cuisine. Et les esprits taquins comme le mien, demanderont "mais quel est le con qui a encore rangé ce putain de moule à cette hauteur alors que tout le monde sait bien qu'on est dans une maison de nains…". Bon sang, mais c'est bien sûr! On l'a mis là pour les besoins du tournage, et recréer ainsi un cas type de difficulté rencontrée.

Je crois sincèrement que TF1 met les petits plats dans les grands pour faire preuve de pédagogie vis-à-vis des téléspectateurs.

Où en étais-je? ah oui. Au commentaire... Une autre difficulté citée par le commentaire concerne l'habillement. Parce que les magasins ne vendent pas de chaussures et de vêtements pour les nains. Ben oui, ça se saurait !

Et là, le commentaire est devenu grandiose: "Pour réussir à s'habiller, c'est une autre paire de manches..."

Si vous êtes d'accord avec moi, au pas malin qui a écrit ça, on va pouvoir lui décerner le prix du commentaire le plus trash de l'année ou de la gaffe en or. Au choix. Ou les 2. Ou le grand prix de l'humour par moquerie d'un plus petit que soi. Et ça c'est pas beau.

Sans déconner, y'a des fois où je me demande si les reportages sont visionnés pour contrôle, avant d'être diffusés sur la Une.

Dans la même série, "Le Parisien" de samedi (oui oui. Je sais. Je cumule. Entre TF1 et "Le Parisien", je devrais plutôt me faire oublier) a sorti un article sur les coulisses du nouveau Loft « Secret Story ».

Et là, je vais être obligé de citer l'article, sinon vous n'allez pas me croire. «Chaque protagoniste de Secret Story cachera un secret d’ordre ludique ou intime ignoré de ses colocataires. But du jeu : le préserver le plus longtemps possible…// On devrait faire connaissance avec un ex-détenu, une ex-strip-teaseuses, un enfant ou un compagnon de célébrité, un duo de type mère-fille, une femme enceinte, un transsexuel, voire le sosie d’une personne connue »

Moi Jojo Lapin Roi des Malins, je voudrais dire aux gens de TF1 que je peux leur proposer des cours pour devenir malins. Parce que si le secret d’un candidat c’est d’être le sosie d’une personne connue, c’est un secret qui ne va pas être gardé bien longtemps. Et que pour mettre ça dans un article du Parisien, faut pas être bien malin non plus.

Enfin… moi ce que j’en dis…

Et l’article continue par "La Une semble avoir renoncé à l’idée d’envoyer un candidat malade ". Et là je comprends les scrupules de TF1. Il ne faut pas faire rentrer un candidat malade sur le nouveau loft.

Ben oui ! Parce que le pauvre Grégory n’a pas entièrement fini de servir. On n’a pas encore tiré tous les bénéfices de sa mort. Alors faut pas gâcher, en envoyant un nouveau malade tout de suite. Attendons que les audiences des émissions-souvenirs larmoyantes aient commencé à baisser. 20% minimum. Ensuite seulement on pourra en prendre un nouveau. Mais pas avant septembre. Parce que lancer un nouveau malade durant l’été, ça n’intéressera personne.

Donc dans le pêle-mêle d’aujourd‘hui, nous avions « Grosse gaffe », « Stupidité » et « Gerbe ».

Je salue tous ceux qui pensent que TF1 devrait fusionner avec Le Parisien. Parce que la vraie synergie, c’est ça.

Démangeaison

2007-06-14T14:58:00.000+02:00

Y'a des trucs qui me démangent.

Comme par exemple:

- aller chez Boulanger et leur dire :"Bonjour! Je voudrais deux croissants et une baguette. Pas trop cuite la baguette s'il vous plait!"

- téléphoner à l'Hôtel des Impôts et leur demander:" Bon jour, je suis bien à l'Hôtel des Impôts? oui? alors je voudrais savoir s'il vous reste une chambre pour ce soir. Avec un grand lit. Et je prendrai le petit déjeuner demain matin!"

- rentrer dans un commissariat et dire au planton (non non pas au plancton. Quoique...): "Bonjour! Vous avez des flics bien frais? oui? alors mettez m'en un quart!"

Rien que d'y penser ça me fait beaucoup rire.

Mais je n'oserai jamais.

Je salue tous les courageux comme moi.

PS: Oui je sais cette note est courte. Merci de me le faire remarquer...

Orange Mécanique

2007-05-31T14:54:00.000+02:00

Y'a des fois où je me demande...

Oui. Je me demande où va l'informatique de notre cher pays et de ses plus grandes entreprises.

Parce que question bugs, il semblerait que les années n'en amènent pas une diminution. Bien au contraire.

Ou alors ce sont les utilisateurs qui font de moins en moins attention. Et pour cacher leurs erreurs, ils collent ça sur le dos de l’informatique.

Vous avez tous entendu le fameux "c'est de la faute à l'informatique". Vous noterez au passage l'évolution de l'expression qui était initialement "c'est de la faute à l'ordinateur".
Comme ça, on ratisse plus large et on charge au passage la barque de ceux qui développent les programmes. Euh pardon... les zapplications.

Bref, tout ceci pour vous narrer une petite histoire qui est arrivée à votre Jojo Lapin national (et international).

En 2004, j'ai cédé à mon assistante un téléphone portable et le numéro qui allait avec. Pour mener à bien cette opération, je me suis fendu d'une lettre explicative à mon opérateur préféré, celui qu'on désigne par une couleur. (Orange. C'est ça. Parce que, cher lecteur (trice), si tu as répondu SFR ou Bouygues, tu seras gentil(le) de montrer sur un nuancier à quelle couleur ça correspond)

Je ne veux pas vous priver de la réponse qu'il m'a faite. Et promis, juré, craché, y'a aucun trucage. Rien que du naturel.

Mon Cher Orange, je voudrais te dire plusieurs petites choses. D'abord, tu m'as écrit le 17 juin 2004 pour me parler du décès de 02 juillet 2004. Je crois que t'es quand même qu’un gros menteur. Parce que le 17 juin, 02 juillet ne pouvait pas être mort. Tout simplement parce qu'il n'était pas encore né! En plus, je te signale au passage que tu as fait signer un contrat commercial à un mineur (qui n'aurait été majeur que qu'en 2022...). Et c'est pas bien du tout. C’est même interdit.

Ensuite, tu me présentes tes plus sincères condoléances. C'est très gentil de ta part, je suis très touché. Mais je dois te préciser que je l'ai peu connu ce 02 juillet 2004. Je l'ai fréquenté juste une journée. Et encore. Y'a au moins huit heures où j'ai dormi. Et on n’était même pas de la même famille. Lui c’est 2004. Moi c’est Lapin. Si tu avais écrit « 02 Juillet Lapin », j’aurais pu comprendre ton erreur…

Enfin, tu me parles de ses "ayants droit". Tu oublies de m'en donner la liste, mais si j'ai bien compris, il s'agit de 05 juillet, 06 juillet, 07 juillet etc etc...? Je sais la liste est très longue. Et toutes tes ramettes de papier n'y auraient pas suffi.

Je n'aurais qu'une seule question à te poser: pour l'enterrement de ton informatique, tu veux qu'on chante quel cantique? Parce que moi j’ai pas voulu te faire de peine et j’ai pas osé te l’écrire. Mais maintenant que tu abordes le sujet, je peux te dire la vérité : ton informatique elle est un peu mourue quand même…

Soyons sérieux 2 minutes. Je vais te donner un petit conseil mon Cher Orange: ce serait bien que tu relises un peu tes courriers avant de les envoyer. Parce que là ça fait vraiment désordre. Ou alors, plutôt que de supprimer des postes d’employés, tu peux en créer au moins un pour la relecture.

Finalement, je ne vois que deux explications à ce courrier malencontreux: soit tes applications informatiques sont un peu pourries de chez pourri, auquel cas, il existe de très bons informaticiens qui pourraient te refaire ça aux p'tits oignons. Soit tes utilisateurs sont un peu distraits (non, j'ai pas dit des truffes...). Parce que réussir à coller une date dans la zone qui doit contenir le nom et mettre pour raison de changement de titulaire un décès, alors que je ne t'ai jamais parlé de ça, c'est plus de l'étourderie Pépère! Non, j’ai pas dit connerie.

Mais en fait je suis plutôt content de ta bourde. Parce que ça m'a permis de faire un post sympa à peu de frais sur ton dos. Et puis j'ai beaucoup ri quand j'ai reçu ta gentille lettre.

Je salue tous ceux qui pensent que chez France Télécom c'est comme en Ukraine: la révolution est Orange.

Purée de Télé-Achat

2007-05-07T20:18:00.000+02:00

Chose promise, chose due.

A la demande générale, et sous les vivats de la foule en délire, nous allons aujourd'hui étudier, par l'exemple, la non-transmissibilté par voie génétique de la compétence commerciale.

A la lecture de cette dernière phrase, je sais ce que vous allez vous dire: le Jojo Lapin a encore fondu un câble (et le fusible neuronal qui va avec).

Et bien non! Et je vais vous le prouver.

L'autre samedi, je m'informais, par le biais d'un média moderne, du bien-être à la portée du consommateur.

Oui d'accord j'avoue... je regardais bêtement le télé-achat de M6, avec Pierre Dhostel et Valérie Pascal.

Elle, elle est jolie. Et lui, il est... surprenant !

Comme vous le savez tous, Pierre Dhostel est le fils de Pierre Bellemare.

Mais comme il est un peu bête, son père n'a pas voulu qu'il porte le même nom que lui. Moi, je vois que ça comme explication logique.

Pierre Bellemare, pour ceux qui viennent d'arriver sur la planète Terre et qui ne le connaitraient pas, est l'inventeur du Télé-Achat français.Il a réussi depuis près de 30 ans à nous vendre moult objets dont nous n'avons absolument pas besoin. Et nous, comme des idiots, on achète.

Par contre, il semblerait que son fiston ait un peu plus de mal.

L'ami Pierre Dhostel s'était donc mis en tête, samedi dernier, de nous vanter les vertus d’une purée miracle pour nous faire maigrir.

(Petite remarque mon petit Pierre: nous n'avons nullement besoin de maigrir. Tiens le toi pour dit. Et si tu continues tes allusions sur ma "surcharge pondérale minime", comme tu le dis si bien, je viens chez toi et je te tape).

Et voilà que notre ami Pierre se lance dans son argumentaire de bateleur: "C'est une purée extraordinaire qui va vous permettre de perdre en quelques jours les premiers kilos superflus". La suite de sa phrase passait étrangement sous silence les autres kilos. Ceux qu'on a justement du mal à perdre.

Mon petit Pierre, je voulais te dire, sans aucune moquerie de ma part, tu me connais, que dès que tu trouves une méthode pour éliminer les kilos qu'on n'arrive pas à perdre, je t'autorise à compléter ta démonstration.

Mais ta purée, pour l'instant, tu peux la garder.

Encore une petite chose: je trouve que tu as des tournures de phrases un peu étranges. Etais tu fâché avec les conjugaisons quand tu étais petit? Ton père t'a-t-il forcé à manger un Bled en entier? (Ah oui… quand je dis Bled, je ne veux pas dire qu’il t’a forcé à manger un village de l’Atlas).

Non? tu n’es pas fâché avec les conjugaisons? parce que quand tu dis, en t'adressant aux gens qui te regardent, "cette purée est faite pour les personnes, qui comme vous, avez besoin de maigrir", je sens bien que tu as encore un bout de chemin à faire pour maîtriser les subtilités de la conjugaison. Un conseil: commence par essayer de trouver le sujet de la phrase. Ce n'est pas parce qu'il y a le mot "vous" que c'est obligatoirement le sujet. Bien que ce soit le sujet. De mon propos.

Mais ce n'est pas grave que tu sois un peu faible en conjugaison, parce que, apparemment, pour les additions tu te débrouilles très bien. Si tu vois ce que j veux dire…

J'ai une idée à te soumettre: et si tu embauchais pour tes émissions Miss Gourdasse du Télé-Achat, qui sévit sur TF1?

Penses-y. Moi je crois que vous feriez un tandem d'enfer.

Je salue tous ceux qui pensent que M6 Boutique n’existe que pour combler les temps de cerveau disponibles.

Rouleau de printemps

2007-04-23T11:55:00.000+02:00

Samedi, en fin de matinée, tout en vacant à diverses tâches ménagères, je jetais un coup d'oeil distrait à une émission qui passait sur La 5.

Pas l'ancienne 5 de J'ai la Berlue-Spaghetti. Souvenez-vous d'ailleurs de cette 5 là: la chaîne avec Jean-Claude Bourret, le chef des Martiens en France. Non,je veux parler de La 5 de maintenant, avec des émissions avec des extraits de neurone dedans.

L'émission en question, c'est "Question Maison". Pas mal du tout. Le principe est simple: le présentateur passe l'émission complète dans une maison refaite par des gens. Il visite sans mettre de chausson, ni prendre les patins. Et pendant toute l'émission, on nous montre des reportages sur des matériaux, des techniques ou des métiers qui ont trait (comme dit une amie vache à moi. Merci pour le 2/20...) à la maison.

Et y'a aussi une séquence de l'émission qui me plaît bien: c'est celle où les gens font modifier l'intérieur de leur maison. A l'oeil. Ou plutôt, avec notre pognon. C'est une sorte de formule de remboursement de le redevance Télé. Pour y avoir droit, il vous suffit d'écrire à La 5, une jolie lettre en disant: "Chère Madame La 5, mon intérieur est tout pourri et il nous manque une chambre pour le p'tit qui va naître et j'ai ma belle-mère qui dort dans mon couloir et j'ai un escalier en plein milieu de la salle à manger qui me mange toute la luminosité. Surtout dans le placard à chaussures.".

Si ta demande est retenue, tu as droit au jeune et bel architecte qui vient directement chez toi, et qui en 2 coups de crayon, te refait l'intérieur. Enfin... l'intérieur de ta maison, pas ton intérieur à toi. Faut pas déconner non plus!

Et c'est marrant, je sais pas si vous avez remarqué, mais cet architecte il a du bosser dans le tissu avant, genre Le Sentier. Ou bien, dans une vie antérieure, il donnait dans la toge romaine et le drapé théâtral. Parce qu'à chaque fois, il réussit à coller dans son projet des tentures ou un rideau mobile qui fait séparation. Ou alors, il est monomaniaque.

Donc séquence sympa. Et je connais même des filles, dont je tairai le nom, qui trouvent cet architecte très mignon.(Non Céline, je n'ai pas cafté)

Samedi, le présentateur a présenté (ce qui est son métier... J'aime beaucoup les répétitions. Je ne vous l'avais pas dit?) un reportage sur un appartement dont la proprio était piquée de la Chine. (Non non, je ne cèderai à aucune facilité en parlant de la Chine qui se soulèverait à l'appel des Nippons. Je n'évoquerai même pas ceux qui sont arrivés à pied par la Chine. Amis contrepèteurs bonjour...)
Et donc, propriétaire qui n'a fait que des chinoiseries dans son appart.

Appartement étonnant.
Mais ce qui était encore plus étonnant, c'est le commentaire qu'elle a fait sur les couleurs qu'elle a employées pour la déco. Ca donnait à peu près ça:

La Proprio: "Nous (elle et l’architecte d’intérieur) avons beaucoup utilisé le rouge dans cet appartement"

La Proprio: "Parce qu'en Chine, le rouge est le symbole du bonheur. Les gens se marient habillés en rouge. C’est aussi la couleur utilisée pour fêter le Nouvel An"

Et elle continue:" C'est pour cela que nous avons fait en rouge la chambre et les toilettes...".

Bon. Soit je suis complètement bouché, soit je suis complètement bouché, mais je ne comprends pas bien le rapport entre le Bonheur et les Toilettes.

Moi, je pensais que le Bonheur c'était simple comme un coup de fil.

Ben non. Il semblerait que le Bonheur ce soit simple comme un rouleau de PQ. Ca doit être ça qu'on appelle la position de Lotus...

Je salue tous bricoleurs du dimanche.
Edit: et puis si vous me croyez pas: http://www.france5.fr/questionmaison/W00440/128/

Télé-Achat va au Commissariat

2007-04-05T20:32:00.000+02:00

J'ai une mauvaise habitude et je vais vous la confesser.

J'ai un poste de télévision dans ma chambre. Je sais, c'est pas bien. Et en général, je la regarde en me préparant le matin. Et ce matin , comme il y a une douche attenante à la chambre (tu ne visualises pas bien la configuration des lieux? tu es blonde? à forte poitrine? réserve vite une place pour la visite guidée de mon chez moi. Dépêche-toi!), je me rasais en regardant distraitement la télévision.

Le matin, vous le savez sans doute, il y a 2 chaines qui tentent de vous (nous!) vendre plein d'objets dont on n'a pas besoin et qu'on peut trouver à moins cher au supermarché du coin. Ou alors des objets un peu improbables du genre la tondeuse à gazon qui fait aussi téléphone portable, pour pouvoir recevoir ses appels quand on tond la pelouse ou bien le spray barrière aux insectes qui fait aussi fond de sauce pour les rôtis.

J'ai donc décidé de faire rien que pour vous, bande de petits veinards, la saga du Télé Achat. Today, 1er épisode.

Ce matin sur TF1, attention les yeux, il s'agissait de nous vendre un détartrant. Pas pour les dents, mais pour les éviers, baignoires et patin couffin.

La présentation était faite par une fille qui m'avait l'air d'avoir inventé l'eau froide (je vous donne la recette: prendre un bon bol d'eau à n'importe quelle température, le faire chauffer jusqu'à ébullition, puis laisser refroidir quelques heures et servir. Enfin... c'est ce que la fille m'a dit).

Et je ne sais pas pourquoi, mais j'ai arrêté mon rasoir électrique, parce que je sentais bien que j'allais vivre quelques instants mémorables.

Elle commença par nous montrer les 2 conditionnements du produit détratrant: un flacon d'un litre et un vaporisateur. Premier dérapage. Miss Gourdasse du Télé Achat (oui, elle est noble) commence: "Vous avez là le flacon d'un litre qui n'est pas dilué, et là le vaporisateur qui par contre... qui... qui n'est pas dilué non plus".

La voilà ensuite qui passe à la démonstration du produit proprement dit. Elle vaporise sur un robinet qui passait par là, et nous dit: "après avoir vaporisé, il faut rincer soit avec de l'eau claire soit en l'essuyant avec un essuie-tout ou un torchon".

Déjà là, j'ai eu un peu de mal à comprendre. J'aurais donc vécu jusqu'à ce jour en rinçant la vaisselle alors que de l'essuyer ça suffit pour la rincer? Sans déconner, merci TF1 de m'apprendre la vie. Par contre, M'sieur TF1, si jamais, au prochain repas, j'ai comme un p'tit goût de Paic Citron dans le bouche, je viendrai te causer du pays.

Suite de la démonstration de la gourdasse. Elle essuie le robinet euh... non pardon elle le rince à l'essuie-tout.

Mais, je ne vous ai pas tout dit! C'est un super produit, qui, non content de réduire le calcaire qui s'est formé sur les robinets et autres faïences, empêche ensuite qu'il se redépose. Notez bien ce mot, il est important: re-dé-po-se.

La démonstration terminée, Miss Gourdasse du Télé-Achat se met en tête de nous faire un petit résumé filmé sur l'usage du produit. "C'est un produit très utile: il détruit le calcaire et ensuite il met un film pour éviter une nouvelle déposition".

A mon humble avis à moi, Miss Gourdasse du Télé-Achat, avant, elle devait bosser dans un commissariat. Je vois pas d'autre explication.

Pour rétablir la vérité, je dois dire que Miss Gourdasse s'apercevant de son erreur a dit, en riant assez bêtement: "Ah ben non hein, c'est pas déposition...".

P'tain, ces cons là, ils pourraient faire attention avant de faire passer une émission à la télé!

Je salue tous ceux qui croient que le Télé Achat, c'est une émission comique.

Synthetic Post

2007-03-29T14:58:00.000+02:00

On avait dit Teasing?

A la demande générale (Kinder Addict, tu vois "bientôt" c'est 48 heures!), et j'espère à la satisfaction de Mimi-Je rêve (si j'ai bien lu son commentaire d'hier. Au passage, je la félicite pour son don de prémonition!), attation... roulement de tambour...

Et hop! Une image!

Cette photo a été prise par votre Jojo Lapin adulé et préféré. Aucun trucage. Le tout de mon cru. Vous pourrez juste remarquer que j'ai quelques progrès à faire en prise de photos. Mais je ne peux pas être parfait dans tous les domaines (Note à moi-même: égo, tu vas te calmer un peu! bordel de merde. Et encore, vous avez de la chance, je suis poli)

Une commune, pas loin de chez moi, avait installé quelques vaches en plastique, pour égayer un rond-point.

Il n'aura pas fallu 48h aux tagueurs facétieux pour mettre leur petite touche.

J'avoue que, lorsque les tagueurs font preuve d'une telle bonne humeur, moi ça me plait bien. Et quand je me suis arrêté pour faire les photos, d'autres automobilistes en ont fait de même. Et ils ont eu raison. Parce que la municipalité (qui manquerait d'humour?) a fait décaper la vache moins de 8 jours après. Dommage...

J'espère que vous noterez le côté synthétique de ce post qui me permet, en une fois, de faire allusion aux posts précédents sur le chocolat (et donc la chocothérapie) et sur les tagueurs. C'est pas du beau boulot ça?

La prochaine fois, je vous ferai un post analytique. Promis.

Je salue tous ceux, qui comme moi, pensent que manger une tablette Milka en une fois, ce n'est pas un péché. Même pendant le carême. C'est de la survie. Oui Madame !

Teasing d'enfer

2007-03-27T21:01:00.000+02:00

Attention, ici bientôt s'élèvera un nouveau post (conforme à la directive Européenne JOx2-LAP1-2007)

Pensez à réserver un espace pour votre commentaire! Derniers espaces disponibles!

Je salue tous ceux qui pensent que ce post est bien utile.
Et ceux qui ne le pensent pas.
Et même ceux qui n'ont aucun avis sur la question!

Urgence et Grey's Anatomy sont dans un bateau

2007-03-23T15:03:00.000+01:00

Y'a quand même des gens bizarres.

Ce matin, quelqu'un est arrivé sur mon blog, grâce à Gougueule avec la requête la plus décoiffante que j'aie jamais vue, je vous le donne Emile:

SUPPOSITOIRE CHOCOLAT

Ca laisse songeur quand même.

Je salue tous ceux qui pensent que, lorsqu'on dit à quelqu'un "DTC", faut pas prendre les choses au pied de la lettre.

Tu vas voir Tagueur à la récré

2007-03-22T16:52:00.000+01:00

C'est amusant toutes les petites choses qu'on peut voir en se promenant, pour peu qu’on y prête attention. Enfin... quand je dis "me promener", je devrais plutôt dire "quand je sors faire pisser mon chien". Mais je suis sûr qu'aucune lettre anonyme n'arrivera dans ma boite à lettres, pour m'agonir (non non Roger, agonir et agoniser c'est pas pareil) d'injures diverses et fleuries, pour avoir pris une telle liberté vis à vis de l'Histoire. Ou de l'histoire. C'est comme vous voulez…

Bref. Je nous promenais donc. Et en passant derrière une voiture bêtement garée le long du trottoir, j'aperçois un graffiti vengeur sur la peinture blanc immaculé du coffre arrière de la voiture.

Il faut préciser que cette voiture de société était immatriculée dans les Bouches du Rhône et avait eu l'outrecuidance de venir stationner en plein fief Parisien.
En un mot: de la pure provoc de bas étage pour supporter du PSG avec un QI de quiche. Oui je sais, je devrais dire un QI d'huitre. Mais une huitre est un organisme vivant et même le plus petit, unicellulaire soit-il, recèle une forme d'intelligence. Nous dirons donc un QI de quiche. Démonstration terminée.

Le graffiti (gros graffiti à coups de marqueur bien épais et bien un des débiles) disait: "L'OM ta maire".

Ceci appelle évidemment une première remarque de ma part. Si ça ce n'est pas du style elliptique, je veux bien être pendu. Et je ne parle même pas de l'absence de ponctuation.

Deuxièmement, il serait grand temps qu'on mette en place des réformes efficaces de l'orthographe.
Parce que j'ai été incapable de savoir si l'auteur du graffiti voulait parler au propriétaire de la voiture de sa génitrice qui serait responsable des contre-performances de l'OM. Auquel cas, je suis assez curieux de savoir comment la madame influence les résultats. Peut-être avec des poupées et des aiguilles et tout le toutim? Qui sait...
Moi j'ai essayé avec la poupée du percepteur. Et je dois avouer, sans fausse modestie, que... que ça n'a pas marché du tout. Mais alors pas du tout!
Ou bien autre hypothèse d'interprétation du graffiti, l'auteur appelle ainsi de tous ses voeux l'avènement d'un maire de sexe féminin à la tête de la mairie de Marseille. En ce cas, le vouvoiement eut été plus adapté au conseil ainsi prodigué à l’heureux propriétaire du véhicule ainsi transformé en vecteur de message politique.

J'hésite encore entre les 2 thèses.

Ca me rappelle le plus beau tag qu'il m'ait été donné de voir. C'était à Nantes, sur le mur d'accès à un parking souterrain.
Ca disait (en ce temps là on disait "bombeur" et pas "tagueur") "Bombeurs du monde entier, pensez aux non-voyants. Bombez en braille."

Et en ces temps d'élection, je vous rappelle le plus beau tag politique qui ornait un mur à Saint-Nazaire: "La raie publique est une putain".

Finalement, je me demande si ce n'est pas le niveau des tagueurs qui faiblit. Ou moi qui vieillis.

Je salue tous ceux qui se sont fait une tite récré en lisant ce post. (Fallait bien que je justifie le titre. Oui ou non????)

Riche, beau et célèbre

2007-03-16T18:21:00.000+01:00

Oyez, oyez Bonnes gens.

La nouvelle du Siècle. L'évènement que tout le monde attendait. Pas le Messie, mais pas loin.

Ouvrez bien vos oreilles: Jojo Lapin va passer à la radio. Non Roger, je ne vais pas passer une radio, je passe à LA radio. Enfin... pas moi, mais mon blog.

Oui, vous avez bien lu: Les Helvètes Francophones vont mettre du Jojo Lapin dans leurs postes de radio.

Au passage, je peux confirmer un fait déjà certain: Les Suisses ont un goût beaucoup plus sûrs que les Français. Parce que j'attends déjà depuis quelques temps les journalistes de France Inter, France Infos, France Culture et France Télévisions. Mais sur ce coup là, ils se sont fait un peu piquer le scoop du siècle par la Radio Suisse Romande.

Je sens que je vais même demander l'asile politique à la Confédération Helvétique. Et pas pour des raisons fiscales moi Madame!

Bref, je vous explique...

La Radio Suisse Romande (et non pas Normande comme j'ai déjà pu l'entendre ici ou là) m'a contacté pour pouvoir lire des extraits de mon cher blog sur leur antenne.

Et pas en plein nuit. Non non, quand y'a plein de gens qui écoutent : des banquiers, des fabricants de chocolat et des horlogers, puisque d'après les informations que j'ai pu obtenir sur GoogleFromEpinal.org ce serait l'essentiel des métiers Suisses.

Oui, vous avez bien lu. A une heure de grande écoute (entre 14h et 15h). Dans l'émission "Journal Infime" (http://www.rsr.ch/la-1ere/journal-infime).
Et deux jours de suite, s'il vous plait.

Il parait qu'après ça, je dois prévoir une légère intervention chez un chirurgien orthopédiste. Rapport à mes chevilles qui seraient, comme qui dirait, un peu enflées.

Et après, je deviendrai certainement riche, célèbre et beau. C'est sûr et certain. Je pense même que je me laisserai aller à gagner le gros lot d'EuroMillion. Si je veux.

En tous cas, ça fait au moins du bien à l'égo. Au votre, je ne sais pas, mais au mien c'est sûr!

Je salue aujourd'hui exclusivement mes lecteurs Suisses. Et toc.

PS: CNN, c'est quand tu veux que tu viendes chez moi pour m'interviouver.

Et si on reparlait des p'tits mots jolis?

2007-03-06T13:52:00.000+01:00

Vous pensiez que je vous avais lâchement abandonnés? Que vous auriez enfin la paix? Que vous pourriez vous reposer du sommeil du juste (pendant vos heures de boulot. Bandes de petits malins, vous croyez que je ne vous vois pas?)?

Et bien non! Me revoilà!

Oui, j'avais du boulot. Pour ceux que ça passionnerait (non? personne? vraiment?), une sombre histoire de driver de protocole SMPP qui faisait pas exactement ce que j'espérais de lui.

Et puis j'ai pris des vacances. Yé souis allé en Espana. Parce qu'on me disait depuis longtemps, que pour tout, je faisais toujours une sacrée corrida.

Bref.

Aujourd'hui, jour de pluie. La pluie du genre de celle qui tombe goutte à goutte devant mes fenêtres. Qui laisse penser que nous allons doucement vers l'automne. Euh non... hiver. Non... printemps. Au fait! si quelqu'un connaît un autre genre de pluie que celle qui tombe goutte à goutte, je suis prêt à réduire le champ de ma proverbiale inculture.

Et puis flûte, avec ce temps de chiotte, je m'habille pareil depuis plus de 6 mois (j'ai pas dit avec les mêmes vêtements depuis 6 mois. Ohébon ça va bien les moqueries! Je n'ai pas qu'un corps de rêve, j'ai aussi un lave-linge). Et je sens que les vêtements de demi-saison ont un bel avenir devant eux (oui merci, je sais. Je viens de faire un pléonasme de toute beauté. Parce qu'avenir devant eux c'est quand même plus facile à faire que d'avoir l'avenir derrière soi. Quoiqu'avec quelques cours de contortionnisme, on doit bien y arriver...)

Et toutes ces petites gouttes, ça m'a fait penser à une expression qu'employait ma Maman (qui m'a légué sa myopie): "Je n'y vois goutte".

J'ai eu beau consulter les Kikipédia, Google et autres pythonisses de ce monde à haut débit, je n'ai trouvé AUCUNE explication valable quant à l'origine de cette expression. Au passage, vous noterez que pour faire le Lapin savant, j’use du mot "pythonisse", qui vient Python qui veut dire serpent super-méchant, suivi de isse, qui ne veut pas dire grand chose, mais qui est fort utile pour rendre ce mot un peu étranger aux pékins de service. Et j'ai pas dit Pékinois de service. J'aurais pu. Vous voyez donc qu'en étymologie, je touche quand même ma bille un max.

Mais des fois, je sèche. Donc, comme pour le fameux "yoyotter de la touffe" de l'année dernière, je lance un grand débat participatif (oui! je fais ma Marie-Ségolène quand je veux moi Madame!), sur le thème: "Est-ce qu'on peut aussi n'y voir goutte les jours de pluie".

Dans le cadre de l'équilibre des temps de parole, contrôlé par le CSA et l'équilibre des allusions pas toujours très fines faites par le Jojo Lapin, contrôlé par ma belle-soeur, je voudrais dire que j'aimerais bien AUSSI qu'il soit procédé à une analyse ADN pour savoir qui a piqué le Malabar d'un de mes fils, Malabar qui était tout neuf et qu'on a retrouvé tout mâchouillé dans la cour des Maternelles Grande Section. Et qu'enfin on mette les moyens nécessaires pour retrouver les auteurs de ce crime impardonnable. Y'a pas que le scooter du fils de Nico qui compte dans ce pays!!!

Bref, je compte sur vous pour éclairer ma lanterne du savoir et de l'inculture réunis.

Je salue mes lecteurs qui sont bien plus qu'une goutte d'eau dans ce blog.

PS: le 1er qui propose d'expliquer l'expression "yoyotter de la pouffe", je le tape.

Jeu de con

2007-02-01T13:08:00.000+01:00

Les publicitaires ne savent plus quoi inventer.

Dernièrement, un pub pour Citroën utilisait la notoriété de Sébastien Loeb (champion du monde de VTT euh... non... de Rallye Automobile) pour une opération "Reprises". Sur une pleine page de mon hebdo télé, on voyait: un virage d'un parcours de rallye avec la foule massée à l'extérieur de ce virage et à l'intérieur du virage : un arbre.

Sur cet arbre était apposée une affichette comme celle que les gens fabriquent eux-mêmes quand ils veulent vendre quelque chose. L'affichette disait: A vendre XSARA WRC- Peu roulé - Etat concours - Prix à débattre. Puis la photo de la voiture suivie de la mention: 06.17.01.XX.XX (Demandez Seb). Avec en prime les petits tickets à découper en bas de l’annonce.

Petite précision : moi dans ce post, je mets XX.XX à la fin du numéro de portable. Dans la pub, il y a le numéro complet. Si, si ! Je vous le promets ! Et pour vous le prouver, voilà la photo. (Ca c’est pour les esprits chagrins qui pensent que ce que j’écris c’est rien que des menteries. Nan, nan. Ici c’est un blog vé-ri-fia-ble)

Moi je crois tout ce qu'on me dit. Et que la publicité c'est rien que du vrai.

Alors... j'ai appelé ce numéro.

Annabella, je voudrais te présenter toutes mes excuses. Il ne s'agit aucunement de harcèlement sexuel. Mais j'ai laissé 17 messages sur ton répondeur, que tu auras, je l'espère, transmis à Seb. Tu pourras lui dire que s'il ne veut pas rappeler les gens qui sont intéressés par sa voiture d'occasion, il ferait bien de retirer son annonce du journal.

Voilà à quoi j'occupe mes dimanche midi. Oui... je sais... je ne devrais pas être fier. Mais ça m'amuse tellement!

Je salue tous ceux qui croient à la publicité. Et aussi ceux qui n’y croient pas.

Message à l'attention de l'agence de pub ou de comm: un p'tit coup de fil aux opérateurs de téléphonie mobile, ça peut permettre de vérifier que le numéro qu'on met dans une pub n'appartient pas à quelqu'un de réel. Désolé Annabella...

Les Visiteurs

2007-01-12T17:00:00.000+01:00

Comme beaucoup de blogueurs, je ne résiste pas à l'envie de vous faire part des requêtes Google et autres moteurs de recherche, qui permettent aux visiteurs d'arriver chez moi.

Il semblerait tout d'abord que je doive à Clara Morgan une partie de mon lectorat. Je n'irai donc pas par 4 chemins. Ma chère Clara, j'aimerais beaucoup te remercier personnellement. Alors, si tu passes près de chez moi, un petit coup ça te dirait? Je te laisse évidemment le choix dans la date.

Ce qui m'amène à une requête tombée aujourd'hui: "boire, c'est bon pour la santé". Franchement, je sais pas qui s'amuse à ça. Parce que si c'est pour me faire une réputation d'enfer, c'est pas ce qu'il y a de plus intelligent comme jeu. Ici c'est un blog adulte. Oui, madame!

Je ne regrette pas non plus de servir les étymologistes avec "Yoyotter de la touffe". Mais un doute m'habite: cela a-t-il un rapport avec Clara Morgan?

On arrive aussi chez moi avec un "Foyer prolifique". Et là sans déconner, je me demande si Clara ne le fait pas exprès pour me provoquer.

Parmi les autres requêtes, on trouve "Dora l'Exploratrice" (je dois avoir des lecteurs en bas âge), "Gérard Lenorman" et "Julien Courbet". Et là je suis content moyen-moyen. Pour Gérard, je m'en moque un peu, mais pour Julien, spécialiste des arnaques du vendredi soir, je suis pas sûr que ça me plaise.

Par contre, je peux vous annoncer avec une IMMENSE fierté (comment écrivez-vous "mon égo est démesuré et a les chevilles qui enflent"?), because que mon article scientifique sur la Chocothérapie et le Viagra est référencé sur Wikio, à la rubrique santé.

J'apparais (enfin... pas moi, mon blog! soyons modeste. Pour faire une apparition, je vous signalerai mon arrivée à Lourdes) aussi en rubrique culture (si si! vous zavez bien lu!) pour le post "Toujours choisir la bonne voix" et aussi en rubrique télévision. Wikio je te aime bocou de tou mon keur (ça c'est pour être référencé chez Wikio, à la rubrique littérature et grammaire).

Donc tous les gens, je vous remercie de vos visites!

Je salue tous ceux qui arrivent ici de gré ou de force.

Carte Postable

2007-01-05T13:47:00.000+01:00

Internet fleurit de sites pour envoyer des cartes postales virtuelles à nos correspondants zaimés.

L'autre jour (oui ce midi...) je suis allé sur un de ces sites.

On y trouve des cartes pour les voeux de nouvelle année, les fêtes, les anniversaires...

Des cartes animées, personnalisables. Vous mettez le prénom de la personne à qui la carte est destinée, un petit texte qui apparaitra en animation sur la carte, avec une petite saynète préinstallée sur la carte, du genre: des étoiles qui clignotent sur un sapin de Noël. "Bonne Année mon Roro, Bonne Santé". Les plus taquins d'entre vous ajouteront le fameux "Le Paradis à la fin de l'Année".

Bref. Des cartes pour tous et toutes les occasions.

J'ai trouvé un site qui a mis une rubrique de cartes virtuelles qui m'a laissé sans voix. Vous pouvez désormais envoyer une carte postale virtuelle de... rupture!

Si si c'est vrai!(http://www.coolgrafik.com/carte_virtuelle/carte_virtuelle_rupture_35.html)

Sans déconner, y'en a qui pensent vraiment à tout.

Mais ils ont oublié un truc (enfin... d'après moi): la rubrique enterrement. Des cartes postales animées avec un corbillard, un cercueil qui tombe du corbillard et des gens qui se fendent la pêche. Avec un commentaire du genre "Salut Bébert, je te souhaite un bon enterrement!", qui clignote en rouge.

Je salue tous ceux qui croyaient qu'ils avaient une imagination débordante. Et ceux qui aiment le bon goût aussi.

PS: Bonne Année à tous! (à moi aussi)

Si j'étais Président de la République

2006-12-28T13:18:00.000+01:00

Je suis sûr que vous vous souvenez tous de Gérard Lenorman, chanteur des années 70, pilier des émissions culturelles de Guy Lux.

Ce matin, sur RMC Info, il était interviewé (vilain mot...) pour donner son avis et ses souvenirs sur Delanoë (Pierre et non pas le Maire de Paris) qui est mort hier.

Au passage, vous noterez que Pierre Delanoë était un ancien inspecteur des Impôts, reconverti dans l'écriture des paroles de chansons. Comme quoi, l'Administration mène à tout. Je me demande même si l'ENA n'est pas une pépinière cachée de jeunes footballeurs et artistes peintres. Par contre en gestion de la France, à mon avis, le prof doit être absent depuis longtemps.

Notre ami Gérard, en son temps, oeuvrait dans le domaine des programmes électoraux présidentiels. Je cite "Si j'étais Président de la République...Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre de mon gouvernement". Ce qui nous permet de nous souvenir que Gérard Lenorman a bâti l'équipe gouvernementale de Georges Bush lui-même. Si si, c'est vrai! Même que Georges Bush avait pris comme ministre de la Défense ce cher Donald. Par contre Dingo, Mickey et Minnie ont été laissés sur la touche.

Mais revenons à nos moutons et l'interview sur RMC. Gérard Lenorman égrène quelques souvenirs et le journaliste lui demande "Avec Pierre Delanoë vous avez fait des chansons qui ont été d'énormes succés!". Et Gérard Lenoman de répondre:"Oui, avec Pierre nous avons réalisé quelques énormités".

Voilà, voilà. C'est pas moi qui l'ai dit!

A mon avis, ce n'est pas lui qui écrivait les paroles de ses chansons, mais Pierre Delanoë tout seul. Ou alors, Gérard Lenorman pratique le second degré avec une aisance qu'on ne lui connaissait pas. Dans ce cas, je crois qu'on peut dire qu'il a un avis impartial sur ses chansons...

Je précise aux esprits chafouins (Dieu que j'aime ce mot!) que j'ai vérifié dans un dico pour "énormité". L'ami Gérard n'a pas commis d'erreur. Mais quand on parle d'énormité, en général c'est plutôt pour remplacer le mot "ânerie". Alors Gérard, maintenant tu fais gaffe à ce que tu dis!

Je salue tous ceux qui pensent que la fête des Saints Innocents c'était juste hier.

Chacun a sa place à sa place et inversement

2006-12-26T13:45:00.000+01:00

Ce cher journal Le Parisien s'est doté depuis quelques mois d'un supplément économique revisité. Dimanche soir, en dînant (j'étais seul car, c'est bien connu: il faut être peu pour bien dîner. Amis Contrepèteurs bonsoir), je lisais donc ce supplément, n'ayant rien d'autre à me mettre sous la dent. Enfin, l'oeil plutôt. En première page, un titre sur le succès économique de "Dora l'Exploratrice" a soudainement attiré mon oeil vigilant (donc le droit. L'autre est un peu fainéant).

Dans les pages intérieures, je trouve le fameux article, qui, en première partie, nous explique que l'héroïne des tout-petits (je sais jamais comment l'écrire ce $*%#@ de mot composé. Merci de votre aide. Ou alors, faites comme moi, le singulier est un bon ami) est un succès économique pour les fabricants. Puis, vient la phrase de liaison avec la deuxième partie de l'article. Et là je lis : "Dora n'a pas fait que des heureux chez les fabricants". Bon sang de bonsoir ! Mon sang ne fait qu'un tour! Dora serait un scandale économique à elle toute seule? Dora aurait provoqué la faillite de certains? Ou bien est-ce Chiper qui a chipé tous les sous et c'est trop taaaard, tu ne les retrouveras jamaiiiissss? (oui, je sais, je regarde un peu trop TF1 le matin) Je me dépêche alors de lire la fin du texte. Mais là, déception. Rien. Rien de chez rien. Nib de que dalle.

Que des gens à qui Dora amène du chiffre d'affaire. Mais là ce ne sont plus les fabricants qui se réjouissent, mais ceux qui font les pestacles et les produits dérivés.

Etonné, je reviens lire la phrase qui m'a interpelé (papiers du véhicule s'il vous, merci de couper le moteur. Pardon, je m'égare...): "Dora n'a pas fait que des heureux chez les fabricants".

Je ne comprends toujours pas pourquoi le journaliste(?) a mis cette phrase.

Et soudain (je remercie celui qui vient de dire « 8 heures plus tard »), l'éclair (non pitié, pas le flash à nouveau, j'ai presque plus de points!). Il suffit de déplacer un mot dans cette satanée phrase pour en changer totalement le sens, en écrivant "Dora n'a pas fait des heureux que chez les fabricants".

Résultat de la manoeuvre: j'ai le palpitant qui est monté à 110 en croyant la réputation de Dora entachée à vie, j'ai perdu 14 dixièmes d'acuité visuelle à relire 784 fois cette saleté de phrase en me demandant si ce que je lisais était bien la réalité et j'ai usé mon dernier neurone à essayer de comprendre pourquoi la phrase était le contraire de la suite de l'article et quelle pouvait être l'explication de cette énigme. Je suis é-pui-sé !

Monsieur le Journaliste du Parisien, note bien que j'écris Le Journaliste du Parisien. Et que si j'écris Monsieur Le Journaliste Parisien, ça veut plus dire du tout la même chose.

Donc, la prochaine fois, relis ton article. S'il te plait. Chaque mot a son importance, semble-t-il, dans une phrase. Et la place de chaque mot aussi. Il ne s'agit pas, quand tu écris un article, de livrer les mots pêle-mêle au lecteur, en te disant que s'il n'est pas trop con, il les remettra bien dans l'ordre. Et bien non ! Ca ne marche pas comme ça ! J'espère pour toi que ceci sera une révélation.

Et oui, chacun a droit à son Noël!

Je salue tous ceux qui pensent que se faire enguirlander ça met des fois un peu les boules. (Je sais, ça n'a aucun rapport avec cet article, mais je ne réussis pas à la placer aujourd'hui, à mon avis si je le fais le 14 juillet, vous commencerez à douter de ma santé mentale. Et vous n'aurez pas tort !)

PS : Oui je suis Le Roi des pinailleurs. Et dans pinailleurs, il y a le mot ailleurs. Joyeux Noël à tous !

Internet pour les (Gros) Nuls

2006-12-12T18:36:00.000+01:00

Ou comment TOUT comprendre des nouveaux phénomènes du monde qui vous entoure, en une leçon.

La méthode que je vais employer est toute simple. Vous me posez des questions si vous en avez envie et je réponds avec des mots très simples pour que vous compreniez.

Allons-y.

"C'est quoi Internet?": C'est tout simple. Faisons d'abord un peu d'étymologie. "Internet", est le résultat de la contraction de "Interne" et "Net". Ce qui signifie "propre à l'intérieur". Ca veut dire que c'est à toi dedans. Notamment dans ton écran et dans ton PC. Et que comme c'est à toi, en cas de problème de raccordement, tu devras t'adresser à toi exclusivement. Et pas à la Hotline qui te fait poireauter 30 minutes avant de couper la communication.
D'autres sources indiquent qu'au tout début Internet était un truc qui servait aux filles pour discuter, le fameux Inter-Nénettes. Mais cette interprétation me parait douteuse.

"Comment ça marche Internet": la réponse est toute simple: ça marche bien. Sauf des fois, quand ta Con-Box a son ADSL qu'est foutu en l'air par un spyware qui s'est introduit par ta back-door. Mais ne t'inquiète pas, ça ne fait pas trop mal. Par contre, souvent ça marche méga (je crois que c'est comme ça qu'on dit). Mais n'oublie pas de faire Reset. A papa.

"A quoi sert Internet?": Voilà une question super intéressante. Internet ça sert à tout, surtout au bureau: à envoyer des mails aux copains, à chercher des histoires drôles ou des photos d'animaux pour l'exposé de la petite qui est en CP, et aussi à déclarer ses impôts. Et même à les payer. A condition bien sûr d'avoir la toute nouvelle Con-Box qui fait lecteur de billets de 500 euros. J'allais oublier... Internet ça sert aussi à collectionner. Les virus par exemple. Mais pas celui de la grippe et encore moins celui de la grippe aviaire. Sinon chez Pasteur ils auraient été drôlement contents d'en choper un. Et contrairement à la rumeur, Internet ne sert pas à trouver des photos de Clara Morgan avec Google. Mais d'Emmanuelle Béart, oui.

"Si je n'ai pas Internet chez moi, est-ce que ma maison va être envoutée?": Ami lecteur, rassure-toi. Ta maison ne va pas être envoutée. Mais si tu n'as pas Internet, tu ne pourras jamais accéder aux offres promotionnelles du fameux discounter "Enlarge Your Penis". Et là, je suis désolé de te le dire, tu vas passer à côté de la chance de ta vie.

"C'est quoi un blog?": Vaste question. Un blog c'est un endroit bien à toi, où tu écris tes conneries pour que quelqu'un les lise. Ou même des fois, pour que personne ne les lise en espérant que quelqu'un les lira. Oui, je sais c'est compliqué. Y'a des petits malins qui se servent des blogs pour faire part de leurs opinions politiques, mais Gourou Loïk ne le fait pas. Promis. S'il le faisait, ce serait un peu comme s'il montrait ses fesses à tous les passants. Non, il ne le fait pas.
Sur un blog, y'a des gens qui peuvent aussi laisser leur avis sur ce qu'ils ont lu. Et des fois c'est plutôt pas banal ce qu'ils racontent. On appelle ça des commentateurs sportifs (Celle-là elle vaut 2.0 sur 20.0).

"C'est quoi la blogosphère?": Je vois que certains se sont documentés en mon absence. La blogosphère, pour emprunter une image, c'est un peu comme l'atmosphère qui entoure la terre. Quand les blogueurs fument un peu trop en écrivant leurs posts, on parle même de blogosphère enfumée.
La blogosphère est constituée de strates, parmi lesquelles on trouve la couche de zozone (représentée en masse par ce que l'on appelle les « skyblogers mdr lol, zyva lach'ton kom »)

"Est-ce que la blogosphère peut mourir?": A l'instar de notre atmosphère, la blogosphère est en danger. Les scientifiques ont même constaté que la couche de zozone peut avoir des trous. Et qu'à d'autres endroits, il y en a une épaisseur trop importante. Les scientifiques disent alors que certains blogueurs en tiennent une sacrée couche. Et c'est grâce à cette couche que la blogosphère tourne en rond. Un peu comme le mouvement perpétuel, mais en mieux. Sauf qu'il y a beaucoup d?énergie dépensée pour rien, d'après les physiciens de renom.

"Qu'est-ce que c'est que le Web 3.0 et Internet 2.0?": Je suis content que vous me posiez cette question. Certains esprits mal informés pensent que lorsqu'on parle de 4.0, c'est le dernier score ramassé par le PSG face à l'équipe de Marly-Gomont. Mais pas du tout! Ces deux chiffres séparés par un point et non pas un tiret, dénotent la succession des évolutions de quelque chose. Par exemple un bébé 1.0 devient un ado 2.0 puis un adulte 3.0 avant de passer au 3ème âge 4.0. Clair non? C'est vrai qu'il aurait été plus pratique de commencer la numérotation à 0, ce qui nous aurait amené au 3ème âge 3.0. Donc beaucoup plus facile à retenir (mnémonicité quand tu nous tiens) pour les mono-neuronaux. Et pour les bébés, ça aurait donné bébé 0.0. Les esprits chagrins auraient tout de suite proposé "la tête à Toto". Mais pas de ça chez nous.

Autre cas, chez les papes, on numérote les versions d'une manière un peu différente: on est passé de Jean-Paul 2.0 à Benoit 16.0. Mais à part moi, tout le monde semble s'en foutre. Notez tout de même que 2.0 ou 1.7 peut désigner la cylindrée de vos véhicules, amis lecteurs. On peut donc légitimement se poser la question de savoir si Benoit 16.0 a bien fait l'Upgrade de la Papamobile 2.0. Ou pas. Oui, je sais ça devient compliqué, mais je t'avais prévenu: Internet c'est réservé aux gens intelligents comme Gourou LoïK.

Donc, au tout début de notre ère, il y avait l'écriture 1.0, qui se faisait sur des blocs de granit , granit 1.0 aussi évidemment. Et puis, quelques années plus tard, je te passe les différents stades de l'évolution, sinon ça va te prendre la tête, et que ce soir à 10 heures on y sera encore, bref , on en est arrivé au Web 3.0 et à Internet 2.0.

Comment ça, j'ai pas été clair ???

"Qu?apportent le Web3.0 et Internet 2.0 ?": La réponse est beaucoup plus compliquée qu'il n'y parait. Disons que ces 2 nouveautés font que le monde entier est un peu comme un petit village . Et que ce village est tellement petit que le Père Noël réussit à passer par toutes les cheminées en même temps. Si si c'est vrai (Je te rappelle que c'est une image). Mais que c'est un peu pas très utile, parce que le Père Noël, il amènerait les mêmes cadeaux à tout le monde. Au même moment. Par exemple le dernier livre de Marc Lévy ou le dernier Goncourt. Et que comme tout le monde aurait eu les mêmes livres, tout le monde les lirait. Et qu'après, quand on se retrouverait ensemble autour d'un bon repas ça donnerait : « T'as lu le dernier Marc Lévy ? » « Oui, je l'ai eu à Noël » . Alors qu'avant on pouvait répondre « Non, je ne l'ai pas. Il est bien ? » Et hop la conversation s'engageait. Maintenant, grâce au Web3.0 et Internet 2.0, tout le monde va penser la même chose et en même temps. Et surtout ça sert à faire qu'on va s'emmerder durant les repas de famille parce qu'on aura plus rien à se dire. Ca s'appelle le progrès technologique (ta mère). Et la révolution de la communication.

"Est-ce que je peux vivre si je n'ai pas de blog?": Cher ami lecteur, d'après Gourou LoïK, tu peux vivre (au sens batracien du terme), mais tu n'existes pas. Tu es un peu comme un zombie, si tu vois ce que je veux dire. Ou pire, une amibe. Et je serais à ta place, je remercierais quand même qui de droit d'avoir de l?air à ma disposition gratuitement. De l'air 12.0 évidemment.

"C'est quoi le buzzzzzz?": Ma grand-mère appelait ça le "qu'en dira-t-on". D'autres disent le bouche à oreille. Ou encore la rumeur. C'est, par exemple, quand tu fais croire que tu as 1000 invités pour l'anniversaire du petit dernier (le 3.0) et qu'en fait tu n'en as que 9, et que tout le monde s'en fout qu'il n'y en ait que 99.9 .

"Grâce à mon blog, puis-je espérer un jour devenir un influenceur et être classé par L'Express dans les 10 blogs qui comptent?": Houlà, houlà cher ami! Tu brûles les étapes! Commençons par le début, ce mot que tu as employé, sans bien le connaître me semble-t-il: Influenceur. Fais attention, parce qu'Internet n'est pas fait pour les esprits faibles. Et tu risques de te faire pincer très fort, petit lapin. Gourou LoïK (qui ne va pas être content de toi du tout) a même dit qu'Internet 4.37.V4-2 allait devenir le 5ème pouvoir. C'est quoi le 5ème pouvoir? Pfff... Tu as vu le 5ème élément de Luc Besson? Oui? Ben c'est pareil, sauf que c'est de l'Internet. T'es pas compris? Ben... je peux rien pour toi.
Revenons à ta question: qu'est-ce qu'un influenceur? un influenceur est une personne qui pense à ta place et qui te dit ce que tu dois penser. Un influenceur est très utile, parce que tu économises tes neurones quand il y a une connerie à faire ou à penser ou à dire. Ce qui te permet de te décharger de tes responsabilités en disant:"C'est pas de ma faute, c'est à cause des influenceurs". Effectivement, comme on me l'on a déjà fait remarquer, avant on mettait tout sur le dos des bombes atomiques. Maintenant, on va pouvoir charger les influenceurs. Surtout si le climat de la planète et donc de la blogosphère est détraqué. CQFD.
Imagine-toi que grâce aux influenceurs, toi qui n'aimais pas les choux-fleurs à la Béchamel, tu vas changer d'avis grâce aux influenceurs Bretons! Et donc, si tu es bien bien sage, tu peux espérer un jour être assistant influenceur. Mais ne compte jamais prendre la place de Gourou Loïk. C'est une pure utopie.

"C'est quoi un podcast?": Mon Dieu, que tu poses des questions compliquées! Un podcast? ca vient de iPod et de Caste. Disons en résumé, que c'est un baladeur MP3 qui vaut bonbon. Et que plus tu es dans une caste élevée et plus tu peux t'acheter le dernier XBMG45.8KU de chez SONYSAMSUNGSIEMENSALCATEL qui te permettra d'écouter des MP3 en wav à 64.000 hertz par octet que tu auras dowloadés en podcast, mais avec le DRM de la LECN. Et des images de Clara Morgan aussi. Mais juste celles qui sont recommandées par des influenceurs évidemment!

"Est-ce qu'avec le Web3.0, ma télé peut exploser?": Non. Ta télé ne va pas exploser. Par contre moi, en lisant les blogs des influenceurs, j'explose de rire. Mais si tu remarques des odeurs de brûlé, n'hésite pas à faire passer l'info par le buzzz!

"Est-ce que c'est normal que je ne comprenne rien à tous ces nouveaux mots?": Oui c'est normal. Ne te pose pas de question. Ces mots là ne correspondent, le plus souvent à aucune réalité et ne servent qu'à certains à se faire passer pour des gens intelligents, clairvoyants et précurseurs. Même qu'un jour ils vont régner sur le monde. Et que Dieu lui même prendra ses directives auprès des influenceurs. Les rois de la prospective et du futur qui frappe à ta porte. Dans prospective, il y a d'ailleurs le mot prospect qui veut dire (dans la langue commerciale que tu ne connais pas, évidemment pauvre sot!): gros blaireau de futur client.

"Est-ce que le ridicule peut tuer?": De manière catégorique, je réponds non. Y'a qu'à lire le blog de Gourou LoïK pour en être pleinement convaincu. Il semble même en pleine forme, vu le régal qu'il nous propose chaque jour.

Toi aussi, Ami Lecteur, si tu as un Tee-shirt orange dont tu ne te sers plus, tu peux avoir un blog sur Internet. Sois patient.

Je salue tous ceux qui pensent que cet article était nécessaire. Et un grand pas pour l'Humanité. Ou au moins pour ma blogosphère à moi.

Bibliographie:

Le vrai:http://loiquejemeur.blogspot.com/

La copie:http://www.loiclemeur.com/france/

Ou l'inverse, je ne sais plus.

Politique Ta Mère

2006-12-07T19:13:00.000+01:00

Y'a parfois des titres et des articles de journaux qui me laissent songeur.

Dans un numéro du Parisien de la semaine dernière, grande présentation du candidat Nicolas Sarkozy. Sur la page de gauche, des articles et plusieurs photos pour illustrer sa vie et son parcours. La photo la plus en vue est une photo le montrant, l'air décontracté, main dans la main avec Cécilia son épouse.

Jusque là tout va bien (ou presque). Et l'oeil du lecteur averti que je suis (le droit évidemment) est immédiatement attiré par le gros titre de la double-page: "Nicolas Sarkozy: le candidat de la rupture tranquille".

Je voudrais dire au journaliste facétieux, auteur de cette double-page (à mon avis il n'y en a pas qu'un seul à avoir fait le coup), que ce n'est pas charitable de mettre un tel titre et d'illustrer ça par une photo de son couple.

Et que si c'est un effet involontaire, genre style dommage collatéral d'un style journalistique mal maîtrisé, ben ils devraient mettre en place un comité de relecture au Parisien, ça leur ferait pas de mal!

Ou alors y'avait foutage de gueule. Et là, je dis "Respect". Du Grand Art.

Passons maintenant au couple dirigeant du PS, Marie-Ségolène et François (J'aime bien l'équité).

Vous avez tous vu que Marie-Ségolène est allée faire un trekking du côté du Liban et un footing autour de Beyrouth. Mais ce qui a été, semble-t-il, beaucoup moins médiatisé, c'est que son cher compagnon était allé là-bas un mois avant.

Je tenais donc à m'élever officiellement contre ce genre de pratique. Parce que c'est pas la meilleure option qui a été choisie.

Il m'aurait demandé mon avis, je leur aurais conseillé d'acheter un billet au tarif couple, voire même le billet annuel congés payés entreprise de la SNCF. Ils auraient pu y aller en famille avec leurs enfants.

Mais non. Chacun de son côté, à un mois d'intervalle. Et sans les gosses en plus. Bonjour le budget familial... Parce que le PS, c'est quand même devenu un affaire de famille, un peu "Parti Socialiste, Royal-Hollande propriétaires depuis 2002".Non? Alors dans ce cas, je leur dis: « attention aux fins de mois ! »

Voilà.

Je salue tous ceux qui pensent que la politique c'est un peu comme dans la vraie vie finalement!

Lapinus Malinus Politicus

2006-11-30T19:41:00.000+01:00

Moi aussi, je sens que je vais faire de la politique.

Je sais pas si vous avez remarqué, mais les élections présidentielles approchent et les candidats commencent à sortir leurs lots de conneries et de promesses en tous genres.

Sans prendre parti pour qui que ce soit, j'ai quand même remarqué que cette chère Marie-Ségolène venait de frapper un coup de maître.

D'habitude, les candidats se présentent avec un joli programme, qu'une fois élus, ils s'empressent de ranger dans un placard. Pour qu'il reste tout neuf et puisse resservir la prochaine fois. A mon avis, c'est la seule explication possible au fait que les programmes ne soient jamais appliqués. Ca me rappelle aussi certains de mes profs qui évitaient soigneusement les chapitres difficiles du programme.

Bref. Marie-Ségolène a trouvé l'idée qui tue la race de sa mère. Elle demande aux gens de lui soumettre leurs idées. Et avec ces idées, elle va constituer son programme.

Moi, bêtement, je pensais qu'au PS, y'avait un programme. Comme au bon vieux temps de l'Union de la Gauche, genre style Programme Commun.

Ben non. Je me leurrais. Y'a pas de programme, puisque Marie-Ségolène demande aux gens ce qu'ils souhaitent. Et que ça va être ça son programme. Elle appelle ça de la démocratie participative.

Je me refuse de pencher pour l'hypothèse comme quoi ça serait de la démagogie.

Et puis, je dois faire fausse route, parce que si les politiciens faisaient de la démagogie ça se saurait!

Mais elle m'inquiète quand même un peu Marie-Ségolène (des fois je me demande même si elle est vraiment de gauche. Mais chut... ne le répétez pas), parce qu'entre son programme et son histoire de jurys populaires qui vont en permanence juger (fliquer?) les décisions prises par les élus, voire même les décisions du Conseil des Ministres, j'ai bien peur qu'elle n'en revienne à remettre en vigueur la guillotine et le bonnet phrygien.

Et je sens qu'il ne fera plus très bon d'être élu municipal ou député, parce visiblement on s'apprête à nier la notion même de mandat électif donné par le bon peuple de France, avec la confiance qui y est attachée. Mais ça doit être d'avoir été au Ministère de l'Education qui a du la traumatiser. Comme en classe, elle instaure un genre de contrôle continu.

Pour l'heure, j'avais demandé à Marie-Ségolène qu'elle me donne des idées pour mon programme de blog. Je vais donc appliquer sa recette: envoyez-moi des idées de posts et je les écrirai.

Je salue tous ceux qui croient au blogging participatif. (Et moi je vais faire du rentring. Chez moi).

PS : Vous avez de la chance, je ne fais pas de politique !

Chocothérapie (suite)

2006-11-24T20:34:00.000+01:00

Tiens, aujourd'hui je vais jouer le conférencier...

Après vous avoir vanté les qualités du chocolat, il y a quelques mois, et ses effets bénéfiques sur la lutte contre les maladies cardio-vasculaires, la démence et les attaques cérébrales, nous allons aborder aujourd'hui d'autres vertus de ce merveilleux produit.

Le Docteur Dora Akuyiti, Directrice Générale de l'Agence Nationale pour le contrôle des aliments et des médicaments du Nigéria, s'appuyant sur une étude très sérieuse du Comité National de Développement du Cacao vient de publier un document prouvant les propriétés anti-oxydantes ainsi que les vertus sexuelles du chocolat.

Cette magnifique personne recommande même aux gens de son pays de remplacer la prise d'un cachet de Viagra par une bonne tasse de chocolat. Le chocolat contiendrait des huiles qui amélioreraient les performances sexuelles.

Preuve en est que cette étude est tout ce qu'il y a de plus sérieux, c'est qu'en 2005, les Britanniques étaient les plus gros consommateurs de chocolat de toute l'Union Européenne.

Vous ne vous étiez jamais demandé pourquoi? ben vous avez la réponse maintenant! Les Grands Bretons sont les membres les plus actif de l'Union.

(Le premier qui me dit que ma démonstration est un peu foireuse, et que mes jeux de mots valent un petit 1/20, juste pour l'encre, je lui... offre une tablette)

Je salue tous ceux qui vont grignoter un p'tit carré de chocolat, ce soir, avant d'aller au lit...

J'aime, J'aime pas

2006-11-16T12:17:00.000+01:00

Un des grands trucs à la mode, que ce soit sur la fameuse blogosphère ou dans les magazines, ce sont les "J'aime,J'aime pas".

Ce petit exercice est censé permettre de découvrir une personne, ou d'en découvrir des faces cachées, au moyen de 2 listes. Une pour les "J'aime", une autre pour les "J'aime pas".

Jusque là je ne vous apprend rien. Enfin... j'espère!

Cette semaine, dans le supplément télé du Parisien, sur une double page, Marcia Cross, un des actrices principales de "Desperate Housewives" se livre à cet exercice.

Pour les "J'aime", au détour d'une liste de banalités du genre "J'aime les documentaires" ou "J'aime les voyages", on tombe tout d'abord sur un étonnant "J'aime les thérapies". Mais le plus intéressant est quand même le "J'aime Desperate Housewives".

Voilà une actrice qui gagne, grâce à ce feuilleton, quelques dizaines de milliers de dollars par semaine. Vu la promptitude des producteurs américains à virer les gens ou à coller des procès, il eut été assez étonnant que cette chère Marcia nous dise qu'elle n'aime pas la série dans laquelle elle joue.

Ou alors, c'est qu'elle est suicidaire.

Puis vient la colonne des "J'aime pas". Et là je n'en retiendrai qu'un seul: "J'aime pas perdre un proche".

Si vous connaissez beaucoup de gens qui aiment perdre un proche, ce serait gentil de me sortir de mon ignorance.

Merci d'avance.

Je salue tous ceux qui aiment ce blog. Et pas ceux qui ne l'aiment pas.

Désormais, à qui peut-on se fier?

2006-11-06T17:41:00.000+01:00

Ce matin, pour mon travail à moi que j'ai, j'avais besoin de documentation technique sur l'acheminement des SMS (Pour ceux que ça intéresse, le protocole SMPP).

N'ayant dans la vie qu'un seul ami, je me suis tout de suite adressé à mon cher Wikipédia.

Jusqu'à présent, je plaçais Wikipédia dans la catégorie des sites hyper-sérieux, genre Google and C°, ne donnant pas dans la kikoololitude (marque déposée par Raph, www.bonpourtonpoil.ch).

Et bien, depuis aujourd'hui, je peux vous dire que c'est faux!

Je vous invite à aller sur leur site (fr.wikipedia.org), et à taper le mot SMS et à choisir la signification "Short Message Service".

Ensuite, vous allez directement au paragraphe "Jargon", une surprise vous y attend... On vous explique en deux mots ce qu'est la langage SMS. Et, ils ajoutent, je cite, "Cet argot est similaire à celui des messageries instantanées (chat) si ce n'est que les textes en sont bien plus courts et très abrégés (DTC, par exemple)."

Et voilà.

Moi qui vante à mes enfants les mérites et la qualité de cette encyclopédie communautaire, me voilà bien avancé!

C'est comme si, quand mes enfants me demandent où ils peuvent trouver tel ou tel renseignement, je leur répondais: "DTC".

Est-on certain qu'il n'y avait pas d'autre exemple à prendre?

Monsieur Wikipedia, j'ai honte pour toi!

Histoire de rigoler encore plus, à la rubrique unités en eléctricité, je leur conseille de placer le fameux "fais pas le Gauss, t'es un Ohm". Ca devrait les crédibiliser un peu plus.

Vraiment... Vraiment... je me demande où va le monde!

Je salue tous les contributeurs de cette encyclopédie, somme toute très bien faite.

Répression Nostalgie

2006-10-27T13:58:00.000+02:00

Comme je vous le disais l'autre jour, j'ai été flashé (un tout petit peu) par un radar planqué dans une voiture banalisée.

J'ai donc reçu un joli courrier de mon ami l'Etat qui m'annonçait le résultat des courses: 27 km/h de dépassement, retenu: 22km/h. Je sais, J'aurais pu faire mieux.

Et pour ma cotisation à la retraite des fonctionnaires, le courrier me demande une obole de 90 euros à payer sous 15 jours (135 euros si on paye au delà des 15 jours) et 3 points de permis en moins (J'ai failli écrire: et 3 points de suspension...)

Hier soir, afin de ne payer que 90 euros et non pas 135 euros, je me suis mis en tête de payer mon obole.

L'Etat étant désormais doté d'informaticiens compétents (non non, je ne me moque pas M'sieur l'Agent), un site Internet avec un joli nom de domaine est proposé aux contributeurs involontaires: www.amendes.gouv.fr.

Je me rends donc sur le site. Je lui confie mon numéro de Carte Bleue. Il prend les sous sur mon compte et m'imprime un joli justificatif de paiement. Le tout en 2 minutes chrono. Efficacité absolue, chapeau bas.

Au passage, je voudrais leur signaler une toute petite erreur de libellé. Sur le justificatif y'a marqué (pour l'Etat) Numéro de Commerçant. Je pense qu'il s'agit encore qu'une grossière erreur, parce que je n'ai été livré de rien du tout.

Tout ça pour vous dire, que le monde dans lequel nous vivons, commence un peu à m'effrayer.

Regardez... Je suis seul dans ma voiture, je me fais flasher par un radar automatique. Je reçois l'avis de contravention par la Poste. Je paye mon amende sur Internet et mon imprimante m'imprime le reçu.

Total: dans l'opération, je n'ai pas vu âme qui vive.

Où sont passés les jolis képis bleus et les casquettes? Et le coup de sifflet strident auquel j'avais droit autrefois? Et le "Papiers du véhicule s'il vous plait"? Et quand j'allais au bureau de tabac acheter un beau timbre, bien que je ne fasse pas la collec?

Et la rage que j'avais à cracher au dos du timbre (et dessus aussi parfois, mais juste par mégarde c'est promis)? Où est la cuite monumentale (Pastis 51 et Whisky à 11h du matin) que je me prenais, parce que je venais au commissariat demander à un pote s'il pouvait faire quelque chose?

Je ne suis pas passéiste, mais quand même !

Voilà où nous mènent l'informatique et l'électronique!

Vive les contrôles et la répression à l'ancienne!

Moi je dis que nous vivons dans un monde totalement déshumanisé.

Je salue tous ceux ne payent pas d'amende due à un excès de vitesse et qui n'ont donc pas conscience de ce problème fondamental. Ils ne connaissent pas leur bonheur. (Non, Roger, je n'ai pas écrit ce post parce que j'avais les boules pour les 90 euros et les 3 points. C'est de l'analyse sociétale. Un point c'est tout)

Faites de l'Entreprise

2006-10-19T12:09:00.000+02:00

Des fois, pour jouer au gars qui lit que des trucs hyper sérieux, c'est à dire tous les jours, j'achète Les Echos.

Excellent journal, bourré d'informations en tous genres, qui donne un avis assez éclairé aussi bien sur la situation économique de notre cher pays, que sur celle du reste du monde.

Ils ont aussi des articles sur la société, les tendances et tout le toutim. Et même parfois des suppléments sur papier glacé avec de très jolies photos de briquets, de sacs à main, de vêtements, de voitures et de voyages. Je les jette. Parce que.

Mardi, à la rubrique "Vie au bureau", un article titré "Fêtes d'entreprise: les Français boudeurs".

Là, le journaliste se met en devoir de nous parler des rumbas organisées par les entreprises, pour leurs salariés. Rumbas, auxquelles, le plus souvent, le gens se rendent en trainant les deux pieds.

Il nous explique les tenants et les aboutissants de ces fêtes, et nous détaille le programme des réjouissances pour les salariés de chez Garnier, à titre d'exemple.

Je cite "Au programme, une allocution du président, un bon repas dans un lieu enchanteur, un concert avec quelques anciennes gloires du Top 50 (Compagnie Créole, C. Jérôme...)

Moi je dis « Halte au feu ». Je voudrais pas être médisant, mais ce journaliste, soit il avait anticipé depuis pas mal d'années l'article qu'il allait nous livrer mardi dernier, soit il ne se tient pas beaucoup beaucoup informé.

Je passe tout d'abord sur l'expression Top 50, encore utilisée bien que l'émission ait disparu depuis des lustres. Je veux bien croire à son histoire de Compagnie Créole, dont le dernier titre original était sorti avant l'avènement des CD. Et qui justifierait l'appellation « anciennes gloires ».

Mais qu'il prétende que des entreprises organisent des raouts en faisant venir C.Jérôme pour qu'il chante, je crois qu'il se moque un peu de nous.

Ou alors, c'est une fête de la bière (Trop drôle ce Jojo Lapin). Parce que du chanteur plus mort que ça, on fait difficilement mieux.

Oui, d'accord, des fois ils refont surface quelques jours, comme Yves Montand. Mais cette fois là, je ne pense pas qu'il ait donné un concert. Ou ça ne s'est pas su, parce que c'était en petit comité, à l'Institut Médico-Légal. Juste sur invitation.

Maintenant, je comprends mieux le titre de l'article sur les Français boudeurs. Parce que d'aller défiler devant un cercueil, à mon humble avis, y'a mieux comme fête à organiser pour des salariés qu'on veut bichonner.

Voilà ! Moi qui croyais bêtement que pour être journaliste et donc pour bien informer les gens, il fallait soi-même bien être informé.

Celui-là, il n'a pas du allumer sa télé depuis au moins la mort de Guy Lux.

Je salue tout ceux qui pensent que l'information c'est le pouvoir.

Eurovision: Jojo Lapin, Three Points

2006-10-13T10:44:00.000+02:00

Ce matin, alors que l'aube venait de parer le ciel encore bleu nuit d'une pâle lueur et que les étoiles scintillaient au firmament comme autant de brillants sur l'alliance de la Terre et de l'Univers.......

Nan, en fait il faisait déjà jour, mais y'avait, comme qui dirait un brouillard humide bien merdique et on était un peu comme dans du coton.

Un peu comme dans la tête de Jojo Lapin ce matin à 8h30. Oui, je sais! A cette heure là, y'a déjà plein de gens bien réveillés. Mais pas moi, je suis plutôt du soir. Enfin... pas pour tout, faut pas déconner quand même. Et ne me demandez pas ce que j'entends par là, je n'expliquerai pas! N'insistez pas!

Je venais d'éviter le bouchon quotidien du siècle, créé par le stop mal foutu de la route que j'emprunte, grâce à un habile subterfuge échafaudé par moi-même et par l'utilisation judicieuse de mon neurone bien aimé. J'explique: je passe par une route de campagne pleine de trous, mais avec mon char d'assaut ça va bien. Surtout quand je réussis à passer au nez et à la barbe de ceux qui font sagement la queue au stop depuis 20 minutes.

J'étais absorbé dans mes pensées matutinales (ce mot me fait toujours penser, aux Chroniques du même nom (NDLR: on dit éponyme, quand on veut faire intelligent, Patate!) de l'excellent Philippe Meyer)

Quand soudain, j'ai vu une lumière intense et blanche transpercer le brouillard et le ciel. Comme si elle était juste destinée à moi.

J'ai regardé autour de moi. Rien. Personne.

Et là, je me suis dit: Moi touché par la Grâce Divine? J'ai un Destin unique? un rôle à jouer pour le salut de l'Humanité? (Non Roger, pas le journal... Parce que eux, pour les sauver, c'est déjà trop tard. Même Dieu ne peut plus rien pour eux)

J'ai longuement réfléchi. Et j'ai ouvert les yeux, après que cette lumière ait disparu. Et je suis revenu à ce monde matériel.

Chiotte de merde, voilà un radar qui va me coûter 3 points sur mon beau permis.

Je salue tous ceux qui, comme moi, ont des visions.

Célestes et à 3 points.

PS: Si vous n'avez pas encore remarqué que je fais un effort particulier pour soigner mes titres, vous ne le remarquerez jamais. Tant pis pour vous. Aujourd'hui, c'était le bon jour.

Boire ou stagner, il faut choisir

2006-10-09T13:09:00.000+02:00

Quand je vous dis qu'on doit écouter les scientifiques!

Les chercheurs américains viennent de sortir une étude absolument époustouflante.

Tenez vous bien: Boire de l'alcool permet de gagner plus d'argent. Si, si! c'est vrai!

Explication: les buveurs d'alcool gagnent plus d'argent que les non-buveurs au travail aux Etats-Unis, parce que la consommation d'alcool permet d'accumuler du "Capital Social".

Les chiffres ne mentent pas: les buveurs gagnent 10% de plus pour les hommes et 14% de plus pour les femmes, que les personnes qui ne boivent jamais d'alcool.

"Les gens qui boivent en société, construisent des réseaux, des relations et accumulent des contacts. Ce qui leur permet d'obtenir des opportunités professionnelles. Cela se traduit par des salaires plus élevés. "

Moi je dis: Chapeau pour la démonstration Messieurs les Américains. Parce que réussir à fournir une excuse valable à tous ceux qui passent boire un coup (ou plusieurs...) au bistrot avec les potes, le soir après le boulot, c'était quand même difficile.

Et surtout, quand ils rentrent faits comme des Petits LU à la maison, qu'ils puissent dire à leur femme qui les attend:" Ben tu vois Chérie,je travaillais mon plan de carrière... Hips", c'est quand même un grand soulagement pour beaucoup d'hommes. Et de femmes (vu les statistiques!).

J'espère que ces grands scientifiques Américains nous fourniront bientôt une excuse carrée qui permettra de justifier les retards au bureau de manière incontestable, plutôt que les sempiternelles excuses du genre "Y'a mon RER qu'a perdu une roue dans la ligne droite des Hunaudières".

Je salue tous les piliers de bistrots, qui, s'ils n'y prennent pas pas garde, vont devenir milliardaires. Non Roger, je n'en reprends pas une petite.

PS: Quand je dis qu'il faut que le gouvernement mette de l'argent dans la recherche, on va peut-être m'écouter maintenant!

Saga Africa

2006-09-27T13:22:00.000+02:00

Je viens de recevoir un petit mail, que je vous livre. Ca devrait vous rappeler un article précédent de Jojo Lapin Le Roi des Malins (oui je parle de moi à la 3ème personne, comme Alain Delon! Et puis ça me permet dans remonter dans l'estime de Google, mais je n'ai pas poussé le vice jusqu'à m'auto-linker...).

Monsieur,

C'est avec un coeur plein de la douleur que je dirige ce mail vers vous.
Suite a l'ivinement qui se dirouli des semaines dernier, mon phre a perdu sa vie a cause des dichet toxiques versi au lac a cote de sa ferme ricemment ` Abidjan alors j'ai hiriti ce fonds juste aprhs cette tragique que je souhaits transfirer vers votre compte privi ce fonds (US$ 8.5 Million).
J'aimerais bien l'investir dans les industries de fabrication et dans l'immobilier. Je dispose 15% de toute la somme pour votre assistance, pour plus des ditails alors contactez moi ` mon email privi;(yayitata@yahoo.fr). Dans l'attente d'une riponse favorable, je vous prie de bien vouloir accepter mes sinchres salutations.

Yayi Tata

Ma chère Yayi (ou ma chère Tata? j'ai comme un doute... Tata c'est toi qui m'écris ??? Nan, ça doit pas être ma Tata à moi. Elle s'appelle Jacqueline et pas Yayi)

Je vais faire concis. J'ai juste 2 ou 3 remarques à te faire. D'abord tu vas vite aller t'acheter un clavier neuf, par ce que, je sais pas si tu t'en rends compte mais ton clavier te bouffe les caractères accentués et les remplace par des i.
Au début, je dois le reconnaître, c'est assez drôle. Au début j'ai dit. Si je te demande « qu'est-ce qu'il faut pour faire fonctionner une ampoule? » Attention... c'est un mot avec 5 i....... Il faut de... l'ilictriciti! Gagni! C'est bien. Au moins ça prouve que tu suis. Bon ! maintenant, on arrête.

(une fois que tu auras fini de lire cette lettre, tu décrypteras le message codé suivant: "vi ti fire fitre". ok, promis, j'arrête de me moquer)

Ensuite, tu vas très vite me trouver le nom et l?adresse de 2 ou 3 fermes à vendre dans ton pays. Et je vais venir m'installer là bas. Oui, chez toi. Parce que 8,5 millions de dollars, moi je ne connais pas beaucoup de paysans français qui ont ça comme économies chez Madame Crédit Agricole ou chez le père Casse-Noisettes.

Mais dis donc... J'y pense... Je connais quelqu'un de ton pays! Si si! Une orpheline! La pauvre Kone, ça ne te dit rien?

Alors, si tu veux exporter de l'argent en France, t'as qu'à la contacter de ma part. Je lui ai déjà donné tous les tuyaux. Tu trouveras son adresse sur mon blog.

Avant de te quitter, je voudrais te féliciter. Parce que tu es beaucoup plus concise que Kone.

A bientôt qui sait?

J'allais oublier... N'oublie pas les droits d'auteur pour Annie Cordy. Parce que, allez avoue-le, Yayi Tata c'est un peu pompé sur Tata Yoyo, non?

Signé: Jojo Lapin

Je silie tous mes imis qui lisent mon blig.

NDLR: En termes de réactivité commerciale face à l'actualité, les petits malins sont de plus en plus rapides... Heureusement qu'on peut les reconnaître à leurs clavier !

Les bonnes habitudes

2006-09-20T16:20:00.000+02:00

Le midi, je déjeune souvent au bureau. J'y apporte donc ma pitance. Ce midi, au menu, il y avait: salade piémontaise au jambon et fromage blanc à la vanille. Repas frugal. Parce que si je mange trop, ben après... envie dodo Jojo Lapin. Et dans ce cas là, ça le fait moyen.

La salade piémontaise de ce midi, achetée toute faite, était dans une barquette en plastique, scellée et de 5,5 centimètres de hauteur (si si j'ai mesuré!).

Muni d'une fourchette, je mange allègrement ma salade tout en parlant à... tout en me taisant. Car je suis seul dans mon bureau.

Arrive le moment ultime, où n'ayant pas de pain, et ayant un léger faible pour la sauce qui tapisse le fond de la barquette, et surtout comme je suis tout seul, j'en profite pour laper le fond de ladite barquette.

Au passage, si quelqu'un se permet la moindre réflexion concernant ma langue, la profondeur de la barquette et de quelconques compliments (Kir, je suis sûr que tu comprends ce que je veux dire), et bien je le tape!

Je lape donc le fond. Mais, il y a quelques recoins et ma langue n'y suffit pas. Je finis donc allègrement en plongeant mon doigt dans la barquette, pour récupérer le reste de cette sauce (si bonne miam!). (Message personnel : Fais gaffe, Kir je t'ai à l'oeil pendant tout cet article !)

Je mets le doigt enduit de sauce dans ma bouche, et là, horreur!

Je me suis immédiatement rappelé 2 choses:

1) ce matin je me suis mis de l'eau de toilette, après en avoir versé sur mes mains. Et je n'ai pas lésiné sur la quantité...

2) je ne me suis pas lavé les mains avant de déjeuner.

Comme quoi, les règles qu'on nous donnait enfant du genre, on ne met pas ses doigts dans sa bouche, on se lave les mains avant de passer à table, ben... ça avait du bon.

Parce que moi maintenant, j'ai un horrible goût de parfum dans la bouche. Et ça pique.

Oui, oui, je sais. Jojo Lapin est un horrible gourmand. Et la gourmandise est un vilain défaut qui finit toujours par être puni.

Je salue tous ceux qui aiment saucer les plats (et qui s'en lavent les mains).

Quel talent ces Américains!

2006-09-19T15:28:00.000+02:00

Il parait qu'aux Etats-Unis, y'a un pirate qui est parvenu à reprogrammer un distributeur de billets.

Et ce distributeur distribuait (non non ce n'est pas une vilaine répétition!) des billets de 20 dollars alors qu'il croyait distribuer des billets de 5 dollars.

Donc, quand on lui demandait 40 dollars, soit 8 billets de 5 dollars, il distribuait 8 billets de 20 dollars, soit 160 dollars, c'est-à-dire 4 fois la somme demandée.

Le petit manège a duré jusqu'à ce qu'un con (désolé y'a pas d'autre mot) aille signaler le problème.

Je voudrais donc lancer un appel solennel à ce fameux Monsieur Pirate, qui habiterait en Virginie (non Roger, pas dans Virginie). S'il veut venir oeuvrer dans mon quartier, je suis disposé à l'héberger et à le nourrir aussi longtemps que durera sa prestation.

Et que s'il ne veut pas venir, ça confirmera le fameux adage français: ça n'arrive qu'aux autres.

Snif.

Je salue tous ceux qui pensent, avec ces nouvelles techniques de piratage, pouvoir reprogrammer leur distributeur de PQ.

Sans commentaire

2006-09-12T15:42:00.000+02:00

Il semblerait que, depuis mon retour parmi vous, Blogger se livre à quelques facéties (qui n'amusent que lui) et escamote les alertes par mail, que je dois normalement recevoir lorsque vous avez la gentillesse de me laisser un commentaire sur le présent blog.

Je voudrais dire à Monsieur Blogger que ça me fait rigoler moyen moyen sa petite affaire (woh p'tain, je devrais faire attention aux expressions que j'emploie. Parce qu'il semblerait que " sa petite affaire" et "faire sa petite affaire" ont des acceptions qui me sont, semble-t-il, totalement étrangères voire même inconnues).

Et que cette histoire de commentaires non signalés, ben moi je dis... Sans commentaire!

Voilà. Oui merci, elle vient de loin.

Vous l'aviez bien cherché (quand même).

Je salue tous ceux qui voudront bien lâcher leurs comm'...

Les tits mots jolis

2006-09-08T20:09:00.000+02:00

Ayant parfois du temps de cerveau disponible (au sens TF1tesque du terme), je pense à certaines expressions de la langue française (?) que j'emploie, de temps en temps, et qui risquent fort de tomber en désuétude.

Il y en a qui sont parfois étonnantes et que j'ai entendues depuis ma plus tendre enfance. Sans, souvent, bien en saisir l'origine.

Je vous livre la plus cocasse:

Tu yoyottes de la touffe (ce qui signifie: tu dérailles complètement, t'es pas net(te) toi...)

J'ai beau retourner cette expression dans tous les sens, que nenni que pouic de rien de que dalle. Pas la moindre piste quant à son étymologie.

Je lance donc un appel solennel à l'ensemble (avec une cardinalité élevée. Je sens que tous les amateurs de probabilités vont apprécier...) de mes lecteurs, afin de m'apporter quelques indices sur l'origine de cette expression.

Parce que j'en dors plus la nuit moi!

D'où vient "yoyotter de la touffe"?

Je ne pense pas, au vu de l'ancienneté de cette expression, qu'il y ait la moindre allusion sexuelle. (Non Roger, c'est pas "yoyotter" qui est sexuel)

Et "yoyotter" cela a-t-il un rapport avec le mouvement du yoyo?

Envoyez-moi vite vos réponses, vous gagnerez ma reconnaissance pleine et entière. Jusqu'à l'année prochaine. Minimum.

La semaine prochaine, nous étudierons ensemble le fameux "Tu rigoles des genoux"

Je salue tous ceux qui se posent vraiment les bonnes questions quand il le faut.

Toujours choisir la bonne voix

2006-08-31T17:56:00.000+02:00

Il m'arrive parfois d'écouter des stations de radio dans ma chère voiture (328.500 kilomètres au compteur aujourd'hui! Et elle tourne comme horloge. Je sais : vous vous en foutez...). Et de tomber parfois sur des émissions ou des stations sympas, intéressantes. Ou complètement nazes. L'autre jour, grâce au mode "recherche automatique de stations" de mon cher autoradio, que je ne remercierai jamais assez des trouvailles qu'il fait, je suis tombé sur la version locale (parisienne) de Radio Bleue.

Comme chacun sait, Radio Bleue est une radio qui déchire sa race grave de chez grave. Une radio beaucoup trop Rock n'Roll en fait. Ou presque. Et qu'à côté de Radio-Bleue, Skyrock c'est une repaire d'animateurs gâteux.

Ce soir là, c'était une émission "spéciale dédicaces". J'aime bien ce genre d'émission un peu con-con, ça détend mon neurone. Mais pour la station, c'est d'un assez bon rapport qualité-prix. Pas besoin d'invités qui coûtent bonbon. Un animateur ou une animatrice sachant dire 3 mots et lancer un disque. Budget réduit, émission bouche-trou à l'heure où vous êtes devant Koh-Lanta ou L'Ile de la Tentation (J'ai pas dit Lost, parce que Lost c'est hachement bien). Les auditeurs appellent, y'en a un qui est tiré au sort (semble-t-il... ou y'en a qui ose appeler, alors on se dépêche de l'attraper) et hop en direct on le met en relation avec l'animateur (trice).

Je suis assez sensible aux voix. Souvent le reflet de la personnalité. Et la voix de l'animatrice de Radio Bleue, dans l'émission du soir, est un peu suave, un peu grave, ressemblant à celle de Christine Ockrent. Une voix pas mal du tout. Un peu envoutante même.

La charmante animatrice demande toujours par courtoisie à l'auditeur qui est en ligne, avant qu'il ne fasse sa dédicace: "Comment vous appelez-vous?". Ensuite, on lui demande pour qui est la dédicace. La station appelle alors la personne à qui le disque est dédié. On demande au blaireau ou(la blairotte): "Vous savez qui vous dédicace le disque?". "Ben non". "C'est Marcel, pour vous dire qu'il vous aime". Et gnagnagna et hop on lance le disque. Et les chers zauditeurs sont contents. Ca fait de l'audience. Et là, bingo, ça ne manque pas.

L?animatrice : « Bonsoir, comment-vous appelez-vous ? »

L'auditeur: "Je m'appelle Bertrand"

L'animatrice:"C'est un charmant prénom ça Bertrand. Et que faites-vous dans la vie Bertrand?" (pour bien montrer qu'elle a capté l'information essentielle et que SON auditeur est une personne bien identifiée et unique. Ca fait partie des techniques de base en télémarketing...)

L'auditeur: "Je suis livreur"

L'animatrice:" Ah c'est bien ça livreur! Et, dites-moi Bertrand, que livrez-vous?" (la reine de la reformulation semble-t-il)

L'auditeur: "Ben je livre des salaisons"

L'animatrice: "Ah! vous livrez des salades alors !"

Voilà. Le reste est sans importance. Je voulais juste vous faire profiter de ça.

Quand j'étais petit (oui Monsieur ! hier matin !), on m'a appris à l'école un principe très simple: quand on se sait pas, on se tait.

Sinon, c'est avec ce genre de conclusions hâtives que des gens essayent de prendre rendez-vous chez le stomatologue quand ils ont des brûlures d'estomac.

Bon, c'est pas tout ça mais faut que je me dépêche de prendre-rendez-vous chez l'oculiste.

Je salue tout ceux qui comme moi, des fois, entendent une jolie voix et se disent: "ça c'est la voix d'une personne intelligente"

PS : la prochaine fois, je ne vous parlerai pas d'Harry Roselmack, qui au mois de juillet, en lisant son téléprompteur, a quand même réussi à nous vanter les mérites des « médecins génériques ». Jusqu'où ira la science ? je vous le demande !
PS2 : oui je suis tatillon et je vous merde un peu. Mais très peu quand même.

Reprise des hostilités

2006-08-29T00:20:00.000+02:00

Ce petit titre en forme d'allusion au dernier disque de Bénabar, dont on me dit que certaines de mes lectrices (enfin... au moins une!) seraient quasiment foldingues. On dira à tes amis qu'on les aime pas...

Et bien pour moi ce n'est pas la reprise de négociations. Au contraire! Depuis que je vous ai laissés à vos examens de fin d'année scolaire et à vos vacances d'été imméritées, y'a plein de choses que je ne vous ai pas commentées. Mais valait mieux pas.

Parce que si c'est pour parler de la canicule pendant laquelle y'a des gugusses qui essayent de mettre des buts avec la tête, et que comme ils n'ont même pas assez de sous pour s'acheter des lunettes Afflelou (Alain, si tu me lis, je te remercie d'avance pour les paires de lunettes gratuites que tu ne vas pas manquer de m'envoyer), ils en profitent pour donner des coups de boule (et même que ça fait un tube après...), bref, j'ai bien fait de prendre 3 mois de vacances.

Plus sérieusement: je ne sais pas si je vous ai manqué, mais vous, vous m'avez manqué. Oui de peu, je sais.

Aujourd'hui, en ce jour de pré-rentrée, je vais vous faire part de mes activités estivales. Petite précision : la boomerang bien fraîche est un art de vivre et non pas une activité. Je tenais à le préciser, des fois qu'y aurait des tatillons qui passeraient par ici.

Bref. Histoire de "me la péter un petit peu", j'avais décider d'emmener avec moi en vacances, un livre sérieux, même qu'on dirait que c'est un livre pour le boulot. Et que d'abord je suis hachement important moi Madame. Je dois tout de suite avouer que je l'ai ouvert, j'ai essayé de le lire entièrement (203 pages écrites en tout petit, genre police taille 2 ou 3. Et encore je suis large), mais au bout de 40 pages j'ai été attaqué par un vilain moustique qui m'a refilé le chikungunya (merci Google pour l'orthographe) (Le premier qui dit que du côté de Pornic en plein été, il fait tellement froid que les moustiques portent des doudounes, je le tape). Si si, c'était bien cette maladie. Qui a fait que j'étais obligé 1) de manger rien que du très bon 2) faire des siestes bien méritées 3) surtout me reposer et surtout me reposer aussi. Et de me reposer, s'il me restait un peu de temps libre. Donc j'ai un mot du Docteur pour m'excuser du fait de ne pas avoir réussi à finir le livre en 3 mois de vacances.

Mais j'ai quand même réussi à lire les 40 premières pages de cet ouvrage très sérieux: "Pratiques de la décision", où les auteurs enseignent (avec talent) l'art du discernement, en utilisant des exemples à profusion. Et à la page 16, j'ai trouvé le petit trésor suivant :

Responsable de la distribution de produits animaliers sur le territoire national, Ségolène achète à des fournisseurs d'Europe du Nord, des produits en cuir ou en plastique. Cela va du collier pour chien aux plantes pour aquarium. Un jour, l'un de ses fournisseurs lui fait part d'un nouveau produit qui se commercialise vraiment bien en Hollande: le yaourt pour chiens. Elle revient avec cette idée et réussit à convaincre le dirigeant de tenter l'expérience. Six mois plus tard, faisant visiter l'usine, Ségolène montre du doigt une palette de yaourts invendus et périmés."Finalement, ce n'était pas notre métier" dit-elle "l'idée est bonne en soi, mais ça ne marche pas en France".

A la lecture de ce petit extrait, je me suis posé la question métaphysique suivante: soit les auteurs du livre sont des visionnaires et des analystes politiques de premier plan. Et de réussir à nous expliquer les échecs et les réussites de la politique française avec la parabole (ou métaphore???) du yaourt pour chiens, surtout le coup de la palette d'invendus périmés, ça tient de la haute voltige intellectuelle. Puis, réussir à marier Ségolène et Hollande en un seul paragraphe, alors que dans la réalité ce n'est même pas fait depuis 20 ans ! Et enfin, cette conclusion que je n'ose qualifier de « royale » : l'idée est bonne en soi, mais ça ne marche pas en France. Du Grand Art, moi je vous dis.

Soit les auteurs, non contents d'être des spécialistes des méthodes de prise de décision, sont de surcroît (oui j'ai bûché mon style durant les vacances et je vous merde) parmi les plus grands experts français en foutage de gueule, et dans ce cas y'en a 2 au PS qui viennent d'être élevés au rang d'exemple à ne pas suivre...

Enfin... tout ça pour dire qu'entre Ségolène et Hollande, on n'a pas fini de rigoler d'ici le mois de mai prochain. Yaourt ou pas.

Mais ce petit texte (juré promis, je l'ai trouvé tel quel !) peut permettre l'avènement d'un nouveau style de pédagogie : l'enseignement par l'exemple politique. A quand un livre de mathématiques sur la résolution d'équations du 14ème degré? avec comme exemple "Nicolas et Cécilia se séparent pour la 127ème fois. A quel prix seront vendues les photos de la réconciliation dans Voici et Gala, 15 jours avant le premier tour de la présidentielle?". Petit conseil pour ceux qui sont tentés par la résolution de cette équation: il faut d'abord régulariser l'équation de départ.

L'année prochaine, je ferai comme tout le monde (comme vous...), je prendrai des ouvrages sérieux: Télé 7 Jeux et Recueil de grilles de Sudoku. Ce sera largement suffisant pour mon neurone, qui, je vous le rappelle, se déclare toujours aux impôts en Parent Isolé (n'oubliez pas de cocher la case T).

Sinon, j'ai constaté que pendant MES vacances, y'avait eu moult dissipation chez un certain nombre d'auteurs de blogs dits sérieux (les blogs, pas les auteurs évidemment). Entre le concours hilarant de cartes postales chez Kir (http://kirrimearien.hautetfort.com/)), le gros prétexte d'absence chez PrincessH qui dès le 13 juillet nous annonçait qu'elle était toujours vivante (http://blog.princessh.com), le voyage outre-atlantique de Monsieur Lavomisse et même qu'il a réussi à poster depuis le Grand Nord (http://www.lavomisse.com/) et les préparatifs de migration appartementesque chez Caroline (http://www.lapetitevadouille.net/) , ça n'a pas chômé. La prochaine fois que je m'absente, je vous laisserai des devoirs de vacances. Ca fera plus sérieux. Enfin, moi je dis ça, c'est pour vous.

Allez! J'embrasse toutes celles et tous ceux qui ont vaillamment attendu mon retour (Et je les remercie de leur patience). Non Roger, pas ceux qui patientaient au comptoir. N'insiste pas !.

PS: Pratiques de la Décision - Laurent Falque et Bernard Bougon - Dunod. Il est excellent!

Kone Orpheline

2006-05-10T12:00:00.000+02:00

J'ai reçu un mail d'une pauvre orpheline. Je vous soumets la réponse que je lui fais, je ne voudrais pas la blesser. Vous me direz ce que vous en pensez. J'ai mis en italique sa lettre, et mon commentaire en dessous...

AIDE MOI S'il vous plait
Oui, je veux bien t'aider, même si le tutoiement d'entrée de jeu, ça m'embête un peu.

Cher ,
cher qui? cher Jojo Lapin? ben j'ai un nom quand même.

Permettez-moi de vous informer de mon desir d'entre dans le rapport d'affaires avec vous.
De ton désir d'entre le rapport? Houlà ça démarre fort. Jamais vu un plan drague pareil moi.

J'ai obtenu votre nom et contact de la chambre de commerce de cote d'ivoire.
P'tain de p'tain Ayé, je suis célèbre jusque sur les autres continents. Non Roger, j'ai pas dit Carrefour.

J'ai prie plus et aprhs cela j'ai choisi votre nom entre tant d'autres .
Ah bon. Un peu déçu quand même. Je pensais que tu m'avais retenu pour mes nombreuses et incomparables qualités. On va faire avec ton tirage au sort alors.

je pense que vous etes digne de la recommandation de ma prihre.
Y'en a qui ont dit que j'étais digne d'un don. Mais bon, on les oublie.

je me nomme Mlle kone kamara la seule fille des defunts M. et Mme kamara herve.
Enchanté et Condoléances. En même temps, ça fait drôle quand même. Mais je pouvais pas savoir. Par contre, ton prénom, il ne t'amène pas quelques railleries? Si? ben faut pas t'étonner.

Mon phre etait un negociant de cacao et exploitant d'or ` Abidjan la capital economique de la Cote d'Ivoire,
Tu veux sans douter parler de ton père, mais ton clavier déconne je crois?

mon phre a ete empoisonne par ses associes d'affaires.
Woh p'tain nous v'là dans un film d'espions. C'est quand même ballot cette affaire: dans tous les films, on sait bien qu'il ne faut pas manger de cochonneries! J'ai pas dit de cochonaille, parce que ça on peut.

j'aimerais que vous me temoignez votre confiance afin que je fasse des affaires avec vous.
Je veux bien aussi. Mais il manque quand même un i à témoigniez

Ainsi je n'aurai aucune hesitation, me fier vous pour des affaires simples et sinchres.
Sinchres???? ah oui sincères. Au temps pour moi!

Ma mhre est morte quand j'etais un bebe et depuis lors mon phre m'a pris a sa charge.
Excuse-moi d'insister, mais c'est pas plutôt Cosette ton prénom? Plutôt que Kone?

Avant la mort de mon phre le 29novembre 2002 ` abidjan.
Il manque un bout de ta phrase, mais je sais que le chagrin te paralyse les neurones. Tu es toute excusée ma pauvre Kone.

Avant son deces il m'a appeli au chevet et m'expliqua qu'il avait la somme de douze millions cinq cents mille dollars USD ($12,500.000)
dans un compte d'ordre fixe/ordre dans la banque principale ici ` abidjan il l'a deposi ` mon nom comme etant le beneficiare de cet heritage.
Tu sais, t'étais pas obligée de préciser pour les 500.000 dollars, ça changeait pas grand chose. Que ton père t'ait appelée à son chevet avant son décès, c'est bien. Après, ça aurait été un peu plus dur. C'était un homme sage, crois moi.

Il m'a egalement explique que c'etait en raison de cette richesse qu'il a ete empoisonne par ses associes d'affaires.
Moi je croyais que c'était pour une sombre histoire de voisinage, avec le chien qui avait pissé sur la roue avant gauche de leur voiture. Comme quoi, on se fait des idées. Sinon, j'appelais Julien Courbet et ça se réglait en direct à la télé un vendredi soir. Moi je sais employer les grands moyens.

Il ` aussi conseilli de chercher un associe etranger dans un pays de mon choix ou je transfererai cet argent et l'employerai dans des investissements tel que la gestion de biens immobiliers ou la gestion d'hotel.
La gestion d'hotel? un seul? Ca va être au moins un 14 étoiles, parce qu'avec $12,500.000, on pourra mettre des robinets en or dans chaque salle de bain!

Monsieur, je cherche honorablement votre aide des manihres suivantes:
(1) pour fournir un compte bancaire sur lequel transferer cet argent.
C'est pas marqué La Poste, si tu vois ce que je veux dire... Mais à 12 millions, je donne toujours un petit coup de main. C'est mon côté désintéressé qui fait ça.
(2) pour servir de gardien de ces fonds puisque j'ai seulement 22 ans.
je veux bien être gardien. Ca va me changer! Attention, pas dans une loge tout ça et puis me demander de sortir les poubelles de l'immeuble le mardi soir et le jeudi soir et monter le courrier !
(3) Pour m'aider ` immigrer dans votre pays avec une attestation de residence afin que je puisse y poursuivre mes etudes.
Comme tu y vas toi! Oui je peux attester que j'habite bien chez moi. Ca ira comme papier?

Ainsi dit , je suis dispose ` vous offrir 15% de toute la somme qui represente mon heritage en compensation pour votre effort aprhs le transfert de ces fonds sur votre compte.
15%???? vite une calculette! 12.500.00 multiplié par 15 divisé par 100, ça fait... 1 million huit soixante quinze mille dollars! Bon, on commence quand?

En outre, vous indiquez vos options pour m'aider sachant pour moi, j'ai la foi que cette transaction peut se faire le plus vite possible.
Ah ben oui! Dans 4 secondes si tu veux, le temps de chausser mes gros sabots. Moi aussi j'en ai.

J'aimerai avoir votre point de vue sur la question et cela selon votre disponibilite.
Mon point de vue? A l'instant même où je t'écris, je suis assis dans mon fauteuil et je vois mon écran et le mur en face. A gauche y'a la fenêtre. Ca c'est du point de vue, non? (Ben en fait, je crois que tu t'es trompée de destinataire. Tu voulais sans doute écrire à Gros Blaireau et pas à Jojo Lapin. Le pointe de vue de Gros Blaireau est bien meilleur)

Vous pourrez me joindre dhs reception du present message a mon email. (kamara_kone5@yahoo.it ) Merci , que Dieu vous benisse immensement.
Ben, je comprends plus. T'es en Italie??????? Ah ben oui, c'est vrai que c'est là que Dieu habite, avec le pape au Vatican. C'est pour ça que tu vas demander qu'il me bénisse. J'ai bon?

kone kamara

Quand je te dis de changer de prénom. P'tain, écoute un peu ce qu'on te dit !

Je salue tous ceux qui reçoivent, comme moi, régulièrement des appels au secours. Et qui s'en moquent.

Statistiques et Plus

2006-05-06T13:27:00.000+02:00

Des fois je lis les infos sur Internet, celles qui sont fournies sur le portail de mon fournisseur d'accès.

Ne voilà-t-il pas que je tombe sur un article assez bien fait, parlant de la rébellion qui a lieu au Tchad en ce moment. Et joint à cet article, une petite carte du Tchad, avec une super légende, présentant les caractéristiques socio-économiques du pays. Donc, des chiffres pour comprendre pourquoi les gens se font la guerre.

Dans cette légende, comportant de nombreux chiffres sur les institutions, la population, etc etc, mon oeil est soudain attiré par les mentions suivantes:

Religion: Musulmans (53%), Chrétiens et Animistes (environ 30% et 20%).

Je voudrais simplement dire au cartographe de service, de quand même vérifier ses chiffres avant de les mettre sur une carte. Parce que, si je compte bien, 53+30+20, chez moi ça fait 103. Donc, si j'ai bien compris, 103% de la population a une religion au Tchad. C'est quand même une bonne nouvelle pour le monde, qui tombe de plus en plus dans le matérialisme.

Je veux aussi dire à ce cartographe, que ce n'est pas parce qu'on ajoute le "environ", que ça dédouane l'auteur d'un petit exercice de calcul mental à la portée d'un enfant de 7 ans.

Ca me rappelle les résultats d'un sondage fait il y a quelques temps:

Croyez vous aux résultats des études statistiques:

Oui: 64%
Non: 42%
Ne se prononcent pas: 17%

Allez, je salue les 110% des lecteurs de cet post...

L'Adresse de l'Administration

2006-04-26T19:09:00.000+02:00

J'ai reçu aujourd'hui un courrier papier de l'administration. Sur ce courrier, il y a le nom de mon interlocuteur, son numéro de téléphone direct, et son adresse mail. Je ne résiste pas à l'envie de vous faire part de l'adresse qu'il m'a communiquée:

@travail.gouv.fr

Pour moi, y'a que 2 solutions possibles: soit je n'ai encore rien compris à la constitution des adresses mail et que la règle nom_de_la_boite@nom_de_domaine.extension ne s'applique pas toujours, soit, et là ce serait une avancée technologique sans précédent, l'Administration possède un gestionnaire de courrier électronique fabuleux.

Je m'explique. Vous souhaitez envoyer un mail à un interlocuteur dans une administration? Inutile désormais de mettre le nom de sa boîte à lettres, le logiciel sait à qui le mail est destiné. Il suffit d'indiquer tout simplement comme adresse: @gouv.fr.

Il paraîtrait qu'ils sont en train de préparer une version, où pour tous les français, il n'y aurait plus qu'une seule adresse: .fr . C'est tout bête, il suffisait d'y penser: ils ont inventé un logiciel qui lit dans vos pensées et décode vos souhaits. Alors, attention à ce que vous avez en tête petits canaillous!

Je n'ai absolument pas imaginé la dernière hypothèse, qui serait que les fonctionnaires sont loin d'être familiers avec les adresses mail. A leur décharge, comme dit Roger à ses copains chasseurs, les formations qu'on leur donne sont souvent moins que la portion congrue. Il suffit de se souvenir de la formation Excel sur papier de Roger...

Oui, je sais ce que vous allez me dire: Jojo Lapin fait du mauvais esprit et n'arrête pas de se moquer des autres?

Ben oui. Mais que voulez vous, je suis comme ça. Et je n'ai aucune intention de changer!

Je salue tous ceux qui pensent qu'un nom de domaine, ça ne se trouve que dans le Bordelais.

Jojo Lapin Vs Chronopost, II Le Retour

2006-04-20T19:25:00.000+02:00

Je vous avais conté le mois dernier le premier épisode du tournoi opposant Jojo Lapin à Chronopost. Le match aller s'était soldé par un magnifique 1-0 à la faveur du transporteur de plis pour beaucoup d'argent.

Ne souhaitant pas rester sur une amère défaite, j'ai essayé d'obtenir ma revanche, et de faire arriver des plis dans les 24h annoncés. Je me suis donc entraîné à écrire en majuscules, appuyez fort, parce qu'il a des carbones (j'ai effectué un stage d'entraînement dans une administration qui voulait de moi des formulaires, c'est vous dire le niveau de préparation que j'ai).

J'ai revu mes définitions: expéditeur, destinataire. J'ai appris par coeur le code postal des grandes villes de France. Et muni d'un stylo bille noir, je suis allé dans une agence dudit transporteur, afin de leur faire acheminer 3 plis importants, pour le lendemain.

Je remplis toutes les cases des enveloppes un peu beaucoup chères et le coeur empli de joie, je referme les enveloppes, en me disant que, cette fois-ci, ça allait arriver en temps et en heure. Parce que vu le nombre d'incantations magiques prononcées par un marabout africain de Belleville qui réussit à refaire revenir l'être aimé en moins de 24 heures, ça doit au moins marcher pour ces p'tains d'enveloppes que j'aime aussi beaucoup. Surtout vu leur prix.

Le lendemain en début d'après-midi, et très fier de moi, j'appelle le destinataire des 3 enveloppes.

Et là, badaboum. Que nenni de rien du tout a-t-il vu venir. Pas plus que la route qui poudroie et l'horizon qui merdoie. Rien.

J'appelle donc le SAV du fameux transporteur qui m'annonce:"Ben il semblerait qu'on ait perdu la trace de vos plis. Ah ben si, on les a retrouvés à Versailles", soit à 400 kilomètres de leur destination.

Je demande une explication sur cette erreur d'acheminement. Et là, la demoiselle me dit "C'est à cause des grèves contre le CPE". L'excuse aurait pu être plausible, si je ne me tenais pas informé des derniers rebondissements de l'actualité. Le jour où l'erreur s'est produite, cela faisait tout de même 4 jours que le CPE avait été officiellement retiré.

Et là je dis halte au feu. Parce qu'une entreprise qui ne dit pas à ses salariés que le CPE a été retiré, qui les empêche (certainement, je vois que ça) de regarder la télé chez eux et d'écouter la radio en voiture, qui brûle tous les journaux qui pourraient tomber dans leurs mains, ben moi je dis que c'est pas joli-joli.

Ou alors la fille du SAV m'a menti. Et que l'explication du retard n'était pas celle-là. Mais je ne crois pas qu'on m'ait menti. On m'a seulement enduit d'erreur. Ou repeint. C'est comme on veut.

N'empêche que dans le match Jojo Lapin- Chronopost, Jojo Lapin a perdu par 3 à 0. Presque un KO. Un hat-trick.

Et si je regarde bien, ils ont gagné le match aller et le match retour. Ils ont gagné le tournoi. Je suis certain qu'ils ont un super coach. Un peu comme au PSG.

Je salue tous ceux qui voudront bien me racheter mon stock d'enveloppes un peu beaucoup chères. Parce que je crois que je ne vais pas l'utiliser.

Chocothérapie

2006-04-13T13:27:00.000+02:00

Pour une bonne nouvelle, ça c'est une bonne nouvelle.

D'après Le Parisien de mardi, un professeur anglais, Roger Corder, après avoir constaté lors d'expérimentations en laboratoire les effets bénéfiques du chocolat noir, a décidé de tester les vertus de ce produit sur 40 cobayes humains souffrant maladies cardio-vasculaires. Le chocolat dilaterait les vaisseaux sanguins, empêcherait la formation de caillots et préviendrait les attaques cardiaques. Le chocolat augmenterait l'irrigation du cerveau et pourrait être bénéfique dans les traitements de la démence et des attaques cérébrales.

Cette nouvelle amène 3 conclusions de ma part:

1) il y a des Roger qui sont de véritables bienfaiteurs de l'humanité. (Oui Roger, toi aussi, mais plus tard...)

2) y'a des places super intéressantes à prendre pour participer à la campagne d'expérimentation. Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte: en général pour les tests cliniques, les labos donnent des sous aux cobayes. Le grand pied: vous allez être payés pour succomber à votre péché mignon.

3) les petits malins qui nous faisaient culpabiliser pour quelques carrés de chocolat peuvent aller se faire voir. La prochaine fois que je mangerai du chocolat noir, je pourrai dire: "Non je ne me goinfre pas de chocolat, je prends mon traitement. Et si tu m'empêches de le prendre, tu devras porter la responsabilité de ma future démence". J'attends ça avec impatience...

C'était l'info du jour.

Je salue Monsieur Côte d'Or et La Dame de la Vache Mauve. Parce qu'ils le valent bien.

Roger, futur Médaille Fields et la hausse des prix

2006-04-07T14:44:00.000+02:00

Le prix Nobel de mathématiques n'existe pas. Son équivalent s'appelle la Médaille Fields et elle est attribuée tous les 4 ans. Pour votre information, je vous rappelle qu'en 2002 cette médaille a été décernée à un Français: Laurent Lafforgue. Pour la 8ème fois depuis sa création, c'est un Français qui l'a eue. Cocorico.

A mon humble avis, cette année, Roger est bien placé pour la remporter. Après sa découverte fabuleuse dans le domaines des pourcentages.

Je vous explique en 2 mots...

Ce matin, Roger s'est lancé dans une démonstration brillante, sur laquelle personne n'a osé le contredire. Bien au contraire. C'est tout juste si Bella (de la Poste), Didier (de la mairie de MachinVille) et autres habitués, n'ont pas applaudi des 2 mains. Au passage, le jour où vous réussirez à applaudir d'une main, prévenez-moi. J'ai un copain manchot (et pas bandit) qui est potentiellement intéressé.

Bref.

Début de la démonstration:

Roger: "Ouais, avec l'euro, on s'est quand même bien fait avoir sur la hausse des prix"

Bella: "Ah oui, je suis bien d'accord avec toi. Tout est beaucoup plus cher maintenant"

Roger:"Ben tu vois c'est normal, il suffisait de réfléchir un peu pour savoir, dès le début, que la vie allait être beaucoup plus chère!"

Didier:" Ben comment ça?"

Roger:" C'est tout bête pourtant! La hausse des prix, maintenant qu'on est passé à l'euro, elle est 6,55957 fois plus forte qu'avant. Le pourcentage est resté à la même valeur qu'avant, mais en prix ça te fait une hausse beaucoup plus élevée qu'avant. Et tout le monde a fermé sa gueule"

Didier et Bella:"Ah oui. Tu as raison. On n'avait jamais vu ça sous cet angle. C'est dégueulasse! On s'est bien fait avoir avec l'euro!!!"

Fin de la démonstration.

Il ne reste plus qu'à présenter la candidature de Roger. Je crois que pour la Médaille Fields, ce n'est même pas la peine que les autres pays présentent des candidats.

Je salue tous ceux qui pensent que mille pour cent de dix ça fait dix mille. Roger, tu dis combien? cent mille? Oui tu as bon.

La Diagonale du Fou

2006-04-04T18:57:00.000+02:00

Je me surprends parfois.

Tout à l'heure, en lisant en diagonale les infos sur Internet, mon cerveau enregistre une titre: "Carlos condamné à 5.000 euros d'amende pour apologie de crimes terroristes". Immédiatement, mon neurone se met en route...

Qu'est ce qui a bien pu lui prendre? Pourtant, il a l'air sympa, il raconte des histoires (un peu) drôles et c'est un sacré noceur.

Et puis question chanson, entre "Senor Météo quand il dit qu'il fait beau", "Tirlipimpon sur le chihuahua" et les pubs pour "Oasis", je me disais qu'on était quand même loin du terrorisme et encore moins de son apologie.

Qu'est ce qui avait bien pu pousser Carlos à des telles extrémités et qu'avait-il bien pu dire ou faire? Parce que le Carlos, question bombe, à part celle à eau ou bien la faire, j'ai quand même quelques doutes.

Mais, parfois, on connait bien mal les gens. Regardez Raël, avant il était chanteur. Si si c'est vrai! (Et journaliste aussi)

Dix minutes plus tard, cédant à mon insatiable curiosité, j'ai cliqué sur le lien pour voir l'article en entier.

Et là, stupéfaction... Je vous cite les premiers mots de l'article:

Illitch Ramirez Sanchez, alias Carlos, a été condamné mardi par le tribunal correctionnel de Paris à une peine d'amende de 5.000 euros etc etc etc.

Quand je vous dit que parfois, on passe trop vite sur les choses. Surtout moi.

Des fois, je suis un peu bête. Mais qu'est ce que j'aime ça!

Je salue tous les joueurs d'échecs. La diagonale, ça les connaît.

Une lettre pour Monsieur Bush

2006-03-31T22:35:00.000+02:00

Lettre à Dabeuliou et ses petits amis

Messieurs les Américains,

Je tenais à vous écrire cette lettre de protestation officielle.

Parce que, lorsque vous avez l'amabilité de venir visiter mon site (NDLR: presqu'autant de visiteurs Américains sur mon site que sur la Tour Eiffel. Si si c'est vrai! Quoi ? Moi un menteur?), ce dont je vous suis gré, je vous prie quand même de bien vouloir éviter vos gaudrioles.

Ici c'est un blog sérieux. Non mais! (No butt, c'est bien comme ça que vous dites?)

Alors, lors de votre prochaine venue, évitez donc, ainsi que j'ai pu le constater encore ce matin (grâce aux merveilleux outils de tracking, surveillance et autres flicages en tous genres) d'utiliser des adresses IP comme celle-ci:

cache-dtc-ac05.proxy.aol.com (205.188.116.140)

Cache. DTC. Non mais vraiment, vous croyez qu'on a gardé les cochons ensemble? Vous peut-être. Mais moi pas. Etant grand seigneur, je ne dirai rien pour proxy et aol. Par contre à com, y'a une faute.

Je ne suis pas contre quelques kikoololitudes (Copyright:www.bonpourtonpoil.ch) de bon aloi, mais là, trop c'est trop.

Tenez-vous le pour dit.

Je vous prie de recevoir mes salutations distinguées (beaucoup plus que les vôtres en tous cas!).

Signé: Jojo Lapin Le Roi des Malins

Je salue tous ceux qui me diront que « butt » en anglais c'est pas comme ça que ça s'écrit...

Ségolène: Ratissage Royal

2006-03-29T01:12:00.000+02:00

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais le clivage droite-gauche m'a toujours énervé. Il y a de bonnes idées de chaque côté. Et des très connes aussi. Et quand il s'agit d'une bonne idée, le côté adverse, plutôt que de reconnaître que c'est une bonne idée, la casse avec une mauvaise foi qui me déconcerte toujours. Et quand c'est une idée très conne aussi. Mais là, je suis nettement moins déconcerté.

Hier, je tombe sur une dépêche AFP: "Ségolène Royale : supprimer le service militaire a été une erreur".

Je ne sais pas si c'est la fatigue de son voyage en Amérique du Sud qu'elle n'a pas effacée, ou si c'est sa candidature à la candidature qui la travaille, ou bien si elle regrette de ne pas avoir réservé une cabine lors de la croisière tourisitique du Clemenceau, avec escale (presque réussie) en Inde, mais à mon avis y'a comme un problème!

La voilà qui nous parle d'expérience partagée et structurante pour les jeunes... Si elle avait fait son service national (militaire comme on disait), elle saurait que pour apprendre à picoler des bières, jouer au tarot et autres qualités qui font d'un homme un véritable homme, sans parler de la méthode infaillible pour échapper à la corvée de chiottes demain matin de bonne heure ou la technique de balayage de la cour avec un balai qui n'a plus que le manche, ben on n'a pas encore inventé mieux que le service militaire. Ah mais! Ils vont voir ce qu'ils vont voir ces galopins de banlieue. Douze mois dont deux de classe, de l'ordre serré en chantant quelques chants guerriers, patates et boeuf à tous les repas, petit déjeuner compris, ça va en faire des hommes ça Madame!

C'est marrant comme ça peut rappeler le discours de certains, il y a quelques années, qui disaient:" Ces jeunes, ce qu'ils leur faudrait c'est une bonne guerre".

Si elle avait 2 brins de jugeotte, mais visiblement ce ne sont pas ces genres de brins qui poussent dans son jardin, elle se renseignerait. Sur le plan budgétaire, d'avoir une armée de conscription est une hérésie. Car ces jeunes conscrits, il faut les loger, les habiller, les nourrir, les transporter, les armer, les entraîner et les encadrer pendant un an. Et que ça coûte bonbon pour , soit dit en passant, une efficacité plus que douteuse. Non je n'ai pas dit inefficacité. Si? Ah bon. Et en plus, les cadres de l'armée ont autre chose à faire que d'encadrer des jeunes qui n'ont qu'une seule idée en tête: en avoir fini au plus vite, et par tous les moyens. Et que si on peut se faire passer en P4, c'est royal. Il y a un petit détail qu'il ne faut pas sous-estimer: ils ne sont pas venus là de leur plein gré. Donc, qu'ils cherchent à écouter leur séjour tous frais payés par la collectivité, c'est quand même logique. Et tous les beaux discours sur le fait de servir leur pays, ça ne les touche guère.

Par contre, sur le plan cohésion, elle n'a pas tout à fait tort. Si c'est pour former des jeunes qui savent dormir empilés les uns sur les autres, donc dans la cohésion la plus totale, par terre dans les couloirs des trains, tellement ils sont ivres, avec les packs de Kronembourg par 24 par bonhomme, moi je sens que ça va marcher.

Elle n'a pas bien compris qu'une armée de métier, moins nombreuse, mais équipée et entraînée, c'est quand même un p'tit peu mieux. Mais c'est juste un détail. Et la version service civil dont elle parle, c'est du même acabit. Faire faire un service civil, ça veut dire former, encadrer etc, etc. Et c'est quand même mieux de laisser faire le travail prévu par des professionnels.

Evidemment, mon propos ne vise en rien à émettre une quelconque opinion sur la nécessité ou pas d'avoir une armée. C'est un tout autre débat. Et puis je ne veux pas la guerre sur mon blog. J'ai balayé hier soir, alors prière d'essuyer vos chaussures en entrant.

L'amie Ségolène a aussi oublié un point important. Les émeutiers ou autres casseurs dans les manifestations sont de plus en plus jeunes. Certains ont 12 ans. Le service national a 12 ans? Comme disait Fernand Reynaud, y'a comme un défaut. Des internats spécialisés ? Mouais. A voir.

Mais où sont donc passés les beaux discours sur l'école qui doit éduquer avant d'instruire?

Ségolène a du se dire que les évènements actuels, étaient l'opportunité rêvée d'aller à la pêche aux voix au centre, voire même à droite.

Et bien ce n'est pas beau!

Ségolène, fais attention, sinon ton râteau en 2007, il sera déjà tout usé. Et si tu continues dans cette voie, tu en auras un nouveau de râteau. Mais bien gratuit celui-là.

Je salue tous les vendeurs de râteau. Parce que bientôt va y'avoir une vente à faire.

Post Le Temps (en grec) Post

2006-03-27T17:04:00.000+02:00

Petit post où l'auteur explique les péripéties et autres de l'envoi d'un pli important.

L'autre jour, je devais envoyer un document important et urgent à l'autre bout de la France. Confiant dans la vélocité et les capacités des sociétés proposant le transport de vos (nos) plis en 24h chrono, plus vite que Les 3 Belges, moyennant une somme sonnante et trébuchante de forte importance, j'en sélectionnai une, dont le nom évoquait ces 2 qualités réunies.

J'achète donc dans mon agence favorite, une enveloppe, spécialement prévue pour l'envoi dudit pli. Bien sûr, je m'applique à rédiger mon nom et mon adresse en lettres capitales, indiquant au passage mon numéro de téléphone, ainsi que l'adresse du destinataire, et, bien évidemment, son nom: Mademoiselle MARTIN. La gentille dame du guichet me donne en guise de trace, la copie de la fiche que je viens de remplir. Qui me sera fort utile dans la suite de ce récit...

Jusque là, rien que de très normal. Pour la petite histoire, l'adresse du destinataire du pli est la suivante: 9, RUE DU PONT dans la ville de GRANDEVILLE. De plus, j'avais coché la petite case: Si le destinataire est absent, déposer le pli dans la boite à lettres. Le coeur léger et le sentiment du devoir accompli, je quitte l'agence.

Le lendemain, en début d'après midi, m'inquiétant de ne pas avoir reçu d'appel téléphonique de Mademoiselle MARTIN qui devait m'appeler dès qu'elle recevait le pli, je l'appelle. Et là, Ô suprise, le pli n'est pas arrivé. Je consulte aussitôt, sur Internet, le service de suivi d'acheminement des plis. Stupeur ! le pli est déclaré comme ayant été déposé dans la boite à lettres de Mademoiselle MARTIN ! Je rappelle Mademoiselle MARTIN qui me dit que dans sa boite à lettres, que nenni que pouic en forme de que dalle, il n' y avait aucun pli, et que de plus, elle avait été présente toute la matinée, comme nous l'avions prévu. Et évidemment, la sonnette n'a jamais retenti.

Le mystère s'épaississant, et n'écoutant que mon courage, je me résouds à appeler la maison-mère: TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je raconte mes déboires à une gentille opératrice, qui me dit:" ah ben comme vous avez coché la petite case, il n'y a rien à faire, Vous n'avez qu'à relire nos conditions générales de vente". Elle m'aurait dit « C'est vous qui voyez, y'en a qui ont essayé mais ils ont eu des problèmes », que je n'aurais pas été plus étonné. Je ne m'étendrai pas sur l'ironie d'un pli à un peu plus de 30 euros arrivant sans aucune garantie et moins vite qu'une vulgaire enveloppe timbrée à 53 centimes d'euros. Passons...

Après 10 minutes de palabres diverses et variées, je finis par me montrer menaçant et demande à ce qu'un responsable TransportEclairPlusViteQueLeTemps soit informé du problème. Sans grand espoir.

30 minutes plus tard, mon téléphone sonne, et là, une gentille dame me dit: "J'ai trouvé un pli envoyé par vous dans ma boite à lettres, mais visiblement cela ne m'était pas destiné". Je lui demande son nom et son adresse, et elle me répond :"Je suis Madame DURAND et j'habite 9, RUE PONS".

Bingo! Euréka! La méprise est simple: le livreur a confondu le 9 RUE DU PONT avec le 9 RUE PONS. Mais vous allez voir, vous n'êtes pas au bout de la farce...

Juste après avoir raccroché avec Mme DUPONT, qui, soit dit en passant fût fort aimable et m'a proposé gentiment d'aller déposer le pli égaré dans la boîte à lettres de Melle MARTIN, je reçois une appel d'une responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je lui raconte l'histoire du pli disparu, mai sans lui dire que le pli a été retrouvé. Elle me dit: "Nous avons la confirmation du chauffeur, il a bien déposé le pli dans la boîte à lettres comportant le nom MARTIN". Et là, j'avoue que je me suis un peu lâché... Je lui ai proposé d'inscrire ses livreurs au concours du plus grand menteur INZEWORLD. Parce que réussir à trouver le nom MARTIN sur la boîte à lettres du 9 RUE PONS, et qu'en fait le nom inscrit est DUPONT, alors qu'il devait livrer le pli 9 RUE DU PONT, moi je dis que ce livreur là soit est vraiment un très grand menteur, soit il se promène en Navette Spatiale ENTERPRISE c'est Monsieur Spok et Captain Kirk à l'inter qui l'ont télétransporté un peu négligemment. Non mais!

Je reconnais que j'étais ravi de l'embarras dans lequel j'ai mis la responsable de TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Je sais, je suis mesquin, mais c'est comme ça.

Et pour tout vous dire, j'étais en voie de leur pardonner. Mais, jeudi, j'ai envoyé, toujours par leur intermédiaire, un billet de train à ma fille qui habite chez sa mère, comme chacun sait. Le billet n'est jamais arrivé... Explication donnée par l'agence locale de TransportEclairPlusViteQueLeTemps: aucune boîte à lettres au nom correspondant au destinataire du pli...

C'est con pour moi, mais mon ex a déménagé en moins de 24h et a oublié de me prévenir. Et ça ne fait que 10 ans que je lui envoie régulièrement des plis par TransportEclairPlusViteQueLeTemps à cette même adresse, et qu'ils arrivent à bon port. Donc : a plus la boîte à lettres de Madame Ex-Jojo Lapin.

Autre explication possible, les employés de TransportEclairPlusViteQueLeTemps ne passent jamais de visite médicale annuelle ou d'embauche. Et donc pas de test d'acuité visuelle non plus. Et ils déposent les plis dans la première boîte ressemblant de près ou de loin à une boîte à lettres. J'ai eu du bol, ça aurait pu finir dans une poubelle.

C'est Comment qu'on dit? CQFD?

Je salue tous les ophtalmologistes de France, parce qu'ils ont des patients qui les attendent chez TransportEclairPlusViteQueLeTemps. Et pas qu'un seul. Visiblement.
Visiblement j'ai dit.

[Edit] Comme dans les journaux... Les noms des protagonistes de cette affaire ont été modifiés par souci d'anonymat.

Ne me kilte pas

2006-03-22T10:35:00.000+01:00

Quand je vous dis que ce blog est un blog devin (voir mon article d'Octobre dernier), personne ne veut me croire. Et bien vous avez tort!

Lundi, je vous parlais des femmes en robes printanières. Et pan! hier sur le site de l'AFP, des gens très sérieux en fait, était publié un article sur la Journée de la Jupe (http://www.afp.fr/francais/news/stories/060321100618.e22zv3v7.html).

Donc, premier constat: vous devriez lire le blog de Jojo Lapin Le Roi des Malins très très régulièrement! Ainsi, vous sauriez, AVANT TOUT LE MONDE, ce qui va se passer dans le monde le lendemain!. C'est ainsi. Que vous le vouliez ou pas. J'hésite même à changer le nom de ce blog. Jojo Lapin Roi des Devins?

Là, par exemple, si j'essaye de deviner l'avenir immédiat, mon petit doigt me dit que je vais prendre un café. Et qu'ensuite, j'irai faire la tournée des bureaux, parce que je suis en retard de potins. Et qu'après, il sera déjà midi, et donc j'aurai sport: course vers la cantine pour être dans les premiers et pouvoir choisir mon dessert. Je prédis même que ce midi je vais manger du steak avec de la purée (On est mercredi non?). C'est pas fort ça?

Revenons à nos moutons. En résumé, des lycées ont décidé de lancer une Journée de la Jupe, pour lutter contre les préjugés. Et même certains garçons s'y seraient mis.

Je crois que si ça se passe comme ça, la lutte contre les préjugés, les combats politiques et la Lutte des Classes (coucou à notre ami Olivier le facteur) va beaucoup plus m'intéresser...

Et s'il faut que je mette un kilt, j'en mettrai un! Enfin... dès qu'il fera un peu plus chaud. Et ce n'est pas Mimi (et son commentaire sur la note de lundi) qui me contredira.

Allez! Soyez sages! Non, Roger, ils n'ont pas prévu de Journée du string et du porte-jarretelles. Ni du soutien-gorge à balconnet.

Je salue tous les idiots qui ont des préjugés. Ils ne savent pas à côté de quoi ils passent.

Note Capitale

2006-03-20T15:48:00.000+01:00

Vous n'avez pas remarqué ? Non ?

C'est pas pour me vanter...

Mais aujourd'hui... c'est le printemps!

Alors, le ciel bleu, les p'tits noizeaux, les terrasses de bistrot et les filles en robe printanière, je n'ai qu'un seul mot à vous dire:

ON VOUS ATTEND!!!!!!!!!!!!!

Vu l'importance capitale de cette note, je m'arrête là pour aujourd'hui.

CPE

2006-03-16T11:01:00.000+01:00

Je n'arrête pas de recevoir des mails. Hier, j'ai reçu de l'adresse cpe-212-18-38-50.amis.net@wanadoo.fr, le mail suivant:

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Aujourd'hui, en ce jour de manifestation contre le CPE, je voudrais dire aux étudiants: Vous faites la grève contre le CPE? Vous allez manifester? Mouais. Mais, je crois surtout que vous nous prenez un peu pour des billes.

Vous vous êtes créé une adresse mail pour vos revendications, et tout ce que vous savez envoyer, ce sont des mails sur le Viagra. Je n'invente rien quand même : l'adresse c'est bien cpe-212-18-38-50.amis.net@wanadoo.fr? non ?

Et qui c'est qui va pleurer quand il faudra passer les examens de fin d'année?

Je salue tous les étudiants et lycéens de France. Parce qu'il faut bien que jeunesse se passe.

Hacking orthographique

2006-03-10T19:33:00.000+01:00

Vous savez tous qu'un hacker désigne un pirate informatique. Et qu'un de leur dernier jeu consiste à envoyer à plein de gens un mail en se faisant passer pour une banque. Par exemple Le Crédit Lyonnais (rebaptisé LCL, des fois que ça nous permettrait de ne pas voir le trou béant laissé par leur excellente gestion. Trou que vous et moi, payons, payons et payons).

Ce mail imite, en général, assez (voire très) bien un mail qui pourrait être envoyé par une banque. A l'intérieur du mail, on vous dit que suite à des problèmes techniques ou suite à une attaque de vilains pirates(!), on a besoin de revérifier vos coordonnées bancaires. Et hop, on vous met un petit lien à cliquer pour que vous puissiez aller sur le site de la banque donner votre numéro de compte, votre numéro de carte bleue et votre code secret.

Le site sur lequel on vous envoie, ressemble furieusement (non Jojo, on dit : à s'y méprendre) au site de ladite banque. Mais le site, en réalité, appartient aux petits malins d?escrocs.

Les esprits retors m'objecteront que nous n'avons pas tous un compte au Crédit Lyonnais. Je vous remercie de votre remarque. Mais je vais y répondre de ce pas.

Ce mail est envoyé à des dizaines de milliers de personnes (des centaines de milliers?) et sur le nombre, il y en a bien quelques uns qui ont réellement un compte dans cette banque.

Je sais ce que vous allez me dire: " On n'est quand même pas assez blaireau pour se faire soutirer comme ça notre numéro de Carte Bleue avec le code secret".

Et là je dis:"Et bien y'en a quand même des blaireaux". Parce qu'il semblerait que, parmi les gens qui cliquent sur le fameux lien, environ 7% des gens se laissent abuser par le procédé. Et se retrouvent ainsi délestés de quelques dizaines, de centaines voire de milliers d'euros dont, évidemment, ils n'avaient plus du tout besoin.

Cette technique d'arnaque s'appelle le phishing. Jusque là, rien de nouveau sous le soleil.

Mais hier matin, j'ai reçu mon premier mail de phishing en français. Jusqu'à présent, j'avais reçu depuis 3 ans, bon nombre de tentatives d'arnaques à l'entête de la CitiBank ou du Réseau Visa et MasterCard.

Hier matin donc, mail en français de LCL - Le Crédit Lyonnais, avec le nouveau logo et tout et tout. Je vous en livre le texte:

Le test du nouveau systeme de securite. Notre devise: Banking sans fraude.

Compte tenu d'accidents tres frequents provoques par des activites frauduleuses sur Internet, notre banque a introduit le nouveau systeme de securite de nos clients.

Conformement a celui-la chaque mois vous serez le destinataire d'une lettre confirmante vos donnee secretes. Nous esperons votre comprehension a l'egard de cet innovation. Les mesures entreprises nous permettront de reduire les risques d'acces non sanctionne de tierces personnes a votre compte personnel, ainsi que controler l'activite de votre compte en comparant l'adresse IP et version de votre navigateur de votre session presente et celle precedente. A l'avis de l'organisation mondiale bancaire ces mesures permettront de diminuer au maximum les voles d'argent des clients.

Log in: http://lienbidonàlaconquelesblaireauxvontliquer.com

Si vous n'etes pas d'accord ou mecontent de cet innovation veuillez nous ecrire a lecreditlyonnais@banksecurity.fr
votre opinion sera prise en compte.

Nous vous remercions de nous avoir accorde vote temps et prions d'accepter nos salutations distinguees.

Alors je voudrais dire aux vilains hackers d'outre-atlantique ou autre pays moyennement civilisé, que quand on m'écrit à moi, Jojo Lapin Le Roi des Malins, ben il faut veiller à ce que les ficelles soient un peu moins grosses.

Cher Hacker, quelques conseils si tu veux devenir mon ami.

Premièrement: il semblerait que tu aies une connaissance imparfaite de la langue française. Parce qu'en français, même si c'est une banque qui écrit, elle met des ACCENTS!!!! patate!

Deuxièmement: Avant qu'une banque m'écrive en parlant du "banking", il va s'écouler encore quelques siècles. Allez! Avoue que tu as écrit ton joli texte dans une autre langue que la langue de Molière, et que tu as utilisé un traducteur automatique. Ne me dis quand même pas que tu as pris le traducteur de Google!!!! J?avais pourtant prévenu tout le monde !(voir le test auquel je me suis livré pour vous: http://jojokingofmalins.blogspot.com/2005_10_01_jojokingofmalins_archive.html). Alors comme ça, ami Hacker, tu ne lis pas le merveilleux blog de Jojo Lapin ? C'est mal.

Troisièmement: je te conseille d'acheter au plus vite un manuel Bled. Parce que ton orthographe laisse vraiment à désirer. Je te cite:"les voles d'argent des clients". Tu la vois la grosse faute? non? Ben tant pis.

Voilà! Trois petits conseils gratos, pour faire mieux la prochaine fois que tu voudras tenter de me soutirer mes non-économies. Non mais!

Et puis, travaille ton style aussi. Parce que sans vouloir être vexant avec toi, je ne sais pas où tu as appris à construire tes phrases, mais y'en encore du boulot, je peux te le dire!

Allez ! Je salue tous ceux qui ont un compte au Crédit Lyonnais. Parce que recevoir du courrier d'escrocs aussi nuls, ils ne connaissent pas leur chance de pouvoir rire gratuitement. Sans payer de frais bancaires.

Journée Internationale

2006-03-08T09:50:00.000+01:00

Aujourd'hui c'est la Journée Internationale de la Femme. A mon avis, ce n'est pas un jour qu'il faudrait, mais 365 par an. Mais ça n'engage que moi.

Ce matin, Didier, l'humaniste philosophe bien connu des services techniques de la mairie de MachinBiduleVille, prenait prétexte de cette journée pour lancer, à la cantonade, les plaisanteries les plus affligeantes qui soient.

Et, chose étonnante, les rires étaient bien plus nombreux que d'habitude. Des rires bien gras.

Le problème, c'est que ces plaisanteries auraient pu être drôles, si on les prend au 2nd ou au 3ème degré.

Mais là, désolé! Didier et ses comparses n'avaient acheté que l'option 1er degré.

Petit exemple... Didier:"Et si on inversait la place des hommes et des femmes! Elles rentreraient le soir du boulot, se mettraient dans le canapé et demanderaient à leur mari de leur servir un Ricard. Ah ben non c'est pas possible. Elles ne savent pas boire! Ah ah ah ah!" (ok, d'accord, j'imite très mal les rires)

Voilà. Je vous avais prévenus!

Dommage que demain ce ne soit pas la Saint Didier. On aurait pu en faire la Journée Internationale des Cons.

Je salue toutes les femmes. Surtout celle de Didier. Parce que je comprends soudainement pourquoi l'Ordre National du Mérite a été inventé.

Microsoft et moi

2006-03-06T12:36:00.000+01:00

Ca y est!

Voilà! Je crois que je vais bientôt être riche.

La grande nouvelle du jour: Microsoft s'intéresse de près à moi. En effet, en lisant les statistiques de mon blog (pour savoir si j'en suis à 100.000 visites par jour, 1000 visites ou 1...), je me suis intéressé à la provenance de mes visiteurs. Et là, ô surprise, je vois: 'United States: msnbot.msn.com'.

C'est quand même super: Monsieur Bot de chez MSN (Microsoft donc!) est venu, à plusieurs reprises, visiter mon blog. Je ne pensais vraiment pas susciter un tel engouement chez nos voisins d'outre-atlantique.

J'attends maintenant, de pied ferme, les propositions financières qu'ils ne vont pas manquer de me faire.

J'espère que ça se déroulera un peu mieux que l'affligeante affaire de l'été dernier.

Ben oui. Parce que l'été dernier, j'ai reçu un mail d'une société qui était intéressée par un nom de domaine que je possède. Je leur ai répondu que j'étais prêt à leur céder ce nom de domaine, et qu'il suffisait qu'ils m'indiquent par retour de courrier, combien de centaines de milliers de dollars ils étaient disposés à mettre pour ce rachat. Et bien, vous me croirez si vous le voulez, ils n'ont plus jamais donné signe de vie. Ca ne devait pas être des gens très sérieux.

Par contre, là, Microsoft, j'ai toute confiance en eux. Et puis s'il le faut, j'appellerai au téléphone ce Monsieur Bot. Je me vois déjà : « Hello Mister Bot, Jojo Lapin speaking... »

Je vous tiens au courant.

Je salue au passage tous mes lecteurs, même ceux qui ne veulent pas racheter mon blog.

Jojo Lapin Code

2006-03-03T17:17:00.000+01:00

Je ne voudrais pas dire, mais il y a vraiment des réputations surfaites.

On m'avait dit, tu verras, le "Da Vinci code" c'est super, c'est palpitant, excellent livre, bien documenté et patin couffin.

Mouais. Je veux bien reconnaître que l'Eglise Catholique ait dit que c'était un mauvais livre et qu'il ne fallait pas croire toutes les bêtises qui sont dedans. Et que c'est peut-être parce qu'il y a dedans plein de secrets révélés! Alors, hop! Mise à l'index!

Mais, je trouve que l'auteur, Dan Brown, a joué très très petit. Histoire de donner une coloration historique à son roman, il s'est amusé à donner des consonnances latines à certains noms de personnes utilisés dans son bouquin.

Je voudrais quand même dire que, et là je suis d'accord avec l'Eglise Catholique, ce monsieur Brown n'est pas très sérieux.

Un seul exemple. En page 565 de l'édition Pocket (vous pouvez vérifier, c'est chapitre 83), il écrit:" Teabing leur montra du doigt un vitrail représentant un chevalier vêtu de blanc monté sur un cheval rose: Voici Alanus Marcel, Maître du Temple au début du 13ème siècle".

Sans déconner, ce genre de blagues, je les faisais à l'âge de 10 ans. Alanus... Et plus, l'avoir appelé Marcel. Franchement... Je comprends que le Vatican s'en soit mêlé.

Je suis vraiment, mais alors vraiment déçu par ce livre.

Avant de vous quitter, je tenais à vous dire que ce matin j'ai vexé Roger. Bêtement.

Moi:"Hey Roger! sais-tu pourquoi chez les fonctionnaires, le gouvernement a décidé de remplacer tous les bureaux à caissons métalliques par des bureaux en bois?"

Roger:" Parce que le bois est un matériau écologique?"

Moi:" Ben non Roger. Perdu! Ils vont mettre des bureaux en bois pour qu'il y ait, dans les administrations, au moins quelque chose qui travaille"

Il est parti vexé.

Quand je vous dis que, des fois, je ne suis pas très fin.

Je salue tous les susceptibles de France.

Addiction

2006-03-01T17:47:00.000+01:00

Voilà une dépêche AFP fort intéressante: "Beckham mis en difficulté par les devoirs de son fils de 6 ans".

Dans cette dépêche, on apprend que que le footballeur sèche sur les devoirs de son fils de 6 ans, qui suit le programme officiel britannique.

Selon ce programme, on pose aux enfants de 6 ans les problèmes suivants: "Bet est allée au magasin à 11h45. Elle est revenue une demie-heure après. Quelle heure était-il?
ou encore "Combien font 2 par 3?".

C'est vrai qu'on ne demande pas aux footballeurs d'avoir fait Polytechnique ou d'avoir eu leur bac à 12 ans. Ca se saurait.

Mais je pense qu'aux prochains tests sanguins, David Beckham devrait faire attention. Y'aura une question piège. Enfin... il lui suffira de demander un peu d'aide à son fils.

Par contre, je suis quand même un peu inquiet de savoir ce qu'il comprend, quand son équipe est devancée de 2 buts et qu'on lui demande de remonter cet écart...

Je crois que, finalement, je suis très content de ne pas être vedette de football. Comme ça, je peux vérifier moi-même la monnaie que me rend ma boulangère.

Allez! Je salue tous ceux qui savent que 2 et 2 font 4.

C'est con et pulsif

2006-02-28T14:35:00.000+01:00

Ce matin, errant en voiture bien au delà du périphérique Sud, j'étais coincé dans les embouteillages. Pour calmer mon ennui, au lieu de me cultiver alors que j'en aurais bien besoin, je me suis mis à écouter une station de radio bien connue, que l'on désigne sous ses initiales: ReuTeuLeu. Comme tous les matins, vers 10h30, sévit le superbe Julien Courbet. Je dis superbe, parce que sans cet homme, combien de vendredi soirs aurais-je du passer devant les séries policières de France 2 ou devant l 'indétrônable Thalassa! Dieu seul le sait. Et encore. Alors que le vendredi soir, j'ai accès à la défense de la veuve et de l'orphelin. Voire même de tout l'orphelinat. Merci Julien.

Grâce à Julien Courbet disais-je, les basses manoeuvres des banques à la solde du grand capital, les sordides attaques des voisins de palier et les fuites d'eau de la copropriété de la Résidence des Oiseaux n'ont, heureusement, plus aucun secret pour moi. Et cela égaie bien ma morne vie.

Et tous les matins, tel le preux chevalier prompt à occire les vilains manants, cet animateur prend la défense des opprimés, en l'occurrence la défense des ceusses qui se font fait arnaquer, voler, escroquer. Et que même les huissiers vont venir tout saisir demain à 10h.

Ce matin, Julien Courbet s'occupait du cas d'un pauvre homme affublé d'un terrible défaut. Cet homme a une femme dépensière (Quoi ? on me dit dans mon oreillette que cela n'est que très normal ? Pfff... je ne tomberai pas dans une telle chausse-trappe). S'apercevant des penchants néfastes (pour le budget familial) de sa femme, l'homme venait demander l'aide du preux chevalier de ReuTeuleu. Le chevalier, dans tout sa splendeur, et voulant sans doute impressionner le pauvre quidam implorant ainsi son aide, s'exclama:" sa femme est, ce que l'on peut appeler, une acheteuse convulsive..."

Moi, bêtement, j'ai cru à un jeu de mots (à 1 euro je vous le concède). Et je me suis dit: "oh ce Julien, quel blagueur! Il est trop fort". Et je continue donc à écouter l'émission. Cinq minutes plus tard, quelle ne fût pas ma stupeur! Notre ami (à tous ?) Julien, détenant sans doute un mot nouveau dans son vocabulaire, remet ça:" c'est une acheteuse convulsive".

Je voudrais donc dire à tous ceux qui se ruent sur les soldes en janvier et fin juin, que vous n'avez qu'à expliquer à votre banquier que vous faites des convulsions et que d'abord c'est vrai, c'était dans l'émission de Julien Courbet. Il comprendra. Et vous pardonnera et effacera votre découvert dès que vous lui amènerez l'attestation remplie par votre médecin, stipulant que vous êtes sujet(te) aux convulsions. Et même que c'est Julien Courbet qui l'a dit.

Je sais, je ne devrais pas me moquer parce que ce n'est ni gentil ni charitable. Mais c'est plus fort que moi...

Je salue tous ceux qui ont fait des convulsions sans savoir pourquoi. Grâce à Julien Courbet, ils savent maintenant.

Private message: Céline, tu n'es plus seule dans ton combat du vendredi soir.

La grosse commission

2006-02-27T11:56:00.000+01:00

Ca y est! On s'intéresse enfin aux qualités de Roger dans son travail. Et c'est pas dommage.

Il vient d'être convié à participer à une commission super méga importante. Il s'agit d'une commission inter-services: "La Commission d'Harmonisation Méthodes et Moyens". Rien de moins que ça! Et Roger a été nommé secrétaire de la commission .Si si, c'est vrai.

Et cette commission va délibérer sur.... attention... roulement de tambour... le choix des couleurs des chemises pour les différents dossiers.

Il fallait pour ça au moins une commission. Avec un représentant de chaque service. Je sens que le code couleur va être très novateur, avec le rouge pour les dossiers importants ou urgents. Le bleu pour les dossiers de fond et le vert pour les dossiers qui peuvent attendre (le printemps!). Le jaune, ce sera pour les dossiers à ne pas perdre de vue. Les dossiers un peu merdiques seront en marron. Et les dossiers roses seront les dossiers encore pas trop urgents mais qu'il faudrait voir à ne pas laisser traîner. Juste à peine en retard en fait.

Voilà! Et une commission, une!

Je suis sûr qu'après ça, la commission va certainement délibérer sur la couleur des stylos à employer, la taille, la forme et la couleur des post-it et la couleur des chaussettes à mettre le lundi.

Enfin... Au moins, Roger ça lui donne l'impression de faire avancer la machine. Cette machine aux rouages si complexes.

Je vous salue, vous les rouages!

De Superbes Idées

2006-02-24T20:43:00.000+01:00

Je trouve la technologie actuelle parfois déshumanisée.

Prenons par exemple les systèmes de guidage GPS pour les automobilistes, avec l'option vocale. Ben moi je trouve que c'est pas terrible.

Avoir une voix monocorde qui m'annonce: "Dans 200 mètres, tournez à droite" ou bien " Compte tenu de l'état de la circulation, le temps de trajet estimé est de 43 minutes environ", non vraiment ça ne m'enchante guère.

Je soumets donc à la sagacité des fabricants quelques idées pour donner une âme à leurs appareils de guidage. Si on se trompe de route, que l'on ait droit à un "Eh dis donc, t'écoute ce que je te dis ou tu m'as acheté pour rien".

Ou bien, si on est carrément à contresens (ce qui ne m'arrive jamais. Non Monsieur, jamais!) un "Oh le boulet celui-là, on le lacherait tout seul sur les Champs-Elysées, il serait capable de louper l'Arc de Triomphe".

Ou encore, si on a tourné à gauche au lieu de prendre à droite" Dis donc mon coco, on t'avait jamais dit que t'étais mal latéralisé toi? Chez les mirlitons, pour différencier la gauche de la droite, on mettait dans les sabots à gauche de la paille et à droite du foin. Alors tu nous fais pas la paille à la place du foin!".

Et pour finir, si on roule un peu trop lentement « Et ben toi on peut pas dire que t'es né à La Flèche »

Le tout avec les intonations.

Messieurs les Constructeurs, si vous voulez des idées, je suis là !

J'allais oublier: aujourd'hui c'est la Saint Modeste (si! si! vous pouvez vérifier) alors... Bonne Fête Jojo Lapin!

Premier Debout

2006-02-23T20:24:00.000+01:00

Le matin en me levant, pour prendre ma douche et me préparer, j'allume souvent la télé. Histoire de m'informer un peu et de ne pas allumer la lumière trop brutalement. C'est que j'ai les mirettes sensibles le matin, moi Madame.

Et aujourd'hui, l'invité de Canal, c'était le Premier Ministre. A 7h et des brouettes, sur le plateau de télé, douché, rasé de frais, habillé, cravaté et peigné (quoique le cheveu un peu long à mon goût). Et l'air super réveillé.

Ben moi, j'aimerais pas être Premier Ministre. Parce que s'il faut se lever tôt, genre style 5h30 tous les jours pour aller s'occuper de la France, ça sera sans moi! Qu'on ne me réveille pas! Et surtout le week-end. Y'a grasse mat au programme. Et glandage organisé.

Sans déconner, y'a des boulots que j'aurais jamais eu envie de faire.

Par exemple, Premier Ministre ou médecin. Parce que dans médecin, y'a proctologue. Notamment. Mais, finalement dans les 2 cas ça revient quand même un peu au même: il faut s'occuper de trous-du-cul.

Je salue tous ceux qui pensent que la tenue habituelle de ce blog commence à laisser désirer.

Bon sang ne saurait mentir

2006-02-21T18:56:00.000+01:00

Qu'est ce que j'apprends? Qu'une invention MIRACLE a été faite par des chercheurs français!

Ils ont inventé une boisson qui permettrait d'éliminer plus rapidement la boisson et les aliments. Et donc qui permettrait d'éviter la gueule de bois et les tests d'alcoolémie positifs.

Ah!!! venez dans mes bras, Bienfaiteurs de l'Humanité !

Le plus amusant, c'est que les inventeurs sont... bretons. Ben oui. C'est ça qu'on appelle une évidence. Ce produit va être commercialisé par les magasins Système U. Mais pas dans n'importe quelle région. Ils commencent par le Nord de la France. Comme quoi y'a pas de hasard. Bretons et Nordistes, unis pour la grande cause.

Il y a des jours où je reprends confiance dans l'espèce humaine. Et dans la recherche Française. Les culs serrés n'ont qu'à bien se tenir, ainsi que tous les pays, où pour picoler un peu, il faut désormais se cacher!

Je salue tous ceux que cette nouvelle réjouit. Oui Roger, tu peux y aller. Doucement quand même...

N'importe-avions

2006-02-17T13:32:00.000+01:00

L'histoire du fabuleux voyage du Clémenceau, est un excellent exemple de la haute considération qu'ont les hommes politiques pour le restant des Français. Dans l'ensemble des balivernes proférées à cette occasion, il en est une qui m'a fait beaucoup rire et qui montre à quel point la dialectique est une des armes les plus dangereuses qui soient.

Hier matin, François Hollande était interviewé sur France-Infos, et reprochait à Jacques Chirac, le retour pitoyable du porte-avions. Le journaliste, lui faisant remarquer qu'à son désarmement, en 1997, le gouvernement socialiste de l'époque s'était empressé de ne prendre aucune décision et l'avait laissé croupir dans un coin, François Hollande répondit que le gouvernement avait pris à l'époque la décision de stocker le porte-avions.

Voilà. Il faudra m'expliquer la nuance subtile. Parce que chez moi, « stocker » ça veut quand même dire « mettre dans un coin et ne plus s'en occuper ». Soit on nous prend pour de parfaits imbéciles, soit la langue française et la politique recèlent encore bien des secrets qu'il me sera impossible de percer en une seule vie. A moins que je ne fasse appel à Dan Brown. Minimum!

Je salue tous ceux qui stockent leurs problèmes au lieu de les résoudre.

Et les gants

2006-02-15T19:36:00.000+01:00

Sans rire, je trouve que les calendriers sont bizarrement foutus. Ou bien que ceux qui ont établi la liste des saints pour le calendrier ont vraiment de l'humour.

Ils ont placé la Saint Claude le lendemain de la Saint Valentin... C'est pas forcément ce qu'il y a de plus élégant, mais je dois reconnaître que c'est assez bien vu quand même de leur part.

Je salue les esprits moqueurs qui pensent que c'est une tradition amoureuse typiquement Jurassienne.

Saint Valentin

2006-02-10T16:34:00.000+01:00

Publicité vue aujourd'hui, faite par une grande surface:
Jusqu'au 14 février
20% sur les bijoux
20% sur la lingerie
20% sur le champagne

Je ne ferai aucun commentaire.

Quoique.

Bon d'accord... A la demande générale (?): 1) l'ordre n'est pas bon 2) si la fête de l'Amour et des Amoureux se réduit à cela et au seul 14 frévrier c'est bien dommage.

Comme la fête des Mères. Ca devrait être toute l'année.

Par contre la Saint Tiers Provisionnel qui, elle , est fêtée 3 fois dans l'année, voire même plus, je trouve qu'il y a un peu d'abus.

Je salue tous les Amoureux. Et n'oubliez pas les autres jours.

Même pas jaloux

2006-02-07T17:58:00.000+01:00

Ce matin, je lisais d'un oeil distrait mon journal quotidien, quand soudain sous mes yeux ébahis et à peine réveillés, s'étalait en page 7 le gros titre suivant:"Eric, l'euromillionnaire offre une Porsche à son père"

Mon sang n'a fait qu'un tour et je me suis jeté à corps perdu dans la lecture de cet article au titre raccoleur.

J'y ai appris qu'un des 3 gagnants du tirage de l'euromillion de vendredi, et donc gagnant de la modique somme de 61 millions d'euros, était en retard hier soir à l'interview avec le journaliste du Parisien, parce qu'il venait de s'acheter une nouvelle Audi RS4 à 84.000 euros et une porsche cabriolet à 96.000 euros.

Et sa copine qui ajoute, après avoir acheté un manteau à 1.600 euros: "Ca fait bizarre, j'ai encore le réflexe de regarder les prix. Je pense qu'à la longue, je finirai par oublier les étiquettes".

Ils terminent l'entretien par un vision d'avenir: " Se marier? peut-être" "Des enfant? deux pas plus"

Je voulais simplement dire que l'excuse à 2 balles, je viens de m'acheter 2 voitures pour plus de 180.000 euros, pour justifier un retard à un rendez-vous, c'est quand même très petit!

Et puis je ne comprends vraiment pas pourquoi on leur a donné le gros lot. A eux! Moi je connais des gens qui le méritaient vraiment. Des gens comme moi. Moi par exemple.

Un vrai scandale en fait cet euromillions. Une honte même! Et avec 61 millions, il ne vont même pas avoir plus de 2 enfants. Pffffffff....

Jaloux? moi? non. Mais qu'on ne compte pas sur moi pour jouer vendredi.

Tiens, pour la peine, je ne salue personne aujourd'hui. Voilà ! Vous avez gagné !

Coup de gueule à vendre

2006-02-02T20:04:00.000+01:00

Je sais, c'est un titre un peu singulier. Mais si je ne me débrouille pas trop mal, je sens que vous allez comprendre.

Il paraîtrait que les gens de l'UMP auraient acheté chez Google l'expression « LeMeur », en référence à un personnage connu de la blogosphère (voir l'excellent article de mon confrère journaliste Monsieur Lavomisse(http://www.lavomisse.com/2006/02/sarkospams_et_t.html)). Pas de TOUTE la blogosphère, puisque je ne le connais pas. C'est pas une référence ça?. A l'UMP, ils font ça juste pour attraper dans leur nasse les gogols (c'est bien comme ça qu'on appelle les utilisateurs de Google non?) de bloggers dont je ne fais, évidemment, pas partie.

Dès demain, je vais faire monter les enchères. Les expressions suivantes: "Jojo", "Lapin", "Roi" et "Malin(s)", ça va valoir un max de pognon. Le Nicolas va falloir qu'il joue du chéquier et de la Carte Bleue. A donf même.

J'ajouterai les expressions suivantes: "Carotte" "Intelligent comme un Jojo" "Beau comme un Jojo" et "dubitatif" (le 1er qui trouve le jeu de mot concernant ce mot et les lapins gagne toute ma considération).

Par contre, l'expression "Ce matin un chasseur a tué un lapin" est à vendre. Comme l'expression "gros blaireau avec un fusil et un bob Ricard sur la tête".

Voilà! Vous avez la moitié du titre. Passons à la seconde partie. Seconde et dernière comme disent les journalistes. Sauf que c'est la première.

Je voulais juste dire que, j'espère que pendant encore quelques milliers d'années on aura le droit de faire des dessins satiriques en France.

Parce qu'il est insupportable qu'un journal qu'il soit Suédois, Français ou autre ne puisse pas donner son avis sur l'Islam et dénoncer les dérives extrémistes de certains.

Parce qu'il est inadmissible que des manifestations d'intimidation soient organisées dans un certain nombre de pays. Et que cette menace rappelle étrangement certaines pratiques qui ont été de mise il y a 70 ans sous la férule d'un certain Adolf, qui, visiblement, a laissé des héritiers un peu partout, alors qu'on croyait qu'il n'avait pas eu d'enfant. Comme quoi, les spécialistes de la reproduction ont encore du taf devant eux pour expliquer pas mal de mystères.

Parce qu'il est anormal que le propriétaire d'un journal Français puisse virer un rédacteur en chef qui a fait imprimer des dessins qui ne sont pas diffamatoires. Parce que si les croyants catholiques, protestants, juifs, et autres bouddhistes avaient du se vexer de dessins les concernant, y'aurait eu des massacres depuis fort longtemps.

Parce que le rire et l'humour sont le propre de l'homme.

Parce qu'on a le droit de penser ce que l'on veut (petit caillou jeté dans le jardin des prétendants de la pensée unique).

Mais tout cela n'engage que moi.

Et peut-être aussi parce qu'il me plait à penser que le respect de la laïcité telle qu'elle a été choisie dans ce pays est une bonne chose. Ce pays qui permet à chacun de s'exprimer librement. Et de croire en qui il veut. Ou ce qu'il veut.

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. (Pierre Desproges)

C'est malin ça. Maintenant, je suis tout énervé!!!!

Géo Trouvetout

2006-01-31T11:33:00.000+01:00

J'aime bien regarder les stats de mon blog. Non pas pour le nombre (évidemment incroyable) de visites (Je vous rassure mon égo va bien). Mais, par curiosité, je regarde assez souvent la localisation (approximative) de mes visiteurs.

En créant ce blog, j'ai ajouté un petit bout de code hacheteumeuleu, qui permet à StatCounter de faire un tas d'analyses utiles. Et ce matin, quelle ne fût pas ma surprise en regardant les provenances des connections, je vous le donne Emile:

IP Address:82.120.50.xxxx
Host: APuteaux-151-1-35-236.w2-120.abo.wanadoo.fr
Coutry: United States
Region: New-York
City: New-York

C'est quand même vachement bien l'informatique. Ca te livre des stats en 2 temps 3 mouvements. Et ça te permet même de réviser ta géo.

Puteaux, se trouve désormais dans la région de New-York. Tout comme un paquet d'abonnés de chez Wanadoo.

J'ai quand même très bien fait d'installer ce logiciel. Non?

Je salue tous les logiciels de géolocalisation. S'ils pouvaient se réunir entre eux, et élire le moins merdique de l'année, ça me reposerait le neurone.

Générique pas fin

2006-01-27T18:37:00.000+01:00

Roger est en colère. Parce que Roger est malade. Enfin... c'est pas ça qui le met en colère réellement. Comme il est malade, il est donc allé voir le médecin qui lui a fait une jolie ordonnance.

Muni de la précieuse liste, Roger est allé la pharmacie. Et il a obtenu des médicaments conformes à l'ordonnance. Mais voilà le hic.

A la pharmacie, ils lui ont donné des médicaments génériques. Et ça, Roger, il n'aime pas du tout ça. Comme il l'a si bien dit ce matin: "Les génériques, je sais bien que c'est la même molécule. Mais ces cons-là, ils mettent pas la même chose dedans".

Je vous laisse méditer sur ça.

Je salue tous les pharmaciens de France. Je vois qu'ils ont encore du travail devant eux, pour faire passer la bonne parole.

Transport

2006-01-25T11:43:00.000+01:00

Ce matin, Didier était en train d'expliquer à Roger et à Belle (la factrice) le côté Kafkaïen de certaines organisations dans son boulot. Je me dois de reconnaître qu'il n'a pas tort. Il y a des fois où l'on peut se demander si on ne marche pas sur la tête.

Moi-même, lundi matin dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai, euh... non... je remplissais un formulaire vierge, téléchargé sur le site d'une administration. Ce formulaire téléchargeable, est la reproduction exacte d'un formulaire papier existant. Jusque là tout va bien.

Vers la fin du formulaire, on nous demande donner le code (en 2 chiffres) d'une activité. A côté, est noté: "Voir le tableau des codes d'activité au dos". Et c'est là le plus drôle... Le formulaire téléchargé est en une seule page. Ils ont oublié de reproduire le dos de ce fichu formulaire.

La prochaine fois, je ferai comme Zézette épouse X. Dans les 2 cases, j'écrirai: « Je ne trouve pas votre tableau. ». Ca rentrera pas, mais je m'en fiche. J'écrirai petit.

Pour en revenir à Didier, ce matin il expliquait doctement que dans son service, les gens chargés d'aller effacer les tags dans les rues, n'ont pas assez de véhicules pour pouvoir se rendre sur place effectuer ce travail. Alors qu'il suffirait d'un véhicule de plus, pour pouvoir les emmener sur leurs chantiers. Et que c'est une situation abracadrabrantesque.

Moi je dis: Didier a raison. Y'en a marre de ne pas mettre à disposition les moyens nécessaires pour que les gens puissent faire leur boulot. Et ensuite, on leur reproche de ne pas faire leur travail.

Une fois son explication terminée, et son heure de bistrot achevée (enfin... celle du matin. Pas celle de midi ni celle du soir), Didier est reparti bosser. Avec une camionnette du service qui sert à transporter le personnel. Voilà.

Effectivement Kafka n'est pas mort. Enfin... pas exactement de la manière que l'on pense. (Non Roger, Kafka n'est pas mort écrasé par une camionnette de la mairie! Et Kafka n'est pas employé municipal non plus).

Je salue tous ceux qui ont les moyens d'accomplir leur tâche.

Parité bien ordonnée commence par soi-même

2006-01-20T10:27:00.000+01:00

Quand je vous dis que d'écouter Roger, Didier et leurs ami(e)s, ça vaut tous les cours de psychologie du monde.

Ce matin, Didier expliquait à qui voulait l'entendre que son salaire avait été diminué de 150 euros par mois. J'ai trouvé ce traitement qui lui était fait, assez méchant, au vu des difficultés de la vie actuelle.

Puis, Didier s'est mis à expliquer les raisons de cette diminution. "Il y avait dans notre équipe, un poste à pourvoir au grade supérieur. Ils ne m'ont pas donné le poste alors que j'étais le plus ancien. Ben ça me fait 150 euros en moins par mois que j'aurais pu avoir en plus". Comme démonstration de diminution de salaire, je crois qu'on a rarement fait mieux.

Il ajoute:"C'est UneTelle qui a eu le poste". Il termine son explication par un tonitruant: "De toutes façons, c'est pas étonnant qu'elle soit passée avant moi, c'est une femme..." (J'ai bien entendu les points de suspension)

Ben là, je me dis que le mouvement "Les Chiennes de Garde" a encore du boulot et de beaux jours devant lui!

Didier est parti du bistrot sur un "de toutes façons, je m'en fiche, demain je vais à la chasse". Fin de citation.

Je salue respectueusement ceux qui prônent l'égalité entre les femmes et les hommes.

PS: Roger, tu devrais surveiller tes fréquentations.

Je n'habite plus chez moi

2006-01-19T13:28:00.000+01:00

Hier matin j'ai reçu un coup de téléphone étrange:
Une inconnue: "Bonjour Monsieur Lyn" (ah oui, je vous avais pas dit, je m'appelle Monsieur Lyn de mon vrai nom. Pour ceux qui croyaient que mon vrai nom était Monsieur Lapin, ben c'est raté)
Moi (méfiant):"Bonjour" (J'ai toujours une sorte de 6ème sens qui m'alerte quand c'est un appel moyennement agréable. Par exemple quand Monsieur TasDépasséTonDécouvertAutorisé de la banque GrosPognon m'appelle. C'est jamais pour m'apprendre une bonne nouvelle de toutes façons. Je le trouve bien tatillon cet homme là. Et toc !)
L'inconnue:"Vous avez déménagé et vous avez oublié de nous prévenir"
Moi:"Ah mais non mais non, je n'ai pas déménagé, j'habite toujours chez moi" (J'adore faire ce genre de phrase imparable. Because que même si je déménage, je crois que j'habiterai toujours chez moi. Sauf si je retourne chez ma Môman)
L'inconnue:" Mais si mais si, vous avez changé d'adresse"
Moi:"Si j'avais changé d'adresse, je le saurais. Mais qu'est ce qui peut bien vous faire dire ça?"
L'inconnue:"Notre dernière facture nous est revenue avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Moi:"Comment ça????"
L'inconnue:"Vous auriez du nous prévenir par courrier que vous changiez d'adresse"
Moi:"Mais je vous dis que je n'ai pas changé d'adresse!!!"
L'inconnue:"Alors pourquoi notre facture nous est-elle revenue avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée? C'est bien la preuve que vous avez déménagé"
Moi (sentant que le débat risque de ne pas progresser avant une bonne dizaine d'années):" Je vais voir avec ma factrice et je vais vous rappeler"
Et je raccroche.
Le midi, je me poste près de ma boîte à lettres et je me mets à attendre patiemment ma factrice. (Pour la petite histoire, je vois ma factrice, que pour mémoire on appellera Belle, tous les matins. Elle prend le café avec Roger, Didier et d'autres gens appartenant tous, semble-t-il, à une organisation secrète)
Belle arrive enfin près de ma boite à lettres.
Moi:"Bonjour ! J'ai un petit souci. Du courrier que je devrais recevoir, repart chez les expéditeurs avec la mention: N'habite pas à l'adresse indiquée"
Belle:"Ah bon?"
Moi:" Oui je confirme"
Belle:"C'est étonnant parce que c'est moi qui trie le courrier de ma tournée"
Moi:"Mais qui a bien pu mettre la mention?"
Belle:"A part moi, personne. Et je n'ai pas renvoyé de courrier portant votre nom"
Moi : "Et comment ça peut se faire ?"
Belle:"Ce n'est pas possible"

Voilà ! Tout à l'heure, je vais rappeler Madame l'Inconnue pour lui dire que c'est impossible, et que les factures ne peuvent pas lui revenir. Je sens que je vais passer un très bel après-midi.

En tous cas, le mystère reste entier. Des petits hommes verts habitent-ils ma boîte à lettres ? et pour conserver cette base stratégique, et avoir plus de place dans leur mini-logement, renvoient-ils mes factures, après avoir gribouillé un NPAI sur les enveloppes, de leurs 5 mains à 3 doigts?

La semaine prochaine, je vous parlerai de l'argent qui mystérieusement tombe sur mon compte à la fin de chaque mois.

Ils sont là!!!!!!!!!!!!!

Je salue tous ceux qui ont vu La Guerre des Mondes et qui pensent que c'est pour demain. Moi je crois que c'est aujourd'hui.

J'ai gagné!

2006-01-16T22:58:00.000+01:00

Je ne voulais pas vous le dire, parce que je vois déjà les hordes de gens qui vont venir tambouriner à ma porte pour quémander quelque argent. Mais je ne peux pas vivre avec une nouvelle d'une telle importance sans la partager avec vous (la nouvelle rassurez-vous, pour le reste, je laisse mon côté pingre revenir au grand galop).

J'ai gagné au LOTO.

Bon d'accord, ce ne sont pas les 103 millions de l'Euro-Millions, mais j'ai quand frôlé le TRES gros gain au Super Loto. Je vous donne le montant de MA cagnotte à moi tout seul : 27 euros et quelques.

Pour les ceusses que ça intéresserait, j'ai usé d'une méthode scientifique de très haut niveau: j'ai pris les dates de naissance de mes enfants , dont j'ai savamment ajouté tous les chiffres, comme pour une preuve par neuf. Puis, j'ai fait de même avec le kilométrage de ma voiture (soit un nombre de 13 chiffres, ce qui était de bon augure. Roger, traite moi encore une fois de menteur concernant le kilométrage de ma voiture, et je raconte à tout le monde que vendredi tu as commencé l'apéro tellement tôt, qu'à l'heure de jouer ta grille tu as fait un scandale au buraliste parce que tu souhaitais tout miser sur le 54...).

Enfin, j'ai pris le nombre de trombones qu'il faudrait pour faire une chaîne entre mon bureau et celui de Roger. (D'accord on ne l'a pas fait réellement, mais on a fait une estimation. Avec Roger. Ca ne nous a pris que 3 heures. De travail. Et maintenant, grâce aux logiciels de cartographie, on connaît la distance EXACTE qui nous sépare. Et c'est bien utile, non?).

Tout ceci pour vous dire qu'une fois la première grille de 6 numéros remplie, je manquais un peu d'inspiration, alors j'ai fait des flash (non non je n'ai pas dit: j'ai eu des flash, parce que ça ce serait typiquement de la méthode empirique. Tout ce que je déteste...).

Et bien, vous me croirez si vous le voulez: j'ai gagné. Oui d'accord avec une grille flash. Ca va bien les moqueurs !!!!!

Je vais perfectionner ma méthode pour la super cagnotte de vendredi à l'Euro-Millions. Je sens que les 125 millions d'Euros vont bien me plaire.

Je ne vous salue pas, bande de jaloux! Personne n'aura ma méthode!

Jour de chance

2006-01-13T09:31:00.000+01:00

Ce matin, j'ai trouvé Roger en grande discussion avec ses homologues de bistrot. Sujet abordé hautement stratégique (n'est ce pas un beau pléonasme?): la cagnotte du Loto Euro-Millions.

Il ne s'agissait pas de savoir de quelle manière ils allaient dépenser cette somme s'ils étaient (individuellement évidemment) le gagnant du pactole. En fait, ils remettaient en cause le principe même du gros lot. Parce que d'après eux, 103 millions d'euros ça fait une très grosse somme. Personnellement, je ne verrais aucun inconvénient à ce que je gagne cette somme.

Au bout de quelques minutes de discussion animée, ils en sont arrivés à la conclusion suivante: 103 millions pour une seule personne c'est beaucoup trop. Et qu'il faudrait donc découper ce lot en plein de petits lots. Comme ça, il y aurait beaucoup plus de gagnants.

J'ai trouvé l'idée pas sotte. Et même qu'on pourrait pousser l'idée à l'extrême et faire gagner des millions de gens. Les gens gagneraient ainsi l'équivalent de ... euh... ce qu'ils ont misé. Ils gagneraient leur argent en fait.

D'où l'intérêt de jouer...

Roger, je ne te remercie pas d'avoir cassé ainsi tous mes rêves!

Tiens, pour me remonter le moral, je vais de ce pas me faire une grille. Ou deux.

Je salue tous ceux, qui comme moi, espèrent être le seul gagnant d'Euro-Millions ce soir. Y'a pas de raison que Roger soit tout seul à gagner.

Note Optimiste

2006-01-11T17:32:00.000+01:00

Ca y est! Je l'ai moi-même constaté aujourd'hui: les jours rallongent! Il est 17h33 et on voit encore les lueurs du jour. Ok, ok, c'est à peine visible pour l'instant. Mais c'est perceptible.

Ca annonce (pêle-mêle):
- la sortie du boulot le soir avec la lumière du jour et pas les néons de la rue,
- les soirées à faire des grillades (Non Roger,j'ai pas parlé d'apéro!!!),
- la nature qui va s'éveiller (avec toutes les petites fleurs qui sentent bon),
- le soleil et la lumière qui vont nous faire du bien,
- les vacances dont on n'est plus qu'à mi-chemin,
- et le printemps (et l'été après).

Bon d'accord ça va prendre un peu de temps.

Mais ça valait bien un post, non?

Je salue tous les optimistes qui, comme moi, pensent que souvent la vie est belle.

Questions Existentielles

2006-01-10T18:39:00.000+01:00

Il y a plein de choses dans la vie que je ne comprends pas. Certaines ont une importance que l'on ne soupçonne pas!

Pourquoi, par exemple, avec le système d'ouverture prédécoupé des paquets de purée Mousseline, lorsque l'on tire dessus, ça se déchire toujours à côté? Ca c'est une vraie question!

Ceci me rappelle la petite histoire (que les mauvaises langues d'Airbus racontaient sur les gens de Boeing?) C'est le bureau d'études de chez Boeing qui se prépare à faire les essais d'un nouvel avion. Le pilote d'essai se met aux commandes, décolle et, soudainement les 2 ailes de l'avion se détachent et l'avion s'écrase.

Tout le bureau d'études se remet à plancher pour trouver une solution au problème à grands coups de renforts sur les points de liaison entre les ailes et la carlingue. Nouvel essai, décollage, et crac, nouvel accident. Et ainsi de suite pendant des mois, laissant perplexes les plus aguerris des ingénieurs.

Au dernier échec, un petit vieux qui a regardé tous les essais, s'approche et leur dit:"Oué ben moi, j'ai la solution à vot' problème". Les ingénieurs se consultent et décident, après tout on n'a plus rien à perdre, d'écouter la solution du papy. Il leur dit:" pour que ça tienne, il faut percer plein de petits trous tout le long de la jonction aile-carlingue, et vous verrez ça va tenir". Les ingénieurs lui disent:"mais non! ça va fragiliser le tout et ça va encore casser". Le papy:"Mais non, mais non, ça va tenir".

Les ingénieurs décident de suivre, malgré tout, le conseil du papy et font percer les trous.

Nouvel essai, et là, ô miracle l avion ne se disloque pas!

Les ingénieurs retournent voir le papy et lui demandent:" Mais comment donc avez-vous eu cette idée de génie???" Le papy leur répond: "Ben c'est tout simple. Quand je vais aux cabinets, le papier toilette, il ne se déchire jamais là où il y a les pointillés".

Voilà! C'était l'histoire du jour. Que je vais appliquer à mon paquet de purée Mousseline!

Enfin ça m'explique quand même pas pourquoi, alors qu'il faut que je fasse passer une annonce (urgente) de recrutement à l'ANPE pour ma boite, cette fameuse ANPE est fermée un mardi après-midi (pour les employeurs et pour les gens qui cherchent du boulot aussi)... Moi je trouve ça extrêmement judicieux comme choix de jour de fermeture.

Mais peut-être que le mardi après-midi (ça a du être mesuré statistiquement) les chômeurs ne cherchent pas de boulot et les entreprises n'ont pas de besoin en personnel. C'est bien connu.

Il y a un humoriste (méchant? réaliste?) qui a dit: ANPE ça veut dire Avec Nous Pas d'Espoir.

Je salue sincèrement tous ceux qui cherchent du boulot et qui n'en trouvent pas.

Les pouets du Parisien

2006-01-06T18:16:00.000+01:00

Je ne vous ai pas caché mon goût prononcé pour la belle poésie. Alors, je viens vous livrer mes dernières (ohé, ça va bien les commentaires dans le fond. D'abord j'ai pas dit ultimes) oeuvres poétiques.

D'aucuns diront qu'il n'y a pas matière à concurrencer La Légende des Siècles. Je vous l'accorde. Mais par contre, j'espère que c'est un peu plus drôle!

On y va...

Il est de belle tradition chez les lanciers
Qu'après avoir montré leur grande habileté
Leur colonel leur offre sans jamais sourciller
Un stère de bois pas tout à fait entier

Moralité: Le mini stère des fines lances

(Note pour moi-même: cesser de parler des fonctionnaires, sinon on va croire que j'ai une dent contre eux. Alors que je les adore)

Bandes de petits veinards, je vous offre un second quatrain express. Non non, ne me remerciez pas.

De circonstances ce fût un vrai concours
Que Monsieur Labère et Madame Gina
Evènement que toute la boite fêta
Prennent ensemble leur retraite le même jour

Moralité: La Retraite de Labère et Gina

Ca c'est de la rime riche. Comme les raviolis.

Je salue mes illsutres prédécesseurs. Ca me fait penser à ce que j'ai lu dans "Le Parisien" cette semaine: ils y parlaient des habitants de la cité "la Martine". Fermez le ban.

Bon week end quand même!

La Bonne Idée

2006-01-04T20:25:00.000+01:00

Je me promenais (pas sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnue (le e d'inconnue n'est pas en trop)) sur le site de mon fournisseur d'accès à Internet préféré. Et mon oeil a été attiré par une offre alléchante pour des forfaits SMS. Sur le principe (et dans la réalité aussi), j'ai trouvé ça intéressant. Je suis aussi allé voir les autres avantages du service SMS de mon fournisseur. Et là j'ai bien ri. Alors comme je ne suis pas égoïste, je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager ce petit instant de bonheur.

Outre la possibilité d'envoyer des SMS à plusieurs destinataires simultanément (ce qui est fort pratique en période de voeux, sauf si, comme Roger, dans le SMS envoyé à tout le monde on écrit:"Monique, Je te souhaite une bonne année", parce que là c'est moins bien déjà...), je vois la fonction qui tue:

"Soyez prévenus par e-mail qu'un SMS vous est envoyé"

Moi, à leur place, j'aurais ajouté: Recevez un courrier par La Poste vous avertissant qu'un mail vous prévient de l'arrivée imminente d'un SMS.

Ca c'est de l'idée qui tue sa race.

Je salue et remercie tous ceux qui font preuve d'autant de créativité. Comme ça je me trouve un peu moins bête quand j'ai une idée.

Résolution pour l'Année 2006

2006-01-02T17:53:00.000+01:00

C'est important en début d'année de prendre des résolutions. Mais il est encore plus important de les tenir.

Partant de ce constat, je vais essayer de me fixer des résolutions que je pourrai tenir, pas du genre de celles des années précédentes qui durent au moins une journée.

Non non. Cette année, une seule mais vraie résolution: vous souhaiter à tous une bonne et heureuse année 2006.

Bonne et heureuse année 2006 à tous!

Voilà. C'est fait. Résolution tenue! Dès le 2 janvier! C'est pas beau ça?

Je salue tous ceux que j'entends d'ici dire: "Oué!!! facile..."

Ok ok, je retourne me coucher...

Bonne Fête!

2005-12-30T12:33:00.000+01:00

J'ai failli oublier. Je suis sûr que tu m'en aurais voulu pour toujours. Au moins jusqu'à l'année prochaine. Ouf ! J'y ai pensé.

BONNE FETE ROGER !

N'en profite quand même pas pour abuser. Avoue que réveillons de Noël+réveillons du Jour de l'An+ la Saint Roger, ça fait un peu beaucoup. Tu noteras que je n'ai pas oublié de mettre un s à réveillons. Non, ne conteste pas s'il te plait ! Parce que chez moi, le réveillon du soir plus le déjeuner du lendemain, suivi du dîner, ça compte au moins pour 2 réveillons. Ce qui nous fait un total de 4 !

Par contre, le pot au boulot pour ta fête, tu n'étais vraiment pas obligé. Tout comme il n'y avait vraiment aucune obligation de faire une dinde au whisky, le jour de Noël. Aux marrons ça aurait été aussi bien.

Et je peux te rassurer tout de suite : tu as peut-être été malade après les réveillons de Noël, mais je ne pense pas que ce soit le virus de la gastro-entérite comme tu le prétends. Parce qu'une gastro, il ne me semble pas que ça donne la gueule de bois le lendemain. Mais tu dis que c'est une gastro, parce qu'à ton boulot il y en a plein qui sont absents aussi (note de Jojo Lapin : ça, des gens qui sont complètement absents, à ton boulot, y'en a qui le sont à longueur d'année). Il est tout de même scientifiquement super-intéressant ce virus de la gastro. Il te frappe toi et tes collègues, avec une régularité de métronome : pile poil le lendemain du réveillon de Noël, et il dure exactement jusqu'à la fin de la semaine qui suit le jour de l'An. Moi je dis qu'un virus précis comme celui-là, on devrait l'employer pour remplacer l'horloge atomique de Genève! Minimum. Ou mieux: pour remplacer l'horloge des agences France Télécom. Ce sont quand même les seules agences de France qui, annonçant qu'elles ferment à 16h 45, bouclent leurs portes à 16h... Il faudra m'expliquer pourquoi elles n'affichent pas tout bêtement: fermeture à 16 heures. Peut-être que je demande trop.

Mais bon... Les réveillons en cascade, ça n'arrive qu'une seule fois par an (note de moi-même : mais quelle fois !). Et puis, tu auras tout le mois de janvier pour te reposer.

Flûte! j'avais oublié qu'il y avait la galette des Rois...
Je salue tous ceux qui n'ont pas trop abusé durant ces fêtes. Comment ça Roger? Toi aussi ? Vraiment ? Tu es sûr?

Joyeux Noël à tous

2005-12-23T14:59:00.000+01:00

Noël, c'est bien pour avoir des cadeaux. J'ai pas fait de lettre au Père Noël cette année. J'étais trop occupé à écrire des conneries sur mon blog et à jouer au démineur. J'espère quand même qu'il ne m'oubliera pas...

Surtout que dans ma liste, y'a plein de trucs sympas. J'aimerais bien avoir: un système de Navigation GPS avec l'abonnement état du trafic, une caisse de vieux Bordeaux, des chocolats (Rochers please), un caméscope numérique avec disque dur (j'accepte la version sans disque mais avec mini-graveur de dvd), une voiture neuve parce que la mienne est un peu pourrie, une télé avec écran plasma de 120 cm (minimum!). Je fais comme les enfants: une vraie liste avec de vrais gros cadeaux. Comme ça dans le tas, y'en a au moins un que j'aurai vraiment! (la voiture? vraiment? fallait pas Père Noël...)

Inquiétude quand même. Et si le Père Noël m'oubliait dans sa tournée? Angoisse...

Demain soir, je mettrai mes chaussures bien cirées devant la cheminée. Comme ça, de son traîneau, il les verra et il s'arrêtera pour me déposer des jouets par milliers. Tu sais, dehors tu vas avoir si froid. C'est un peu à cause de moi. (D'accord, je te mettrai un tit verre de punch)

Et merdouille, j'ai pas de cheminée! Pas de cheminée donc pas de chaussures donc pas de cadeaux!!!!! Alors un gentil lecteur de ce blog m'a donné une idée. Il m'a dit: Tu n'as qu'à déposer tes chaussures au pied du vide-ordures, ça fera pareil.

J?ai un léger doute mais, merci quand même de vos lumineux conseils!
Pour les huîtres, j'ai pas de couteau. Quelqu'un aurait une idée?

Joyeux Noël à tous. Pour de vrai. A toi aussi Roger, mais n'attaque pas la bûche maintenant, y'a encore plus de 24 heures à attendre.

l'Administration Fiscale m'a écrit

2005-12-21T12:18:00.000+01:00

Ma Chère direction-generale-des-impots, (c'est ton nom dans ton adresse e-mail)

Je te remercie de ton gentil mail qui m'a fait, tu t'en doutes, très plaisir. Dans cette longue lettre électronique, tu me proposes de m'abonner à tes services. Mais tu vois, je crois ( j'en suis même certain) que l'abonnement que tu me proposes, ne m'intéresse pas (du tout...). Au début, je pensais que tu m'écrivais pour me proposer de recevoir Le Journal de Mickey ou Penthouse, ou pour me livrer des fleurs tous les ouikènes. En général, je m'abonne à des choses qui me plaisent bien: revue de cuisine, journal qutotidien, club de sport (qui a dit menteur? Roger, fais attention à toi...)

Mais un abonnement pour pouvoir te payer encore plus vite, je préfère éviter.

Je ne crois pas que le mot "abonnement" soit très judicieux. Ou si c'est de l'humour, c'est très réussi. Bon nombre de nos humoristes ont des cheveux à se faire. J'attends avec impatience le mot que tu vas trouver pour me demander de payer mes tiers provisionnels. Je te suggère: quote-part pour le bon fonctionnement de la France ou encore: avance sur salaire des fonctionnaires. Je pense que le mot "abonnement" est encore sorti de la tête de gens super-qualifiés en marketing et publicité (c'est vrai que l'ENA est une école réputée dans le domaine du marketing). Ca a encore du coûter bonbon pour avoir un tel résultat de brain-storming et autres séances de créativité. Maintenant, je crois que j'ai compris à quoi sert une partie de l'argent que je te donne.

Au passage, je te rappelle une partie de l'esprit de la loi pour la confiance dans l'économie numérique (LCEN) que nos députés ont votée. Je crois me rappeler qu'elle parle du courrier non sollicité (spam) envoyé aux personnes privées. N'aurais tu pas oublié en bas de ta lettre, de me demander si je souhaite continuer à recevoir tes offres? Mais sans doute es-tu dispensée de cette obligation?

Autre petit détail qui m'a quand même un peu chagriné dans ton courrier: tu me demandes de retirer mon nouveau certificat à partir de la machine sur laquelle j'envisage de faire ma déclaration de revenus en mars 2006. A mon avis, tes informaticiens ne doivent pas connaître les techniques utilisées par les sites de e-commerce. Un nom d'accès pour s'identifier et un password suffisent largement pour renvoyer un certficat déjà donné une fois et que l'on n'a plus. Et si on oublie son password, on peut se le faire renvoyer sur l'adresse mail donnée la première fois... Ca évite d'avoir à déposer des certficats sur des machines qui peuvent tomber en panne ou qui peuvent être remplacées (surtout en cette période de Noël où plein de gens vont s'acheter de nouveaux Pécés). Tu ne sembles pas y avoir pensé. Mais ce n'est pas grave, l'informatique c'est un vrai métier. En plus, il aurait suffi que tu décales ta gentille lettre à la fin janvier, ça aurait fait pareil...

Voilà! Tout ça pour te dire que ton abonnement, je pense que je ne le prendrai pas. Je suis sûr que tu ne m'en voudras pas. D'autant plus qu'au lancement des certificats de sécurité en 2003, tu m'en as donné un qui n'a pas bien fonctionné et même que tu n'as jamais reçu la jolie déclaration que j'avais faite sur Internet, si tu te souviens bien. Je sais: je suis un peu rancunier (J'ai entendu "beaucoup"? Roger, maintenant tu sors...).

Je te fais plein de bisous quand même et à pas bientôt.

Signé: Ton Jojo Lapin Le Roi des Malins préféré (je m'en passerais bien...)

PS: par contre si tu as des invitations gratuites pour des concerts ou si tu organises des jeux-concours pour gagner des séjours de 2 semaines pour 2 personnes aux Maldives, je suis preneur. Je veux bien aussi des Tee-shirts rigolos pour les enfants. Là, je veux bien que tu m'écrives d'autres fois.

Je salue tous mes "amis" des impôts...

Des nouvelles de Roger

2005-12-14T13:53:00.000+01:00

Ca y est! On a retrouvé Roger!
Pas endormi sur son bureau ou autres hypothèses malveillantes de pourris du privé qui s'en mettent plein les poches. Non non.Roger était en formation. Et pas n'importe quelle formation siouplait!

Je vois déjà les moqueurs se rassembler: une formation de détordeur de trombones (de bureau évidemment cher lecteur!).Quoique ce ne soit pas une mauvaise idée...Je pense que dans un certain nombre de ministères, ça permettrait d'occuper sainement pas mal de gens qui, il faut le reconnaître, s'embêtent du matin jusqu'au soir (pause cantine exceptée). Et ça permettrait aussi de faire des économies substantielles sur nos importations d'acier!

Bref... Roger était en formation sur Excel. Si si, c'est vrai. Mais comme les ordinateurs sur lesquels il devait se former n'étaient pas arrivés, il a eu droit à une formation Excel sur papier. Avec une calculette pour vérifier, lors de la partie pratique du stage.

Ca me rappelle un prof de philo que je connaissais, qui avait réussi à obtenir, sur ses heures de cours, un stage de formation à l'ébénisterie...

La semaine prochaine, je vous expliquerai comment l'Administration réussit à déplacer (et indemniser) 4 personnes pendant une demi-journée à plus de 40 kilomètres de chez eux, pour faire passer un examen à 2 candidats.

Enfin bref... Pour la formation de surveillant d'horloge, mon Cher Roger c'est encore râpé.

Je salue tous ceux qui se plaignent d'utiliser encore une version d'Excel sous MS/DOS 3.3, sur un PC à base de 80386 avec 2 Méga de mémoire. Ils ne connaissent pas leur bonheur.

Un monde d'égoïstes!

2005-12-10T16:56:00.000+01:00

Depuis quelques jours, Roger m'inquiète. Je ne le vois plus.

Au tabac-journaux où je passe acheter mon journal avant d'aller au bureau, je ne vois plus mon cher Roger, accoudé au zinc, buvant son petit café calva. Il n'y a que son copain Didier (celui qui prend la voiture de service pour venir au bistrot en prétendant aller déposer du courrier à La Poste) qui erre comme un âme en peine. A un point tel qu'il obligé de retourner travailler à 10 heures, ce pauvre Didier. C'est vous dire comme il s'ennuie ! Il faut les voir dans leurs discussions passionnées et enflammées : «Et si tu avais vu ces lapins que j'ai tirés à la chasse dimanche » ou bien «Je vais me prendre une semaine d'arrêt maladie la semaine prochaine pour cause de champignons -Ah bon ? t'es malade ? t'as attrapé une mycose ? - Ben non idiot, y'a les bolets et les girolles qui vont commencer ! »

Je m'inquiète d'autant plus que fonctionnaire ça peut être un métier dangereux. J'avais un beau-frère qui travaillait à l'Equipement. Un après-midi qu'il dormait, euh... pardon... qu'il travaillait, allongé dans l'herbe, le soleil avait tourné et l'ombre qui le protégeait avait disparu. Il s'est réveillé avec un coup de soleil phénoménal sur la figure, et surtout il a eu des cloques aux paupières! Résultat : accident de travail , 8 jours d'arrêt!

Est-ce que Roger est malade ? A-t-il fait une dépression parce qu'il n'a pas obtenu son poste de surveillant d'horloge à la sécurité sociale ?

Je vais aller faire la tournée des bureaux pour voir s'il n'est pas endormi dans un coin. Les fonctionnaires avec qui il travaille, sont tellement individualistes, que je suis sûr et certain qu'il n'y en a pas un qui a pensé à le réveiller en partant vendredi soir!!!! Enfin... quand je dis vendredi soir...

On vit dans un monde où l'indivudualisme est grandissant.

Messieurs les égoïstes je ne vous salue pas !

Ma vie est un enfer

2005-12-09T13:27:00.000+01:00

Y'en a marre!

Il y a des jours comme ça où rien ne marche comme on le voudrait.

Ce matin, je descends dans la cuisine (chez moi la cuisine est donc au sous-sol en déduiront certains), et là, paf, plus de café. J'avais oublié d'en refaire hier soir.

J'arrive à proximité du bureau, et là, ma place de parking occupée par les gens de la société d'en face. Obligé de me garer 10 mètres plus loin.

J'ouvre un tiroir de mon bureau , et paf, plus de trombones. J'ai du aller en expédition dans l'armoire à fournitures.

Je prends un porte-mine 0,5, j'appuie un peu fort, et merdouille, la mine qui casse. Obligé d'en mettre une nouvelle.

Et à 10 heures, coupure Internet, impossible d'accéder à mes mails personnels!!!!

Si ça c'est pas de la journée qui démarre avec un tas de gros emmerdements, je voudrais bien savoir ce que c'est !!!!!!

Je salue tous les gens qui sont un peu irrités aujourd'hui et qui ne savent pas pourquoi.

Note pour plus tard : penser à apprendre à relativiser.

Petites annonces

2005-12-07T13:02:00.000+01:00

J'aimerais bien créer un journal de petites annonces un peu étonnantes. Des annonces sortant un peu de l'ordinaire, par exemple:

Perdu occasion de me taire. Merci à qui la rapportera. Forte récompense. (flûte, j'aurais pas du commencer par celle-là...)

A vendre ensemble de lettres de Jules César à Napoléon (allant de 1948 à 2002), avec certificat d'authenticité. Ecrire à Mr Hescro-Poste Restante -Jarnac.

Cède âme contre bon prix. Agences Méphisto, Satan et Enfer s'abstenir.

A vendre chaussettes dépareillées 1 pied gauche en 41 et 1 pied droit en 38. Autre paire disponible: 1 pied droit en 41 et 1 pied gauche en 38. Bas prix. Contacter Mme LaBlonde.

Loue machine à réchauffer les glaçons.

Donne à réfléchir. Tel au Musée. Demander Mr Rodin.

A vendre Parfum d'angoisse en vaporisateur 100 ml pour auteur en mal d'ambiance.

Et je vous offre celle-là, que j'ai réellement vue dans un journal de petites annonces:

Donne cours d'humour. 130 Francs/heure. Tel:....

Je salue bien bas celui qui a eu autant d'humour pour passer une telle annonce.